Proč byste mohli promítnout své pocity na ostatní a 5-krokový proces od terapeuta, abyste vám pomohli zastavit
Promítání tedy může být způsob, jak se vyhnout uznání osobního nedostatku tím, že podvědomě připisuje vnímanou vadu někomu jinému. Ale i když to může pomoci chránit vaše ego nebo sebeúctu v krátkodobém horizontu, může to vážně bránit v dlouhodobém horizontu tím, že vám bude bránit v práci v osobních výzvách a překonat nejistoty.
Jaké jsou několik příkladů promítání pocitů na ostatní?
Projekce znějí jako obvinění, kritika a předpoklady-ale ve skutečnosti, pokud promítáte, tato prohlášení odrážejí emoce ty jsi Snažit se přijmout nebo zpracovat. Zde je několik příkladů projekcí, které byste mohli učinit:
1. Co říkáte: „Nelíbí se mi,“ nebo „Vím, že mě nenávidí.“
Co to vlastně znamená: je pravděpodobné, že se vám nelíbí, o čem zde diskutujete jiný Osoba, která se vám nelíbí (nebo který se vám nejprve nelíbil), čímž vás zbaví jakékoli potenciální viny.
2. Co říkáte: „Musí mě podvádět.“
Co to vlastně znamená: můžete se stydět za podvádění nebo přemýšlení o podvádění svého partnera, ale abyste se dostali před jakoukoli chybu.
3. Co říkáte: „Nezajímá se o sebe dobře.“
Co to vlastně znamená: Možná komentujete, jak vnímáte osobní hygienu někoho jiného, protože se cítíte nejistí o tom, jak se ostatní dívají vaše čistota a vzhled.
4. Co říkáte: „Proč jsi tak naštvaný/rozrušený/frustrovaný?“
Co to vlastně znamená: obvinění někoho jiného z toho, že je naštvaný nebo rozrušený v rozhovoru, může být pro vás jednoduše způsob, jak promítnout svůj vlastní hněv. Často se může cítit snadnější obvinit někoho jiného z toho, že je agresorem nebo osobou s problémem, než řešit vaši vlastní podrážděnost, reaktivitu nebo frustrace jako zdroj Discordu.
Proč byste měli přestat promítat?
Pokus o přečtení mysli jiné osoby nebo vznesení tvrzení o duševním stavu někoho jiného může přinést úzkost, protože namísto zaměření na vaše zkušenosti přežvýkáte na jejich zkušenosti. Projekce mohou také vyvolat další nepříjemné emoce, jako je hněv, frustrace a podrážděnost.
Pro ty, kteří často promítají a mohou si toho být vědomi, může to být docela vyčerpávající mentální bitva. Promítání našich vlastních nejistot a neuspokojených potřeb na ostatní nás může vést k tomu, abychom se cítili jako oběti, podléhající rozmarům jiného, namísto zmocněných agentů osobních změn v našich vlastních životech.
Kritika také vede k pohrdání. Pokud neustále upozorňujete na nedostatky v jiných (kvůli nejistotám, které se o sobě obáváte), zabráníte tomu, aby se ve svých nejbližších vztazích formoval hluboké a milující spojení. Koneckonců, souzení ostatních vás nepohybuje blíže k jejich porozumění; Prostě odhaluje něco, co o sobě cítíte. Zatímco pokud vlastníte své rány a necháte lidi na vaši sebekritiku a nedostatky, vyzýváte je, aby vám byli blíž. Tento druh zranitelnosti je také masivní vítězství pro váš vztah vy sám, Umožnit vám čelit osobním ránám a přejít k emoční zralosti.
Přirozeně je to snadněji řečeno, než uděláno. Všimnutí a uznání vašich vzorců chování kolem promítání je jedna věc-a obrovským prvním krokem k demontáži této podvědomé tendence. Ale přijít na to, jak přestat promítání vašich emocí a nejistot, je zcela jiná věc. Níže najděte pětistupňový proces, který používám s klienty ve své vlastní praxi, abych jim pomohl přestat promítat tváří v tvář velkým pocitům.
5 jednoduchých kroků k zastavení promítávání svých pocitů na někoho jiného
1. Všimněte si, když předpokládáte něčí zkušenost, aniž by vám to řekli
Primárním cílem mozku je přežít a za tímto účelem předpovídá riziko a podle toho působí prostřednictvím stresové reakce boje nebo letu. Pro mnohé, když nemáme informace, má sklon reagovat s kognitivním zkreslením1, plnění mezer nejhorších scénářů, aby se zabránilo budoucímu poškození.
Když si uvědomíte rychlé myšlenky a vaše soudné kolo se začne chrlit, snažte se vypadat spíše dovnitř než ven; To vám může pomoci naučit se vyhodnotit a ovládat vaše emoce. Zeptejte se sami sebe: A co tato osoba nebo scénář mě právě teď spouští? Co se cítím ve svém těle a je k těmto pocitům připojena emoce? Připomíná mi to způsob, jakým se tento člověk objevuje?
Chvíli se pozastavit a ptát se, proč byste mohli skákat k závěrům o zkušenostech nebo pocitech člověka, vám může pomoci zjistit, kde na ně můžete promítáte své nejistoty.
2. Uvědomte si své silné reakce a vzorce chování
Řekněme, že jste v práci, a váš kolega s vámi nezohledňuje oční kontakt na kávovaru. Takže ve své mysli vyvinete příběh, že vás nenávidí, aniž by vás jakýkoli základ pro takový závěr nad rámec vlastních myšlenek.
Zvažte, kde by toto vnímání mohlo vzniknout. Položte si otázky týkající se skutečností, které by potvrdily nebo zamítly váš úsudek, například, Udělal jsem něco pro ublížení této osobě? Mozek nemůže rozlišovat mezi spouštěči a hrozbami, takže i když někdo, kdo neučiní oční kontakt. A tedy význam, který k tomuto chování přiřazujete vaše Nejistoty spojené s minulým zážitkem než s jakoukoli současnou realitou pro tuto osobu.
3. Vytvářejte povědomí o prohlášeních „vy“
Všimněte si, když vyvíjíte příběhy o tom, co si myslí někdo jiný: „Znudíte se ze mě."" Nemáš mě rád. "." "Jsi ošklivý.„Tyto typy sentimentů jsou připomenutím, že na konci dne můžete promítáte svou zkušenost,-protože na konci dne nevíme, co si ostatní lidé myslí, pokud nám to výslovně neřeknou.
V těchto okamžicích může být užitečné si zapamatovat, že cesta k sebepoznání a osobnímu růstu je často vydlážděna strachem. Například, pokud předpokládáte, že vás partner podvádí („Vím vy podvádí mě mě "), možná vy, sami, máte sexuální pocity pro někoho jiného, a protože se bojíte čelit těmto emocím, věříte, že je váš partner místo toho má. A v prohlášení „vy“, které na ně vybíráte, se stanou vaším emocionálním obětním beránkem.
V těchto případech se zaměřte na přechod na prohlášení „I“: „Cítím se znuděný?„Mám mě rád?„Cítím se pohodlně ve své vlastní kůži?„Jak se teď cítím o monogamii nebo mém sexuálním životě?„To jsou otázky, na které můžete skutečně odpovědět a které mohou představovat příležitosti pro osobní růst a změny.
4. Přijměte přístup zvědavosti, nikoli úsudek
Pokud se přiblížíme k úsudku, bude pro nás obtížné přijmout nedostatky, které nás vedou, abychom je nespravedlivě promítali na ostatní, a také je posoudili, v důsledku toho.
Místo toho, abyste posuzovali, položte si otázku o osobní zkušenosti, abyste lépe pochopili, kde leží vaše nejistoty. Obvykle se nám nelíbí věci u jiných lidí, které se nám o sobě nelíbí nebo které nám připomínají předchozí verze sebe samých. Pokud tedy zjistíte, že pravidelně soudíte ostatní pro konkrétní chování, na chvíli se zaměřte na sebe a zeptejte se, zda vás konkrétní zkušenost ve vašem vlastním životě vede k identifikaci této vlastnosti tak snadno v jiných.
5. Poznejte své nejistoty
Znáte sebe nejlepší, takže si vezměte soupis oblastí, kde bojujete. Možná se necítíte sebevědomě, dobře oblečeni, finančně úspěšný, chytrý nebo jako dobrý partner nebo přítel. Je pravděpodobné, že si budete vědomi i ostatních, kteří v těchto oblastech chybí. Pokud se nezhojíme z toho, kdo a co nám ublíží, tu bolest na lidi, kteří ne.
Může být obtížné konfrontovat části nás, kteří nás zasahují do bolesti a zármutku, protože je „snazší“ v tuto chvíli myslet na sebe jako na dobré a spravedlivé. Ale je to také méně skutečné a autentické. Nezapomeňte, že je vaším prvořadým právem uzdravit a zase je vaší odpovědností převzít vlastnictví za toto uzdravení.
Často kladené otázky týkající se promítání pocitů
Jaký je rozdíl mezi promítáním a vyjadřováním pocitů?
Když vyjádříte své pocity, používáte příkazy „I“, abyste vědomě popisovali, jak se cítíte; Ale když promítáte, používáte prohlášení nebo otázky „vy“, abyste přiřadili pocity někomu jinému, obvykle nevědomým způsobem. I když existuje celá řada způsobů, jak se samy exprimovat, a některé mohou být plodnější než jiné, projekce obvykle má podobu obvinění, předpokladu nebo kritiky vybírané na někoho jiného, versus prohlášení o sobě.
Jak můžete zjistit, zda na vás někdo promítá?
„Když se zdá, že někdo je nepříjemný a to, co říkají [o vás], jednoduše nesčítá, můžete zvýšit červenou vlajku možné projekce,“ říká Dr. Ocel, dodal, že pokud má osoba tendenci odklonit nebo přesměrovat konverzaci od sebe za každou cenu, je to další znamení, že může promítat.
Jakékoli náznaky kontrolního chování, žárlivosti a hněvu mohou být také důkazem projekce; Je možné, že se osoba potýká s osobními nejistotami tím, že namísto toho najde způsoby, jak vás obviňovat nebo ovládat.
Jak byste měli reagovat, když máte podezření, že na vás někdo promítá?
Emoční projekce může být těžká věc, zvláště pokud to pochází z důležité postavy ve vašem životě. Pokud je osoba někdo velmi blízký, jako je partner, člen rodiny nebo dobrý přítel, Dr. Steel navrhuje nabídnout empatické prohlášení spojené s hranicí, například: „Vidím, že jsi právě teď v bolesti, ale nebudu za to převzít vlastnictví."
Pokud je osoba známá, nakloňte se do své pravdy a ignorujte projekci. Pravděpodobně procházejí svými vlastními vnitřními bitvami a není vaší odpovědností reagovat nebo nést emoční váhu, kterou vám házejí.
Citace + dobře + dobré články odkazují na vědecké, spolehlivé, nedávné, robustní studie pro zálohování informací, které sdílíme. Můžete nám věřit na svou wellness cestu.
- RNIC, Katerina et al. "Kognitivní zkreslení, styly humoru a deprese.“ Evropský časopis psychologie Vol. 12,3 348-62. 19. srpna. 2016, doi: 10.5964/EJOP.v12i3.1118
Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.
