Jsem traumatický terapeut a to jsou 3 věci, které bych nikdy neřekl svým dětem

Kromě odmítnutí jejich současné reality a říct dítěti, že jsou „dramatické“, může mít na jejich psychiku další dopad. "Když zrušíme něčí pocity, naučí se o nich mlčet," říká Moroney. "Je to jako trénovat někoho za neznělo.".“

To nemusí být nutně záměrem rodičů, když nazývají své děti dramatické; Možná doufají, že pomohou dítěti lépe regulovat jejich emoce. Ale požádat dítě, aby potlačilo jejich pocity ne Totéž jako pomáháme jim zažít a funkčně je zpracovávat, říká Moroney. "To, co chceme jako rodiče, je dát dětem vědět, že jejich pocity jsou v pořádku, ale také, že nejsou bezmocní tváří v tvář.".“

To vyžaduje pomoc dítěti porozumět proč Něco nemusí být velký problém-ať už je to něco, co udělal někdo jiný (jako je nazývá průměrným jménem) nebo něco, co nemohou udělat (jako mít druhou zmrzlinu nebo zůstat venku za zákaz vycházení). Místo toho, aby odepsali jejich velký rozrušení, rozzlobení nebo smutnou reakci jako „drama“, můžete říci: „Páni, vidím, že se cítíš hodně,“ nebo „Slyším, že se hodně cítíš. Můžeme si to promluvit?“Nebo„ Mohu vám pomoci zjistit, proč se tato situace cítí tak velká?“Říká Moroney.

Tímto způsobem je povzbuzujete, aby věci uvedli do širší perspektivy a zároveň v tuto chvíli poslouchali a ověřovali své pocity. "Jde o pomoc dětem a teenagerům rozmotat všechny velké pocity, které jsou základem" drama "," říká Moroney. "Odtud můžete mluvit o tom, co se děje, odkud tyto pocity skutečně pocházejí a co s nimi mohou vlastně dělat, aby se necítili tak ohromující.".“

2. "Přestat plakat.“

Stejně jako velká slovní reakce je pláč přirozenou emocionální reakcí na bolest nebo zranění. I když by to mohlo podobně číst jako „dramatické“ rodiči nebo outsiderovi, mělo by se to dovolit, aby nedošlo k myšlence, aby se myšlenka u dítěte v dítěti omylem nezatěžovala, že potřebují omezit nebo zadržet své emoce.

Místo toho, aby svým dětem řekla, aby ne pláč, to ve skutečnosti Moroney otevřeně povzbuzuje. "Od té doby, co byly moje děti v konverzačním věku, kdykoli plakaly, jsem jim řekl, aby plakali tak tvrdě, jak jen mohou, aby to mohli dostat rychleji a hlouběji," říká. Zároveň doporučuje říct dítěti, že pochopíte, proč je situace zasáhne tak tvrdě.

To platí, i když pláčou, protože se dostali do potíží pro špatné chování, dodává. "V tomto případě budete chtít něco jako:" Jo, je opravdu frustrující dostat se do potíží, "říká," a pokud jste doma, můžete navrhnout, aby plakali v jejich pokoji nebo v oblasti kde mohou být sami, a pak se k vám vrátit, až jsou hotovi a jsou připraveni to promluvit.“

Dávat dítěti této svobodě plakat také je pravděpodobnější, že se vám otevřou, pokud je něco hlubšího v kořeni jejich smutku nebo rozrušení. Moroney dává tento příklad: Dítě přichází ze školy domů, a zatímco ona dělá domácí úkoly, její tužka se dvakrát zlomí a ona začíná opravdu vzlykat. Pokud byste jí měli říct, aby přestala plakat, protože „je to jen tužka“, je pravděpodobnější, že bude internalizovat jakékoli skutečné pocity mohou ležet v kořeni slz-což by mohlo být například to, že ve škole ten den někdo řekl, řekl někdo řekl Něco pro ni znamená.

"I jako dospělí často přehnáváme něco malého, protože věříme, že musíme podhodnotit něco velkého.“-Moroney

Proto je užitečné pozastavit se a zvážit, zda by se pod povrchem mohlo stát něco jiného, ​​když dítě neustále pláče, spíše než je jednoduše převlékat. "I jako dospělí často přehnáváme něco malého, protože věříme, že musíme podhodnotit něco velkého," říká Moroney.

3. Cokoli o tvaru nebo velikosti jejich těl

Nerealistické standardy těla naší společnosti jsou všudypřítomné a hluboce zakořeněné při každodenním životě, které je pro dítě snadné internalizovat jakékoli komentáře o jejich velikosti jako ukazatele bezcenné, říká Moroney. Například rodič volající dětský tuk by mohl přimět dítě, že zhubnutí nebo tenkého by bylo přinutit, aby je hodni (nebo za to), říká, což může traumatizovat osobu do dospělosti.

Aby to udělal o krok dále, Moroney navrhuje vyhnout se žádný Morálně nabité komentáře o těle dítě-dokonce i ty, které byste mohli považovat za pozitivní, jako: „Páni, vypadáš tak tenký.„Je velmi možné, že například tenkost dítěte není volbou, ale ve skutečnosti je reakcí na to, aby byl v minulosti nazýván tuk, nebo je důkazem narušeného stravování, který je vyvolán pocitem ztráty kontroly v jiných částech jejich Život, říká Moroney. "Abych je pochválil, bylo by to posílit negativní vzorec.".“

Totéž platí pro komentáře o vašem vlastní tělo před vašimi dětmi. "Pokud jsem přibral na váze a začnu říkat:" Musím jít na dietu, "nebo" musím zhubnout, "vím, že to moje děti vyzvednou," říká Moroney. "Co v podstatě říkáte, je:" Musím změnit, kdo jsem dost dobrý, "a to je to, co o sobě dítě slyší.“

Místo toho, když mluvila s jejími dětmi nebo kolem něj, Moroney označuje její tělo jako na dům mozku, srdce a duše. "Mluvím se svými dětmi o zacházení s tímto domem s úctou, protože nás to nese životem," říká.

Pokud jde o jídlo, sama ona bere stejnou úroveň péče, aby se vyhnula jakémukoli jazyku kolem deprivace. Například, spíše než odkazovat na jídlo jako jen palivo-což by mohlo být nesprávně vyloženo jako něco, co je třeba spálit cvičením, zvýrazní jeho různé účely. "Jídlo je určitě palivo, ale máme také jídlo na oslavu.". Máme jídlo na obřad, pro rituál, pro pohodlí, pro chuť, pro potěšení, “říká. Vzdělávání dítěte o těchto nuancích a aspektech potravy pomáhá budovat jejich odolnost proti traumatizujícím silám dietní kultury.