Když toužíte po emocionální sladkosti, co se stane, když se vztahy kyselí?

Je úžasné, jak v jejich doslovné formě chuťové pohárky tolik ovlivňují; Tyto malé, zvednuté růžové tečky, které zakrývají naše jazyky, jsou malé senzory. Jsou schopni nám přinést radost, vyvolávat paměť nebo nasytit touhu. Chrání nás před poškozením, vedou nás při určování našich preferencí, pomáhají nám zažít to, co chceme a potřebujeme a touží po.

Naše metaforické chuťové pohárky mohou udělat totéž. Sluvoval jsem s fyzickou touhou po ostatních, protože jsem byl možná příliš mladý na to, abych to udělal, nebo abych opravdu pochopil, co to znamená. Z knih a filmů jsem uchopil nejasné podmínky toho, co fyzická intimita znamenala, a cítil jsem bolesti touhy v mém těle. O těchto věcech jsme nikdy nemluvili v mé rodině a nikdo nechtěl randit s tlustým podivínkem na střední nebo střední škole, takže moje fyzické zážitky byly minimální. Takže jsem se pohřbil v knihách a televizi-jedl jsem a našel útěchu ve smyslových titracích, které byly bezpečnější a přístupnější. Našel jsem útěchu při prožívání zázraků jídla a světa příběhy druhých. A držel to očima odporných mužů většinou na uzdě, protože moje tělo pomalu rostlo. Také to způsobilo, že vzácné časy jsem přitahoval mužské náklonnosti, že mnohem sladší, až si jsem si uvědomil, co jsem ochutnal, bylo vlastně kyselé.

Když jsem v depresi, jídlo chutná jinak: Blander a méně živý, méně uspokojivý.

Víte, kolik lidí ztratilo svůj vkus nad pandemií? Tisíce. Pravděpodobně stovky tisíc. Když jsem v depresi, jídlo chutná jinak: Blander a méně živý, méně uspokojivý. Často si uvědomím, že jsem depresivní tím, kolik horké omáčky a soli musím přidat do svého jídla, než si v sobě poznávám emocionální znaky, takže na to zvyklý, protože jsem to všechno zatlačil a ignoroval; vyhýbat se mým vlastním pocitům pro přání a potřeby druhých. Moje vaření přechází z velkoleposti po mikrovlnná trouba. Je těžké cítit se, jako bych si zasloužil cítit radost.

Na podzim roku 2020 jsem byl poprvé pod 200 liber od 6. ročníku. Cítil jsem se lépe v myšlence mého těla, než jsem kdy měl, ale také jsem nikdy nebyl osamělý. Pandemic zasáhl rok a půl poté, co jsem ztratil práci a kruh přátel, který jsem miloval docela hluboko a byl celý můj svět. Byl jsem zlomený a depresivní, a proto, hubené a konzumující jídlo, pouze když mě moji spolubydlící povzbudili. Měl jsem hlad, ale ne pro jídlo.

Takže když jsem potkal muže na Hinge, který vypadal opravdu chytrý a vtipný, souhlasili jsme s tím, že to vezmeme pomalu: datum zoomu a posílání textových zpráv, dokud není pro nás těžké chtít něco jiného než fyzická společnost druhé. Toužil jsem ho ferirálně; Jeho intelekt, jeho humor a jeho poctivost se mi cítily skutečné způsobem, jak jsem se často nezažil, a byl jsem derious, abych ho držel. Naše spojení se cítilo jako něco autentického a šumivého, které by mohlo být pěstováno v něčem temperamentním a možná i vážně-to jsem nezažil v letech. Vzrušilo mě to, cítil jsem se nadějný a naživu. Také mě to vyděsilo. Obvykle to byl já, kdo byl vzdálený, rychle někoho zavřel na nejmenším náznaku červené vlajky. Ale tento muž-kdo mi řekl první noc, kdy jsme se osobně potkali, že byl emocionálně nedostupný-chtěl jsem způsobem, který mě převzal a vynesl mé nejinbrepty, nejhlavější já. Nechtěl jsem ztratit to, co se zpočátku cítil tak dobře a chutnal tak sladce. Jakmile jsem se ukázal jako „příliš“, zajímá se o několik týdnů, jeho zdi stoupaly, ale byl jsem příliš hladový na to, abych se staral, soustředil se pouze na to, že je všechny srazil dolů (což je jen přimělo růst výš).

Věděl jsem, co to znamená, ale hladověl jsem, a tak jsem přijal drobky jeho náklonnosti. Koneckonců, byli jsme téměř rok do pandemie, a do té doby byla jeho pozornost jediná věc, která se cítila uspokojivá. Být kolem něj mě potěšil, takže jsem se po každé šanci mohl dostat, a každý okamžik, kdy jsme nebyli intimní. Každý tak často mi dokonce řekl, že se mi „opravdu líbil“, když jsem se mnou mluvil, visel se mnou, f ** král Me-tak jsem držel naději, čekal a lapal každý potuťový text nebo připojení, vše, zatímco V zádech mé mysli věděl, že mě nakonec opustí.

Pomalu bych se stal vanilkou, moje nejméně oblíbená chuť.

Většina mužů, kteří mě chtěli, tak učinila jen tajně, za jejich podmínek, a já si myslel, že to bylo jiné. Ale každý den mi ukázal, že to nebylo, a já jsem se cítil, že jsem se kvůli tomu cítil:. Řekl mi příběhy lidí, pro které rychle a intenzivně padl, a vždycky by se to v mém jádru hlodalo, protože se mnou vůbec nebyl. Pro nás to bylo vždy „pojďme to udržet příležitostné, a pokud se to stane něčím vážným, tak ať je to tak.„Koketní pozornost na dálku. Chtěl jsem, aby se na mě stal závislým tak, jak jsem pro něj byl, tak jsem se snažil těžší a doufal, že se pokusy o to přimět, aby mě viděl jinak, změní naši situaci k lepšímu. Příliš často jsem poslal zprávu, přemýšlel jsem o každém slově do té míry, že jsem negnoval svou vlastní osobnost. Často jsem se obával o své tělo až do bodu nečinnosti a nedostatku potěšení během sexu. Přitom jsem vytvořil jinou verzi sebe sama, která jsem doufal, že bude chutnější, ale byl jen zoufalejší a příliš přístupný. Ten, který dal jeho chutě a touhy pro naše situaci nad mým vlastním. Byla jsem žena poháněná hanbou. Pomalu bych se stal vanilkou, moje nejméně oblíbená chuť.

Během této doby jsem sotva mohl něco ochutnat, takže jsem se snažil najít něco, co by se cítilo jako láska, ale nic ne. Bylo to v nechutné, že moje představivost rostla divoči. Moje mysl vařila scénáře ho s jinými ženami, představovala si, že touží po určitých exes-myšlenkách a chování, které prostě nebyly já, ne mé normální chování. Když jsem se je pokusil ignorovat, snědl jsem všechno v dohledu, abych utopil své pocity a doufal jsem. A tak všech 50 liber, které jsem během pandemie klesl, se postupně vrátil a znovu jsem byl zpátky ve svém starém těle. Zeptal se, jestli bychom mohli být jen přáteli v září, rok poté, co jsme se začali „navzájem vidět“, přes text.

Takže jsem udělal to, co by mnoho impulzivních lidí v mé situaci udělalo: spal jsem s tunou náhodných mužů. Řekl jsem ano všem, kdo byl ochotný, odhodlaný odstranit vzpomínku na muže, kterého jsem chtěl tak hluboce z mé mysli a těla. Ale rychle jsem si uvědomil, kdyby spal se všemi těmito průměrnými muži a dělal cokoli, co chtěli-všechno jsem se vzdal a potřeboval jsem se postavit zpět z mé pandemické situace. Viděl jsem, s každým pasivním přijetím jejich přání a touhy za vlastní náklady. A za co? Promítaný pocit toho, co by mě mohlo způsobit chutným? S větší pravděpodobností než neovlivnění slovy a naléhavosti mé mámy v dětství? Je to jako panický přepínač, který zhasne pokaždé, když cítím, že někdo sklouzne pryč: předpokládám, že je to kvůli tomu, jak vypadám a co chci. A tak had pokračuje v jídle svého ocasu.

Je snadné podlehnout něčemu, o čem víte, je pro vás špatné, když v tuto chvíli chutná tak dobře, když uspokojí, co nakonec toužíte.

Je snadné podlehnout něčemu, o čem víte, je pro vás špatné, když v tuto chvíli chutná tak dobře, když uspokojí, co nakonec toužíte. Problém je, že těch několik ukradených okamžiků potěšení vás nakonec vedou k pocitu jako hovno, a pak vše, co vám zůstane, je špatně a váha, kterou tyto emoce ve vás zanechají. Ale pocit hanby kolem těchto věcí byl to, na co jsem byl nakonec zvyklý: a někdy nás naše těla tlačí spíše k známým pocitům a vzorům než novým a odlišným, které si zasloužíme. Tento muž byl pouze ztělesněním všech mých vnitřních problémů a snažil se získat jeho lásku zoufalý způsob, jak dobýt hanbu a cítit se normální, žádoucí; cítit se, jako by mi bylo vůbec dovoleno toužit.

Vaření je hlavně o nalezení rovnováhy. Pro věci, které skutečně zpívají, potřebují trochu všeho v alchymické, harmonické dohodě: sladký, slaný, kyselý, hořký a umami. Ale pro každého je to jiné. Po celá léta byla spousta mých vaření a věci, které jsem přitahoval, v extrémech. Over-Salt. Mám sladký zub. Toužím po koření tak horké, že hoří. Miluji nezdravé jídlo. Jsem žena bipolárního II, takže není překvapivé, že jdu přes palubu ve všech směrech. Naučte se, jak tyto věci zvládnout, a myslím tím v obou případech. Vaření a kontrola impulsu zahrnují spoustu selhání a praxe.

V únoru jsem stanovil hranici a řekl muži z Hinge, že on a já už nemůžeme komunikovat. Řekl jsem mu, že je matoucí slyšet ho častěji poté, co jsme zastavili f ** krále než když jsme byli. Věděl jsem, že pro mě není zdravé zůstat ve spojení s někým, kdo mě nechtěl dobře. Věděl jsem, že jsem závislý na způsobu, jakým mě cítili jeho kousky; Byla to aproximace, která se cítila dostatečně dobře a dostatečně blízko. Byl jako výzva vyhrát, dokázat, že jsem si zasloužil sebepřijetí. Rychle odpověděl zpět, že jsem měl pravdu a byl mu líto, ale také, že byl příliš zaneprázdněn, aby o tom skutečně mluvil.

Když si uděláme čas na poslech našich těl a pokusíme se pochopit, proč toužíme po tom, co děláme, mohou ti návykové, příliš dostistné impulsy někdy zmizet. Není snadné změnit něčí vkus, zejména pokud jsou to všechno, co jsme kdy poznali: může být v známém pohodlí, i když je to jen známá zranění.

V těchto dnech se snažím znovu vařit: bičování nových věcí a poslouchání mého těla a hlasu v mé hlavě, který ví, co opravdu chci. Pomalu, ale jistě, upravuji svůj vkus s tím, co je pro mě dobré, aniž bych cítil hanbu za věci, které chci ze života: spojení, dobrý sex, otevřenost a zranitelnost. Méně hanba založený na mém těle.

Časem najdu perfektní recept.