4 běžné návyky Terapeut párů vás prosí, abyste se zastavili kvůli vašemu vztahu

Skošnou věcí je dosažení (zhruba) vyváženého rozdělení těchto úkolů, než dosáhnete tohoto bodu. I když můžete chci Dělat věci pro svého partnera-a to rozhodně není špatná věc-když se to stane vzorem nebo dokonce implicitní smlouvou o vztahu, o kterém se postaráte o většinu nebo všechny sdílené úkoly, musí se stát vyčerpáním A časem neudržitelné, říká Earnshaw. A nakonec začnete přemýšlet, proč jste jediný, kdo to dělá, říká. Promluvte si nyní a proveďte čestný, nesouhlasný rozhovor se svým partnerem, abyste zjistili spravedlivější řešení pro domácí práce a úkoly.

2. Přeplujete se s koníčky, aktivitami nebo bočními projekty

Je skvělé být zajímavým člověkem, který miluje dělat spoustu různých věcí, a je skvělé také pro jednoho z těch lidí, také. Ale když smícháte své životy spolu, celková částka se může rychle stát ohromující. Pokud sčítáte své věci, jejich věci a věci, které jste si vybrali společně a dospěli k číslu, které není rozumné zasáhnout v mezích každodenního života, přešli jste přes palubu způsobem, který bude obojí Snižte svou schopnost dělat věci, které máte rádi a zasahovat do kvality vašeho vztahu.

Earnshaw to vidí běžně mezi vysoce působícími páry: „Jeden je lékař a druhý je finanční poradce, nebo jeden učitel a druhý je novinář a jsou prostě velmi zaneprázdněni, ale také mají milion zájmů, " ona říká. "Když se jich zeptám, jaký je jejich každodenní život, řeknou mi," vstaneme v 5:00 a.m, vezměte vlak do města, jděte do práce, vraťte se domů a pak mám třídu jógy a můj partner dělá oplocení, a poté skončíme v Home Depot, protože právě teď vylučujeme naši koupelnu, A pak se těšíme a pak se snažíme sledovat televizi společně, ale mám 80 e -mailů, takže jsme na našich počítačích.'“Pak se diví, proč ztratili svůj pocit intimity nebo jsou neustále na krku druhého, říká.

"Proveďte rozhovor o tom, kolik času [jakákoli nová aktivita] bude trvat a zda by to mohlo trvat čas z něčeho, co je mezi vámi důležité.".“-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeut párů

Problém je zde s tím, že říkám „ano“ všem věcem, aniž by opravdu přemýšlel o tom, jak každý z nich ovlivní celkový obrázek, říká Earnshaw. Podle její zkušenosti se to často děje ve párech, kde se oba lidé snaží skutečně podporovat zájmy druhého-což je opět dobrá věc. Ale to neguje o časové ekonomice života, o které navrhuje diskutovat o tom, kdykoli vy nebo váš partner chcete přidat něco nového do stolu. "Proveďte rozhovor kolem toho, kolik času bude nová věc realisticky trvat a zda by to mohlo trvat čas od něčeho, co je mezi vámi důležité," říká.

Psaní seznamu všech věcí, které každý denně děláte (včetně času, který spolu strávíte, který lidé mají tendenci odcházet) vám také pomohou přijít na to, jak nejlépe upřednostňovat, a zároveň osvětlovat činnosti, které byste mohli udeřit, ona říká, abys nespadl do špatného zvyku nadměrně zavádět jako pár.

3. Necháte uvnitř vás nahromadit osobní stres (spíše než sdílet)

Pokud jste někdy měli boj nebo nesouhlas, jen abyste ukončili a řekli: „To nejste vy, jsem jen zdůrazňován [vložte tu další věc],“ víte, jak snadno může individuální stres jedné osoby infiltrovat dynamiku a vztah. Ale možná kontraintuitivně se snaží udržet stres uvnitř vašeho rohu, než najít čas na to, aby se s ním podělil s partnerem, což ve skutečnosti zhoršuje.

To se obvykle projevuje jedním ze dvou způsobů. Je tu osoba, jejíž vnitřní stres způsobuje, že jedná o drsnosti nebo podrážděné (například přicházející do dveří a okamžitě si stěžují na hluk nebo nádobí v dřezu), a je tu osoba, která se právě zavře a izoluje se, říká Earnshaw. Obě tyto návyky špatného vztahu mohou být obtížné rozbít, protože se jedná o přirozené strategie zvládání pro nepohodlí pocitu stresu, říká. Ale jsou také povinni vytvářet zbytečné napětí a vzdálenost v průběhu času.

Antidota? Využití vašeho partnerství k práci prostřednictvím stresu spolu, spíše než umožnit stresu, aby to buldoze přímo. To vyžaduje, aby se oba lidé zavázali k krátkému každodennímu rozhovoru o stresu, který může každý z nich cítit a dělat tak v dohodnutém čase (takže ve scénáři nevykončíte, kde se jeden člověk snaží ovzdušnit své hrozné strašlivé Šéf, zatímco ten druhý je uprostřed sledování jejich oblíbené televizní show, například).

"[V každodenním rozhovoru o stresu] položte jednoduché otázky vašeho partnera, jako", co vám na tom nejvíce vadí?„A nechte je ventilovat, aniž by se pokusili nabídnout řešení nebo rady.“-Earnshaw

"V této konverzaci si můžete navzájem klást jednoduché otázky, jako" Co vás zdůrazňuje. "?',' Co ti na tom nejvíce vadí?'A' O čem se bojíš, nebo jaký je scénář nejhoršího případu?"A pak jen klidně poslouchejte, nechte je ventilovat, aniž by se pokusili nabídnout řešení nebo rady," říká Earnshaw. "Dělat to pro oba lidi každý den vám může zabránit tomu, abyste se navzájem podrážlili, nebo se distancovali, kdykoli se stane stres.".“

4. Nemáte žádné hranice týkající se využití technologie

Než očíte na špičce „Dejte svůj telefon“, víte, že se nemusíte od technologie zcela nebo dokonce většinou uvolnit, abyste měli skvělý vztah. Klíčem je jen proto, abyste se ujistili, že nedovolíte technologii, aby řídila klín mezi vámi a vaším partnerem ve chvílích, které by jinak byly zralé pro spojení.

"Většina lidí si neuvědomuje, jak velká technologie rolí hraje ve svém dni," říká Earnshaw. "Ráno se probudí a sedí s partnerem u snídaňového stolu, ale čtou na svém telefonu Twitter, pak vystřelí a poslouchají podcast na svých sluchátkách, zatímco se připravují , a pak se přesunou z tohoto podcastu do svého počítače, aby zkontrolovali e -maily.„S nedávným příchodem vzdálené práce pro mnoho lidí je hranice mezi prací a domovem rozmazanější než kdy jindy, dodává mnoho lidí k tomu, aby se později zapojily do pracovních ping a e -mailů později do večera.

Jakmile je den hotový, je snadné jen pokračovat po technologické cestě, bez ohledu na vaši pracovní umístění: „Možná si posadíte spolu, zapnete televizi a vytáhnete telefony a máte notebook hned na stranu V případě, že musíte reagovat na ping nebo si objednat něco online, “říká Earnshaw. Teoreticky byste mohli chodit hodiny, aniž byste se spolupracovali se svým partnerem, zatímco v případě neexistence technologie byste mohli mít smysluplnou konverzaci nebo jen příležitost spojit se o svých dnech.

Problém s výše uvedeným je bezmyšlenkostí, říká Earnshaw. "Nevěřím, že technologie je pro vztah vždy špatná věc," říká. "Myslím, že dva lidé mohou ležet v posteli a dívat se na tweety a číst je navzájem nebo posílat memy tam a zpět, nebo sledovat pořad, že jsou oba angažovaní, a to se může opravdu cítit spojovací.".„Právě tehdy, když se technický zvyk stane tak zakořeněným jako individualizovaná činnost a rozptýlení od času stráveného společně, že se věci otočí k horšímu.

Abychom se vyhnuli této spirále, Earnshaw navrhuje konverzaci, ve které jste stanovili hranice týkající se využití techniky (například žádné phubbing, když mluvíte k sobě nebo jíte jídlo) a zjistíte, v případech, kdy budete pokračovat v používání to, jak to můžete udělat více podpůrnějším způsobem pro vaše partnerství.

Například, pokud oba strávíte nedělní ráno v posteli procházením vašich telefonů tiše, možná navrhujete, abyste začali dělat křížovku v telefonu v posteli nebo si přečíst své tweety nahlas, jako byste si navzájem čtete noviny, navrhuje Earnshaw. „Pro technologické aktivity, které nechcete eliminovat, jde o to, jak vytvořit kombinované zaměření, takže nejen dovolíte, aby se vzdálenost vplížila do vašeho vztahu.“