Jsem terapeut vztahu a to je to největší věc, kterou se lidé mýlí v kompatibilitě

Přemýšlel jsem, jestli je pro vás někdo, kdo je pro vás více vhodný, může být také spojen se strachem z usazování definovaného jako méně, než si myslíte, že si zasloužíte. Ve skutečnosti se usazování znamená, že jste přijali něco, co se vám nelíbilo, a nevykázal to. Není to usazování, pokud jste ve vztahu, kde můžete mluvit o touzech, které nemáte, které nejsou splněny a nechají je uznávat a prozkoumat konstruktivním způsobem.

Také jsem zjistil, že lidé se cítí znepokojeni svým vztahem částečně kvůli předsudkům o kompatibilitě. Lidé mají tuto myšlenku, že abyste byli kompatibilní, musíte být super a také projít životem v dohodě o zámku o všem. Ale jak jsem zmínil, kompatibilita je spíše o tom, jak se partneři mohou vzájemně vztahovat a navigovat život společně-schopnost problémů řešit, respektovat hranice druhého a spolupracovat. A nemusíte mít stejné koníčky, chutě nebo dokonce temperament jako partner, abyste mohli udělat jakýkoli z výše uvedených.

Jaké by to bylo pro nás předpokládat, že budeme nesouhlasit, že se nám nebude líbit aspekty navzájem a že strávíme spoustu našich životů snahou najít správnou kombinaci „vy“ a „mě“, spíše než být zklamán a překvapen touto realitou?

Za tímto účelem není odlišnost ze své podstaty známkou nekompatibility. Místo hledání někoho, kdo je více podobný vám, se zaměřte na potřebu vy mít to, že se ve vašem vztahu nesplní. Je to něco, co se můžete zavázat k oslovení se svým partnerem, i když je to obtížné? Jak můžete vytvořit bezpečnou zónu, abyste se vzdali toho, co je každý z vás, aby ani jeden z vás necítil potřebu dosáhnout svého vztahu?

Ve chvílích, kdy se cítíme úzkostně, převezmou naše analytické mozky a přesvědčí nás, že tam je někdo jednodušší a lépe, jako pokus o uklidnění naší tísně. Dokud jste v pečlivém vztahu s někým (nebo s více lidmi), který je emocionálně otevřený a ochotný vlastnit svou roli ve chvílích sporu, vaše obavy nemusí být ničím jiným než důkazem, že je z vás část, která to ne. 'T chce být zraněn v lásce. Postarat se o vaše něžné srdce, místo stanovení nedostatku v jiný.

Pokud jde o to, proč máme tendenci tak příliš nepochopit kompatibilitu? Věřím, že je to kvůli trvalému dědictví romantismu, uměleckého, literárního, hudebního a intelektuálního hnutí, které pocházelo v Evropě na konci 18. století. Zdůraznil hodnotu emocí a předefinované lásky jako ústřední motivátor pro lidský život a vztahy. Alain de Botton, britský filozof, studoval původ romantické lásky a zjistil, že tato éra podporovala myšlenku, že sex a láska by měla být svázána dohromady, že láska je pocit, a že „všechno vztah“ je ideální.

S vírou v lásku a romantiku není nic špatného. Bohužel, romantické myšlení Capital-R může také přimět k tomu, abychom našim partnerům vložili nerealistická očekávání, abychom splnili naši každou potřebu a vytvořili tuto myšlenku, že láska je síla, která se vám děje, spíše než volba, kterou vyžaduje práci a odhodlání. Není divu, že lidé se obávají, že najdou „ten“, když se učí uvěřit, že jeden „správný“ člověk je lístek na naplnění a šťastně někdy po životě.

Místo toho, abychom hledali partnerství, které je definitivně v souladu s našimi lajky a přáními, může být lepší využití našeho času a osobního rozvoje cítit negativní emoce, které můžeme mít o tom, že jsme s vadným člověkem, protože jsme věděli, že my sami jsme chybní , také.

Je v pořádku být smutný z kompromisů, které musíme přirozeně učinit, abychom byli ve vztazích. Páry, které kompromisují, které žijí se ztrátami spojenými s definováním lásky jako aktivního závazku a ne navždy pocitu, mohou být ti, kteří skutečně chápou, co vyžaduje dlouhodobé partnerství. Kompromis je také jednou ze zelených vlajek ve vztahu. Jaké by to bylo pro nás předpokládat, že budeme nesouhlasit, že se nám nebude líbit aspekty navzájem a že strávíme spoustu našich životů snahou najít správnou kombinaci „vy“ a „mě“, spíše než být zklamán a překvapen touto realitou?

Především si pamatujte, že se nezavazujete k člověku, ale k tomu, abyste byli v procesu práce skrze věci společně. Podle slov párů terapeuta mimoordináře, Benjamin Seaman, LCSW: „Přesuňte otázku z“ jeden?„To,“ je to někdo, o kterém věřím, že dokážu věci vyřešit?'"To by mohlo jen zmírnit hodně vašeho vztahu a pomohlo vám lépe navigovat svou romantickou budoucnost.