Jak se vypořádat, když se odvzdušňování přítele změní na emocionální dumping a proč je toto chování tak toxické

Ale to je zásadně odlišná věc od vykládky přítele bez varování a s důsledkem, že pro ně nesete nebo vyřešíte jejich břemeno. "Emocionální vyhození je podobné někomu, kdo hodí emocionální odpad na jinou osobu," říká Dr. Mužný. "Odpadky stále existuje; právě to bylo nepřiměřeně přerozděleno.“

„Emocionální vyhození se podobá někomu, kdo hodí emocionální odpad na jinou osobu. Odpad stále existuje; právě to bylo nepřiměřeně přerozděleno."-Carla Marie Manly, PhD, klinický psycholog

Tento posun emocionální váhy často způsobuje, že výměna jednostranná, na rozdíl od oboustranné energie zdravého odvzdušňování, „kde se přátelé střídají a pustí páru, sdílejí stížnosti a spojují se v bezpečném prostoru,“ říká Dr. Mužný. Zatímco oba lidé mají tendenci se cítit uleveni po odvzdušňování, konečný výsledek emocionálního dumpingu je právě naopak. "Po vyhození nebo vyhození na to se často cítíme vyčerpaní, ale o dané situaci ne o moc lepší," říká Stanizai.

Někdy obzvláště těžký Odvětrávání může být obtížné odlišit od emocionálního dumpingu, zejména pokud se dané téma vytáhne. Je však důležité si pamatovat, že emocionální dumping nemá pro kohokoli zúčastněného vzhůru, zatímco těžké odvzdušňování může nabídnout nezbytné vydání (alespoň pro Venter), říká Dr. Mužný. „Silné odvzdušňování, i když se často nabije, je nejčastěji katartickým, dobře načasovaným uvolňováním zamčené mentální páry,“ říká.

Obvykle se těžký ventilátor zeptá posluchače, zda má šířku pásma, aby absorboval to, o čem říkají, a zůstane naladěn na známky, že jsou výměnou vyčerpány nebo zatěžují, dodává Dr. Mužný. Zatímco někdo, kdo dumpingu, nebude kontrolovat, aby se ujistil, že jejich budoucí posluchač je v dobrém prostoru před tím, než se do něj spustí.

Proč se lidé na prvním místě zabývají emocionálním nebo traumatem?

Stojí za zmínku, že je to přirozený sklon chtít vykládat emoce a dokonce i trauma na blízké; Koneckonců, jednání s těžkými věcmi není prací jedné osoby, a proto se opíráme o přátele a lékaři duševního zdraví, jako jsou terapeuti, abychom to všechno pochopili. Zejména pro lidi, kteří se zabývají úzkostnými nebo spirálovými myšlenkami, vám otevření blízkému příteli nebo partnerovi může pomoci najít zdravé vydání a získat nějaký vnější pohled na danou otázku.

Ti, kteří se zabývají emocionálním nebo traumatem (na rozdíl od odvzdušňování), však mají tendenci postrádat emocionální zralost nezbytnou k rozpoznání, jak může být jejich vykládací chování mimo pentující a rozrušující pro své příjemce. A to může být kvůli tomu, že v minulosti zažili jednu nebo více traumatických událostí, které účinně nezpracovali ani nevyřešili.

"Obecně, ti s neřešeným vnitřním traumatem bývají méně emocionálně inteligentní, a proto nemají zdroje, aby se zvládli zdravým způsobem," říká Dr. Mužný. Cue: Trauma nebo emocionální dumping bez ohledu na těžký dopad.

Je emocionální nebo traumatické dumping manipulativní?

Obvykle je odpověď „ne.„Jak je uvedeno výše, trauma se často vyskytuje jako výsledek člověka nesoucího neadresované trauma a nemá emocionální zralost vědět, kdy a jak sdílet tyto informace nebo hledat řešení. To znamená, že Trauma Dumping se často objevuje spíše z „hluboké vnitřní bolesti a nedostatku vědomí“ než úmyslné úsilí podrobit někomu jinému traumatu nebo je manipulovat s nimi, říká Dr. Mužný.

Traumový trhač se může cítit, jako by museli nějakým způsobem uvolnit svou bolest-a obrátit se na dumping na přítele nebo milovaného člověka, aby tak učinili. Z pohledu příjemce to určitě může cítit jako manipulace (zejména pokud jsou pravidelně vystaveny nejrůznějším traumatickým informacím z trpaslíku), ale to nemusí být záměr diskotéky.

V některých případech však trauma ukládání umět Buďte manipulativní, pokud je někým nasazen, aby ovlivnil chování nebo vnímání někoho jiného, ​​dodává DR. Mužný. Například, pokud se snažíte rozejít s partnerem a najednou vyloží veškeré své trauma jako prostředek k vyvolání vaší sympatie tak, abyste se rozhodli s nimi místo toho, to by se kvalifikovalo jako manipulace.

Jak zjistím, jestli * jsem * ten, kdo dělá emocionální dumping?

Stejně jako odvzdušňování může dumping určitě jít oběma způsoby: pokud máte pocit, že na vás často vykládají vaši přátelé, možná také vrací laskavost (er, No, urážka). Níže, Dr. Manly sdílí pět způsobů, jak zjistit, zda můžete být emocionálně vykládáni na své blízké.

1. Neptej se, jestli je někdo ochoten poslouchat, než mluví o emocionálních tématech

Definujícím prvkem emocionálního dumpingu je to, že se to stává bez netušího a chytí příjemce mimo dohled (v tomto okamžiku se cítí uvězněni pod emocionálním odpadkem, pokud chcete, a nemohou se snadno uvolnit). Pokud uvolníte své pocity ohledně určité hrozby, události nebo člověka na někoho, aniž byste se jich zeptali, zda jsou v dobrém myšlení poslouchat, můžete na ně emocionální dumping.

2. Nepřijímáte zpětnou vazbu posluchače

Zdravá konverzace-dokonce i ta, která zahrnuje odvzdušnění-je salva tam a zpět, která zahrnuje uznání a výměnu nápadů. Ale pokud jste emocionálně skládáni, Dr. Manly říká, že pravděpodobně nebudete chtít vzít žádnou zpětnou vazbu nebo odpověď od osoby, se kterou mluvíte.

3. Snažíte se ovládat své emoce při odvětrávání konverzací

Pokud máte pocit, že nemůžete ovládat, co vychází z vašich úst během rozhovorů o emocionálních tématech nebo stížnostech (což je také jeden ze běžných příznaků nezralosti), můžete neúmyslně vyhodit, říká Dr. Mužný. Obvykle mají výměny, které zahrnují dumping.

4. Nejste si vědomi toho, jak může být posluchač ovlivněn vašimi slovy

Podívejte se zpět na poslední rozhovor, během kterého jste sdíleli své myšlenky a pocity. Všimli jste si, jak by váš posluchač mohl reagovat na vaši předehru? Pokud máte tendenci se chytit v tak emocionální mlze, že ztratíte ze zřetele, jak může být osoba na druhém konci ovlivněna vašimi slovy, můžete být emocionálně vyhodení, říká Dr. Mužný.

5. Po sdílení se necítíte lépe

Emocionální dumping se necítí dobře ani katarticky, protože je to tak náhodné. Pokud se vynoříte z emocionálních rozhovorů s blízkými, stále se cítí rozrušené nebo s „pocitem zvracení emoční energie a detailů“, to je jasné známky emocionálního dumpingu, říká Dr. Mužný. „Osoba, která dělá dumping, často cítí jen malou skutečnou úlevu a má tendenci opakovat cyklus dysregulovaného dumpingu,“ dodává.

Proč je emocionální skládka toxického chování?

Emocionální dumping je toxický pro jakýkoli vztah, ve kterém k němu dochází, protože ponechává posluchače i reproduktor, říká Dr. Mužný.

Emocionální diskok se vykládá neopatrným, neproduktivním způsobem-což jim nepomůže vyřešit problém, který popisují, a naopak je může opustit více pracoval nebo rozrušený. "Když posloucháme emocionální dumping, nevědomky dovolíme [Dumper] udržovat negativní emocionální a behaviorální cykly," říká Dr. Mužný. Mezitím se osoba na přijímajícím konci potom bez varování nese nese břemeno všech těchto emocí a pocitů.

Co dělat pro ochranu vašeho duševního zdraví, když někdo emocionálně vyhodí

Protože emocionální dumping se často stává náhle a najednou, je snadné se tím v tuto chvíli ohromit. Pokud si všimnete, že se to děje-možná cítíte uzly v žaludku, těsnost v hrudi nebo silné nutkání zívnout nebo dokonce křičet-můžete se cítit zmocněni k přerušení osoby a omluvit se, říká Moffa.

Dr. Manly navrhuje zastavit dumping uprostřed proudu s komentářem jako: „Slyšel jsem, že jsi naštvaná, ale pro tuto řeč nemám mentální nebo emocionální prostor právě teď. Jsem rád, že tu s vámi sedím, zatímco vy tiše přemýšlíte o svých myšlenkách nebo pocitech.„Pokud se to v tuto chvíli necítí proveditelné nebo pohodlně, navrhuje naladit dech nebo praktikovat uklidňující dechovou techniku. "Dýchání je jednou z nejlepších strategií pro správu duševního stavu a zároveň ho vyhodí někdo jiný," říká.

Poté, co jste unikli ohromující situaci, věnujte nějaký čas restorativní péči. Moffa navrhuje přesunout vaše tělo tím. "Emoce jsou vždy lepší." v pohybu," ona říká. Může být také užitečné pro deník o pocitech, které v reakci na emocionální dumping bublinky. "Psaní je další činnost, která může přesunout emoce přes a ven z těla," dodává Moffa.

Když zpracováváte pocity podráždění nebo rozrušení v návaznosti na vyhození, zkuste se neposuzovat za to, že to nedokážeme vzít v úvahu nebo vyřešit situaci. Nezapomeňte: „Nikdy není vaše role být ukládáním zázemků někoho jiného,“ říká Dr. Mužce, „A je přirozené chtít se vyhnout těmto energetickým a vysoce náročným zážitkům.“

Jak stanovit hranice s přítelem, aby zastavil vzorec emocionálního dumpingu

I když se považujete za docela empatickou osobu nebo velmi citlivý na pocity a utrpení druhých, emocionální dumping může být hodně zvládnout. Většinu času nejsou skládači pokus Způsobit emoční spory, ani si ani neuvědomit, že se to děje. Výsledkem je, že je důležité být předem s tím, jak vás umMnikování ovlivňuje, a vytvářet jasné hranice kolem emocionálních rozhovorů, aby věděli, kdy by mohli překročit.

Jemně sdílet, jak se cítíte, vyberte si čas, který není emocionálně zvýšený (tak, ne Uprostřed dumpingového sezení nebo hned poté) navázat konverzaci, říká Stanizai. "Můžete se přímo zabývat skutečností, že se o ně staráte a chcete je podpořit, ale že způsob, jakým na vás vykládají své emoce, má negativní účinek," říká. "Můžete také nastínit věci, které ty." umět Buďte tam na sakra, určité časové období nebo diskuse o určitých tématech-tak, že se necítí, jako byste je přímo odmítli.“

„Můžete se přímo zabývat skutečností, že se o ně staráte a chcete je podpořit, ale že způsob, jakým na vás ukládají své emoce, má negativní účinek."-Sara Stanizai, LMFT, terapeut

Ve stejné oblasti je užitečné ověřit emoce vašeho přítele před stanovením osobní hranice, říká Moffa. Dalo by se říci něco jako: „Chápu, jak moc to bolí,“ nebo „Vím, že je to tak těžké a jak moc jste bojovali,“ předtím, než jim dáte vědět, že jim nebudete moci dále pomoci v tom problém kvůli stresu, který cítíte v této pozici.

V takovém případě můžete také doporučit, aby našli odborníka na duševní zdraví, na kterého se mohou vždy spolehnout. "Dalo by se říci:" Starám se o vás hluboce, ale myslím si, že tato konverzace patří do rukou vyškoleného terapeuta. Chtěli byste, abych vám pomohl najít ho?'“Navrhuje Dr. Mužný.

Pokud by všechno ostatní selhalo, můžete také jednoduše stanovit časový limit pro hluboké emocionální rozhovory, říká Moffa-něco jako: „Jsem rád, že poslouchám, ale mám jen deset minut a pak budu muset jít,“ ona říká. „Ujistěte se, že se držíte tohoto časového limitu, pomůže nastavit precedens, který jim nejste k dispozici pro neomezenou nebo neomezenou podporu.“

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.