Yikes Je možné, aby se váš milující partner stal emocionálně nedostupným-to, co vědět

Níže odborníci sdílejí to, co může způsobit, že se kdysi svlékný romantický partner stane emocionálně nedostupným a co byste mohli udělat, kdyby se vám to stal.

Co způsobuje rozvíjení emocionální nedostupnosti?

Hodně z výzkumu emocionální nedostupnosti to spojuje s teorií připojení. Ti, kteří jsou nejistě připojeni (e.G., Mít úzkostný, vyhýbající se nebo dezorganizovaný styl připoutání) jsou často stejní lidé, kteří bojují s emoční dostupností. A to dává smysl: Například, pokud vztahy, které jste měli s pečovateli ve vašem dětství, byly nekonzistentní, nebo vaše potřeby byly často ignorovány, je pravděpodobné Vztahy později v životě (Cue: Nejistá připoutanost). Výsledná emoční úzkost nebo emocionální popření může být emocionálně k dispozici skutečnou výzvou.

Kvůli jeho hlubokým kořenům je to druh emocionální nedostupnosti, který by se mohl stát, kdykoli se novější vztah otočí k zranitelnosti. "Někteří lidé považují za mnohem snazší být nebo se zdá, že jsou emocionálně zapojeni do začátku vztahu, protože se cítí relativně bezpečně a mohou se skrývat za tématy, která jsou stále docela povrchní," říká Dr. Nerenberg. "Jít hlouběji by zahrnovalo riskování a osoba by se pak mohla bát příliš blízko kvůli minulým traumatům, odmítnutí vztahů nebo nejistotě.“

„Mohli by si myslet, že pokud se emocionálně odpojí, pak nic jiný může jim už ublížit, včetně jejich partnera."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psychoterapeut

Ale někdy se člověk, který nemá ze své podstaty nejistý styl připojení, může být po procházení obtížným nebo traumatickým zážitkem emocionálně nedostupný, říká psychoterapeut Christie Kederian, Edd, LMFT. Vezměte například ztrátu milovaného člověka nebo práce nebo velmi fyzicky nemocní. "Tyto okolnosti je mohou emocionálně tlačit do režimu boje, letu nebo zmrazení" jako formy sebeobrany, "říká. "Mohli by si myslet, že pokud se emocionálně odpojí, pak nic." jiný může jim už ublížit, včetně jejich partnera.“

V některých případech by mohly být viníkem také problémy duševního zdraví, říká Dr. Didonato. "Pokud váš partner žije s depresí, posttraumatickým stresem nebo úzkostí, mohou pravidelně vstoupit do států, ve kterých nemohou být emocionálně dostupné," říká. Místo toho mohou být v pokušení „izolovat a zavřít vás“ jako mechanismus zvládání, nebo mohou „ztratit svůj pocit sebeúcty, což pro ně může způsobit, že je nepříjemné spojit se s ostatními,“ říká Dr. Nerenberg.

Kromě těchto chronických stavů by jakékoli změny v partnerově mentálním stavu vyvolané vnějšími okolnostmi mohly vést k poklesu v jejich emoční dostupnosti. "Zvažte externí stresory, kterým lidé čelí," říká Dr. Didonato. „Pokud je například někdo pod značným stresem kvůli práci nebo rodinným závazkům, zdaní jejich energetickou a emocionální zdroje. Na konci dlouhého stresujícího dne by někdo mohl mít jen málo zbývajícího, aby dal svému partnerovi.“

Co dělat, když se váš partner stane emocionálně nedostupným

Bez ohledu na důvod, milující partner, který se emocionálně nedostupný může být neuvěřitelně náročný, říká Dr. Didonato. Koneckonců, velmi obtížná okolnost nebo vnitřní dialog, který je nutí k uvolnění bližší aby mohli poskytnout vaši emocionální podporu a pomoci jim skrz to. A jejich stát se cihlovou zeď jen ztěžuje tak.

To znamená, že je také neužitečné jednoduše ustoupit v reakci. Místo toho, Dr. Nerenberg navrhuje jemně upozornit svého partnera ke změně, kterou jste si všimli. "Je důležité vychovávat toto téma neohrožujícím způsobem, aby se váš partner nedostal defenzivní nebo se necítil napaden," říká. Můžete také zvážit řešení okolnosti, o které máte podezření, že spustila přepínač v jejich emocionální dostupnosti, abyste od skoku projevili své porozumění, dodává. Například byste mohli říci: „Hej, v poslední době mi chybíš. Všiml jsem si, že od doby, kdy váš táta prošel loni na jaře, jste právě sledovali televizi každou noc a neměli jsme smysluplnou konverzaci po dlouhou dobu nebo plánovali něco zábavného. Jste otevřeni mluvení o tom?„Navrhuje Dr. Nerenberg.

Protože strach může podnítit nebo zhoršit pocit emocionální nedostupnosti, v příkladu, strach z odmítnutí nebo intimity způsobený nedávnými negativními vztahy nebo ztrátami-může být také užitečný pro ujištění svého partnera, který právě vychováváte téma, takže můžete, že můžete, že můžete, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, abyste mohli, že můžete oba Získejte maximum ze svého vztahu a ne jako vinu, říká Dr. Nerenberg. „Abychom pomohli tomuto procesu, cítili se snadněji, ujistěte se, že vytvoříte bezpečné prostředí bez mnoha rozptýlení a dejte svému partnerovi vědět, že máte zájem poslouchat jejich odpovědi bez úsudku,“ dodává.

Pokud začnou sdílet své pocity nebo nabízejí nahlédnutí do toho, proč byli uzavřeni, je důležité „s nimi s přijetím a porozuměním se setkat místo hněvu a frustrace,“ říká Dr. Kederian. „Zvažte, jak můžete během této doby podporovat, než se soustředit na to, proč v tuto chvíli nemůžete uspokojit své potřeby.“

Jejich reakce doufejme, že vrhnou světlo na kořen jejich emocionální vzdálenosti-ať už je to obzvláště stresující situace v práci, rodinné problémy, stav duševního zdraví nebo něco jiného úplně. A odtud můžete zjistit, zda si myslíte, že tato výzva je dočasná nebo odráží nový normální, říká Dr. Didonato.

Pokud je to bývalý, považujte to za příležitost „se založit jako bezpečný člověk pro svého partnera uprostřed traumatických okolností,“ říká Dr. Kederian. „To může pomoci upevnit vaše spojení a uzemnit váš vztah, když počasí počasí dohromady.“

Ale pokud je to posledně jmenované a máte podezření, že změna vašeho partnera směrem k emocionální nedostupnosti běží hlouběji, než mohou vysvětlit vnější okolnosti, víte, že to není vaše práce „opravit“, říká Dr. Nerenberg. „Můžete svému partnerovi navrhnout hodnotu chodit na terapii a mluvit s vyškoleným profesionálem, ale to, zda se rozhodnou dodržovat vaši radu, je nakonec jejich vlastní rozhodnutí.“

Mezitím, zatímco vaše emocionální potřeby nejsou ve vztahu plně splněny, můžete určitě hledat jiné prodeje podpory, možná mluvit s milovanou osobou nebo svým vlastním terapeutem, říká Dr. Nerenberg. Je však také důležité si uvědomit, že si zasloužíte partnera, který je zavázán k emoční dostupnosti dlouhodobě (i když ne Všechno čas, vzhledem k požadavkům života). A pokud se to nezdá být případ vašeho současného partnera, říká Dr. Nerenberg, „Možná budete muset zvážit, zda pro vás vztah opravdu pracuje.“