Argumentace může být pro váš vztah pozitivní je 7 tipů, jak spravedlivě bojovat

Proč argumentace může podpořit zdraví vztahu

Argumentace umožňuje oběma stranám vyjádřit pocity, které bublinají v důsledku přirozených nedorozumění, „což je zásadní pro zdraví vztahu,“ říká klinický psycholog Abby Medcalf, PhD. "Když se vyhneme tomu, co cítíme, nakonec se rozzlobí a rozzlobíme.".“

Udržování všeho nebo popírá své pocity také posílá signál partnerovi, kterému jim nevěříte, ani vašemu vztahu natolik, aby byl otevřený a zranitelný, „což dává vztah na roztřesenou půdu,“ říká Ross. Argumentovat, na druhé straně, je známkou toho, že oba lidé se dostatečně starají a mají dost zájem o dlouhověkost vztahu k zapojení. "Otočíš se." k Vztah spíše než od něj, “říká Ross. A to umožňuje oběma lidem šanci se zabývat obavami druhého a setkat se někde uprostřed, v důsledku toho se blíží blíž.

„Nesvěcení nebo neshody [ve vztahu] je často vozidlo pro růst.“-Tracy Ross, LCSW, terapeut párů

Tímto způsobem „neshoda nebo neshoda je často vozidlem pro růst,“ říká Ross. "I když nemůžete změnit jinou osobu, můžete s někým růst tím, že se přesunete, aby vyhověli jejich potřebám-a tak posilují jednotlivce i vztah.„Jakmile víte, že to dokážete prostřednictvím tvrdého argumentu s partnerem a vyjdete na druhou stranu, budete si také jistější, že můžete budoucí bouře počasí, dodává.

Existuje však důležitá výzva k tomu: pokud se argument rozvinul způsobem, který nechal jeden nebo oba lidé zjizvit nebo to bylo nespravedlivé pro obou stran, výhoda po boji, že se vyřešila neshoda. Tento druh argumentu se pravděpodobně bude cítit jako traumatizující zážitek, než je to užitečná výzva k růstu.

To zdůrazňuje, proč je tak důležité naučit se, jak spravedlivě bojovat ve vztahu: Bez péče s péčí mohou rychle vést k rozpadu a rozpuštění vztahů. Chcete -li se tomuto osudu vyhnout, přejděte na radu od odborníků, jak spravedlivě bojovat ve vztahu a použít jakýkoli argument jako palivo pro větší vzájemné porozumění.

7 ukazatelů od odborníků na vztahy, jak spravedlivě bojovat ve vztahu

Před ponořením do specifik boje proti spravedlivému boji to může ve skutečnosti pomoci opětovným konceptualizací jakéhokoli boje vztahu jako boje vůbec. "Nelíbí se mi používání slova" boje ", protože jakmile uslyšíte tento termín, myslíte na dva boxery v prstenu a víte, že někdo vyhraje a někdo ztratí," říká Dr. Medcalf. "Nechceš ztratit, takže se okamžitě stanete kontradiktorním, než musíte být, protože chcete vyhrát a chcete." jim prohrát.“

To vás jen připraví na selhání, protože je těžké s někým uvažovat, pokud jste ve vítězství/ztrátě myšlení. Protože i „argument“ může znamenat výsledek vítězství nebo pronesení, může být produktivnější přeformulovat jakýkoli boj jako diskuse od samého začátku. A v jakékoli diskusi, vyhřívané nebo jinak, spravedlnost také nevyžaduje žádný chlast, drogy ani násilí jakéhokoli druhu, říká Dr. Medcalf. Vezměte tyto předpoklady jako základní linii, přečtěte si sedm klíčových behaviorálních ukazatelů pro spravedlivé boje (er, diskuse).

1. Vyvarujte se „sinkci kuchyně“

Argument, který máte, je o konkrétním přestupku; Ve vašem partnerství se nejedná o každém problému. A i když můžete nakreslit spojení mezi aktuálním tématem po ruce a předchozími přestupky, vytěžování nejrůznějších starých věcí není spravedlivá nebo užitečná taktika, říká Ross. Tím se okamžitě dostane vašeho partnera na defenzivní a hledá způsoby, jak prokázat, že se před dvěma měsíci nebo 10 lety ve skutečnosti nedělali „x“ chování, což není relevantní pro řešení současného problému, stejně.

Ze stejného důvodu je nezbytné vyhnout se tomu, že partner „vždy“ nebo „nikdy“ dělá dotyčné chování, říká Dr. Medcalf: To je jen povede k hledání příkladů, které vám dokazují, že jste se mýlili, spíše než k prozkoumání povahy jejich chování a toho, jak se cítíte cítit.

2. Vyhýbejte se kritice a pohrdání

Kritický a pohrdavý jazyk jsou silné prediktory rozvodu (a oba mají tendenci jít ruku v ruce). První vypadá jako „Řekl svému partnerovi všechny věci, které dělají špatně a volají své nedostatky,“ říká Ross. Tímto způsobem je to úplný útok na jejich charakter, na rozdíl od kritiky nebo zpětné vazby, která se zabývá konkrétním chováním nebo situací. A druhá je v podstatě čistá významná z myšlení „jsem lepší než ty“: věci jako volání na jména, urážky a označování (E.G., "Jsi neslušný," nebo "jsi depresivní") Spadněte do této kategorie, říká Dr. Medcalf.

Jít na některou z těchto nízkých úderů rozhodně není produktivní taktika boje. Nejen, že to úplně srazí vašeho partnera-což je protikladní k tomu, aby s nimi byl ve vztahu na prvním místě, ale také je to staví do nespravedlivé pozice, aby museli bránit celou svou existenci nebo charakter, což opět trvá Dále jste od řešení.

3. Mluvte z osobní zkušenosti a vlastníte své činy

Ve skutečnosti můžete mluvit jen o tom, jak vy jednal a jak vy Cítíte se v jakémkoli scénáři a jakmile začnete mluvit jménem akcí nebo pocitů svého partnera, zabloudíte se na nespravedlivé území. "Jedním z klíčů k spravedlivému boji je zůstat ve svém vlastním pruhu," říká Ross. "Diskutujte o tom, proč se cítíte naštvaní, rozrušení nebo jakýkoli jiný typ nouze, aniž byste řekli svému partnerovi, co jsou, co jsou, nebo proč udělali nebo řekli, co udělali.".“

Ve skutečnosti „vy“ prohlášení, obecně (e.G., „Udělali jste to,“ nebo „to jste udělali“), je nejlepší se vyhnout tomu, aby se během argumentu vyhýbal, protože mají tendenci se obviňovat, i když se jen snažíte uvést fakta případu. A jsou obzvláště neužitečné, když jsou používány v „kapacitě skóre“, říká Dr. Medcalf-například poté, co se vaše akce zaměřila na vaše akce, převrátila skript slovy: „No, co tak vy A co vy dělal?“

Místo toho „Použijte prohlášení„ I “, abyste mluvili o svých pocitech a vlastnili svou roli v jakémkoli rozpadu nebo rozpuštění,“ říká Ross. A když tak děláte, nezapomeňte se vyhnout pádu do pasti připisování vlastního chování nebo akcí svého partnera, jako v: „Pokud jste to neudělali, I by to neudělal, “dodává Ross. „Vaše chování není jejich chybou, protože jsme všichni zodpovědní za naše vlastní chování.“

4. Být zvědavý a otevřený o tom, co váš partner říká

Může se to zdát zřejmé, ale pokud se chystáte do argumentu s vaší myslí, které již je vytvořeno, neponecháváte žádný prostor pro řešení s partnerem. "Cílem boje by mělo být cítit se slyšet a porozumět, nebýt" správně "," říká Ross. Ve skutečnosti Dr. Medcalf navrhuje vstoupit do argumentu s úmyslem naslouchat Jako by ses mýlil, takže jste vlastně plně otevřeni rozvoji řešení problému spolu s vaším partnerem. "Toto řešení by nemělo být takové, které jste již představili, protože musí pocházet od vás obou," říká.

„Řešením nesouhlasu s vztahem by nemělo být toto, které jste již vytvořili [když vstoupíte do diskuse], protože musí pocházet od vás obou z vás.“ -ABBY Medcalf, PhD, klinický psycholog

Chcete-li účinně přejít k tomuto vzájemnému cíli, je důležité aktivně naslouchat tím, že klademe otevřené otázky, které sondují, co může váš partner cítit, říká Dr. Medcalf. Mohlo by to vypadat jako: „Jaká je nejnepříjemnější nebo nejsmutnější nebo obtěžující část x?“Nebo„ Jak jste se cítili o X?“Nebo„ Co tím myslíš, když řeknete x?„S tímto intelem se můžete zapojit do toho, co je v podstatě produktivní relace brainstormingu s vaším partnerem, spíše než se ztratit v nekonečném zádech a zpět vyvrácení a obrany.

5. Ověřit ten pocit, i když nesouhlasíte s tím, odkud pochází

Je velmi snadné nesouhlasit s tím, jak se někdo jiný cítí v reakci na konkrétní situaci a uvízl na opačných stranách propasti.

"To, co se obvykle stane, je, že jeden partner sdílí něco, co je rozruší, ale není to něco, co by narušilo druhého partnera, takže je pro druhé osoby těžké najít soucit, trpělivost nebo empatii pro to, co první osoba zažívá," říká Dr. Medcalf. "Například váš partner by se mohl cítit ponížený, že v práci zkazili prezentaci, ale nemáte práci, kde děláte prezentace a zjistíte, že mluvíte před lidmi, takže byste se mohli cítit, jako byste se nemohli v empatize v empatize. Ale to proto, že se zaměřujete na situaci a ne na pocit.“

Místo toho, aby se jen snažili dát do svých situačních bot (což vás povede ke stejnému slepé uličce: „Ale já bych se tak necítil“), zaměřte se na pocit samotného-v tomto případě, ponížení-a přemýšlejte doby, kdy jste dělal mít ten pocit, říká Dr. Medcalf. "Zeptejte se sami sebe:" Kdy jsem cítil něco jako to, co popisují?„Vzpomeňte si na bolestivý pocit, ne podobnou událost, a pak můžete vcítit a podporovat svého partnera prostřednictvím těžkého zážitku.“

"I když nesouhlasíte nebo vidíte situaci stejným způsobem, můžete na to slyšet odpověď svého partnera a ověřit způsob, jakým se cítí.“-Ross

Stejný nápad se vztahuje na situace, kdy se váš partner může cítit naštvaný nebo rozrušený v reakci na něco vy udělal, ale kdyby byly role zvráceny, necítili byste se stejným způsobem. Na situaci opět nezáleží tolik jako na pocit: „I když nesouhlasíte nebo vidíte situaci stejným způsobem, můžete na to slyšet odpověď svého partnera a ověřit způsob, jakým se cítí jako prostředek Posílit váš vztah, “říká Ross. Naproti tomu jen kopnutí a ospravedlnění vašich akcí-například řekněme: „Nebyl bych tím naštvaný, takže bys neměl být ani“-jen vás vezme po králičí díře.

6. Udržujte jakýkoli argument mezi vámi dvěma

"Když mluvíte s přáteli a členy rodiny o problému se vztahem, získáte tolik názorů na to, co se děje a jak to vyřešit jako počet lidí, které zapojíte," říká Dr. Medcalf.

Kromě toho, že se problém spustí sněhová koule na něco mnohem většího, než je, může to také efektivně obrátit vaše blízké proti vašemu partnerovi, když na jaře na vaši obranu. "Pak byste mohli odpustit svému partnerovi něco později, ale je pravděpodobné, že vaše rodina nebude," říká Dr. Medcalf. V tomto případě je váš partner nespravedlivě ponechán, aby se bránil proti všem, které jste dříve zapojili, i po skončení boje mezi vámi dva.

7. Nedělejte Stonewall

I když si určitě můžete udělat přestávky uprostřed diskuse-to se doporučuje, pokud se věci zahřívají a musíte se vychladnout, je pro vašeho partnera nespravedlivé, aby dal Kibosh na diskusi, která není vyřešena. "Hrozba kamenné stěny je možná nejlepším příkladem nespravedlivých bojů," říká Ross. "Pokud se jedna osoba prostě stáhne, může znalost, že by se to mohlo stát znovu v budoucnu.“

Dokud se cítíte fyzicky a emocionálně v bezpečí, snažte se místo toho zůstat zapojeni do konverzace. A pokud vycítíte vnitřní odpor nebo pociťujete potřebu uniknout, když jsou uvedena určitá témata, věnujte tomu pozornost, přidává Ross. "Kořenem toho je často pokusem vyhnout se hanbě nebo rozpaků při hodnocení toho, co jste udělali nebo řekli," říká. "Necítí se dobře čelit tomu, jak jsi někoho ublížil, ale opravy je možné pouze tehdy, pokud se přestanete vyhýbat problému.".“A modelování tohoto druhu zranitelnosti vyzve vašeho partnera, aby udělal totéž, dodává.