7 neočekávaných tipů, které jsme se letos naučili od vztahových terapeutů pro zvýšení připojení a intimity

1. Zaměřit se na bytí respektován Více než na to, že se vám líbí

Je to přirozená věc, kterou chcete mít rád, zejména díky vašemu významnému dalšímu. Ale umožnění cíli pravděpodobnosti diktovat většinu nebo všechny vaše činy vás může vést k tomu, abyste se cítili jak osobně nenaplněni (jste příliš zaměřeni na potřeby ostatních, aby oslovili své vlastní) a rozzlobení ostatních a ponechání nevyslovených neshod dušené pod povrchem.

Abychom se tomuto osudu vyhnuli, navrhuje relamantní terapeut Lia Avellino, LCSW ne Hledá potvrzení druhých stejně jako jejich úctu, „který pochází ze života v souladu s vašimi hodnotami a z toho, že je osobou integrity,“ dříve řekla dobře+dobře. Tím, že jednáte v souladu s vaším osobním hodnotám, než jednáme, aby jednoduše potěšili ostatní-ve skutečnosti položíte základ pro autentičtější vztahy, které následují.

2. Pokud vzniká konflikt, přijměte jej (ano, opravdu)

Zde je skutečný vztah vztahu: Pokud jste někdo, kdo má tendenci se vyhýbat konfliktu za každou cenu, můžete… být zdroj konfliktu, podle terapeuta Minaa b., LMSW. Pokud máte ve svém životě nějaké pasivně agresivní lidi, pravděpodobně už víte důvod, proč: Nesmíte přímý. Osoba na druhém konci nebude schopna vědět, co vás obtěžuje nebo jak se opravdu cítíte, která zkraty pro skutečné spojení pro skutečné spojení.

Je mnohem efektivnější říkat, jak se cítíte (a přivítat příležitost k neshodě a diskusi), než aby vaše obavy byly soukromé, kde mají pouze potenciál vytvářet napětí a bolet. V podobném duchu, spíše než okamžitě souhlasí s žádosti, jen aby se věci udržely kopacetické, zkuste se zastavit, než odpovíte, „a dejte si čas, abyste zajistili, že vaše„ ano “je platné a není nuceno,“ Minaa dříve napsal pro dobře+dobré.

3. Spojte se s pocity partnera, i když se nemůžete vztahovat k jejich situaci

Společná rada o vztahu se říká, že se vložíte do bot druhé osoby, kdykoli zasáhnou konflikt. Ale i když to může pomoci vybudovat empatii, abyste se mohli představit v situaci partnera, to samo o sobě není vždy dostatečnou praxí, aby se dostalo na stejnou vlnovou délku, protože co když ne Cítili se nebo se chovali stejným způsobem v jejich botách?

"To, co se obvykle stane, je, že jeden partner sdílí něco, co je rozruší, ale je to ne Něco, co by narušilo druhého partnera, takže je pro druhou osobu těžké najít soucit, trpělivost nebo empatii za to, co první osoba zažívá, “psychologka vztahu Abby Medcalf, PhD, dříve řekl dobře+dobré. Aby se zabránilo výsledné konverzaci slepé uličky (ale „ale I prostě by takto neodpověděl “, Dr. Medcalf navrhuje soustředit se na pocit, že váš partner vyjadřuje, spíše než na konkrétní situaci.

Například, pokud komunikují, že se cítí zdůrazněni situací v práci ne zdůraznili vás (kdybyste byli v jejich botách), zvažte místo toho čas, kdy jste se cítili stresovaní jinou situací. Tímto způsobem budete stále moci vcítit se do stresu a ověřit tento pocit, bez ohledu na to, jak se tam dostali.

4. Jděte do postele naštvaní, pokud se hádáte do pozdního večera

Je čas pustit staré pořekadlo. Vztahovací terapeuty Genesis Games, LMHC, ve skutečnosti navrhují jít do postele rozrušit a předkládat konverzaci jindy, než aby se stále hádali do ranních hodin a obětovali spánek, aby vyřešili něco, co jste pravděpodobně příliš vyčerpaní na to, abyste stejně vyřešili.

"Snažit se sledovat, co říká váš partner, a nabídnout koherentní odpovědi [pozdě v noci] by vás mohly vést k tomu, abyste jen řekli" ano "nebo souhlasit s něčím ve snaze je upokojit nebo ukončit konverzaci, "ly hry dříve+ Dobrý. To jen zvyšuje pravděpodobnost, že se argument znovu objeví po linii. Zatímco, pokud jste právě šli spát a vytvořili si vzájemně dohodnutý čas (během dne), abyste dokončili diskusi, dostali byste oboustranně výhra dobrého nočního spánku a větší šanci na řešení konfliktů.

5. Odolávat pokušení „věrnostní kontrole“ vašeho vztahu

Pokud se cítíte i nejmenší nejistotu ohledně vašeho vztahu, může se to zdát jako dobrý nápad, dokonce i test nebo „zkontrolovat“ loajalitu svého partnera. Pro nezasvěcené představu o „věrnostní kontrole“ letos na Tiktok vyhodila, když několik uživatelů navrhlo, aby někdo zpochybňoval integritu jejich vztahu. Pokud by jejich partner okamžitě uzavřel zálohu, pak by měli ujištění, že jejich partner je ve skutečnosti loajální k nim.

Hlavním problémem s tím je manipulace, kterou znamená-což by mohlo vést i osobu, která „projde“ test, aby se styděl, že jejich partner musel jít do takových délek, aby „ověřil“ svůj vztah, podle terapeuta párů Lee Phillips, LCSW , Edd. "[Kontrola věrnosti] může být ve vztahu toxická, protože může vytvořit mocenský boj nebo prasknutí mezi dvěma lidmi, kde jeden partner nemůže věřit a druhý by chtěl být důvěryhodný," řekl dříve dobře+dobře. Manipulace není součástí zdravého partnerství a není jedním ze zelených vlajek ve vztahu.

Byli byste mnohem lepší, když jste otevřeně diskutovali o jakýchkoli problémech s důvěrou, které byste mohli mít se svým partnerem, než abyste šli za zády, abyste je dokázali nebo vyvrátili.

6. Použijte myšlenku „prahové hodnoty“, abyste se vyhnuli konfliktům nad domácími pracemi

Každodenní úkoly mohou být zdrojem hlavního konfliktu, pokud je váš partner messier nebo hezčí než vy. V tomto scénáři pravděpodobně hezčí partner dělá více domácích prací, což je vede k tomu, aby se cítili rozzlobeně s partnerem Messiera-kdo je pak jen nesnáší, aby požádal, aby byli hezčí. Spíše než neplodně debatovat o příslušných výhodách nepořádku versus úhlednost, zkuste se zaměřit na hlavní důvod, proč je jedna osoba nespásnější než druhá: jejich prahová hodnota pro nepořádek je vyšší (což znamená, že před tím mohou jen odolat nepořádku), než se tím obtěžují).

Podle odborníka na komunikaci Sarah Riforgiate, PhD, používající tento rámec odstraní obvinění a hodnotové úsudky z konverzace o domácích pracích. Například to není, že váš chaotický partner je Slob nebo se snaží zničit váš život, ale jen to, že jejich prahová hodnota pro nepořádek je vysoká a váš je nízký.

S ohledem na tuto základní linii můžete položit otázky svého partnera („Všimli jste si, že na přepážce byly drobky poté, co jste včera v noci opustili kuchyni?“) Aby lépe porozuměl, kde jejich prahová hodnota pro nepořádek padá a upozornit na to. "Když jdete do rozhovoru a snažíte se něco naučit, něco neprokázat, vyvede vás oba z mocenského boje, který jinak může vést k boji," Dr. Medcalf dříve řekl dobře+dobře.

7. Nezapomeňte být něžní

Mnoho dobrých vztahů je postaveno na základu laskavosti. Ale vzít vztah z dobrého k velkému často vyžaduje určitou úroveň něhy, který traumatický terapeut Kobe Campbell, LCMHC, říká, že je „jemná náklonnost, která je hluboce přizpůsobena.“

Pochopení toho, jak by tato péče mohla vypadat pro vašeho partnera-ať už je to zpětné tření před spaním nebo texty „dobrého rána“ nebo něco jiného, ​​vyžaduje určitý druh intimity a zranitelnosti. Možná to dokonce dává vašemu partnerovi různé typy polibků, aby podporoval intimitu a spojení. A udělit si čas na to, abyste se dostali na tuto úroveň s partnerem, je součástí důvodu, proč může být něha tak prospěšná. „Všichni jsme méně nervózní, když víme, že budou splněny naše velmi specifické potřeby,“ řekl Campbell dříve dobře+dobře. „Cítíme se ještě lépe, když víme, že naše potřeby překročí někdo, kdo nás potěší, že nás miluje."