Co dělat, když zjistíte, že vás zásadně nesouhlasíte s lidmi ve vašem životě

Níže tři terapeuti rozbalí 4 způsoby, jak zvládnout konflikt zásadního nesouhlasu s milovanou osobou.

Možnost č. 1: Souhlasíte s nesouhlasem

Jeanne Safer, PhD, psychoterapeutka a autorka Miluji tě, ale nenávidím tvůj Politika, byla ženatých více než 40 let se svým partnerem, který má (extrémně) různé politické hodnoty, a věří, že je důležité nečinit svět, ve kterém s vámi každý souhlasí. Když byla například nemocná leukémií, mnoho přátel, kteří s ní souhlasí, se pro ni politicky neobjevilo, zatímco konzervativní soused vedle. Oba se od té doby stali skvělými přáteli-prostě nemluví o politice. Dr. SAFER nazývá toto „zdravé vyhýbání se“ a říká, že může pomoci vztahy vzkvétat mezi dvěma lidmi, kteří nesouhlasí s hlavními problémy.

Vytváření filtračních bublin-kde komunikujete pouze s lidmi, kteří s vámi souhlasí-je problematické a je nepopiratelně zdravé zajistit, abyste neexistovali v ozvěně. Souhlasím s tím, že nesouhlasíte jako plošná odpověď na to, jak se vypořádat s konfliktem, nefunguje, protože jak psychoterapeut Ivy Kwong, LMFT, říká, že můžete skončit „opustit se“, aby se takový kompromis učinil. Jinými slovy, existuje rozdíl mezi tím, že souhlasíte s tím, že nesouhlasíte s něčím, co je pro vaše vášně, morálku a osobní etiku, versus něco, co se můžete cítit dobře, ne mentálně nebo emocionálně bojovat denně. Specifika se zde budou lišit od člověka k člověku.

„Kolik ti bolí, že vás osoba ve svém životě drží, nejen emocionálně, ale také duchovně… na úrovni duše?„Kwong se ptá jako lakmusový test druhů, na který se můžete zeptat sami sebe. Jen vy můžete vědět, které názory se cítíte pohodlně ignorovat a které ne, říká Kwong. Neexistují žádná univerzální kritéria.

Možnost č. 2: Zapojte se do dialogu zaměřeného na postupné přesvědčování

Pokud se necítíte v pořádku, když necháte něčí perspektivu sklouznout, to nutně neznamená, že musíte ukončit vztah. Pokud je pro vás někdo důležitý, psychoterapeut Meghan Watson říká, že možná budete chtít investovat energii do práce na změně mysli v průběhu času. „Je důležité si uvědomit, že k změně důvodu dochází, protože jste řekl něco revolučního, co právě kliklo na něčí mysl,“ říká. „To je velmi, velmi vzácné. Změna pomalu odšla o schopnost jiné osoby vidět vaši stranu plotu."

„Změna důvodu se stane, protože jsi řekl něco revolučního, na co právě klikl v mysli někoho. Změna pomalu odšla o schopnost jiné osoby vidět vaši stranu plotu."-Meghan Watson, psychoterapeut

V případě, že tyto rozhovory mají jako způsob, jak se vypořádat s konfliktem proti protichůdným hlediskem, doporučuje Watson zkontrolovat své emoce u dveří a přistupovat v logice, důkazech a faktech. Takže místo toho, řekněme, křičí na někoho, že nemá na sobě masku, bylo by vám lépe doručeno zasláním tolik dat, kolik můžete najít o účinnosti masek. Pokud posílají svá vlastní data zpět, vyhodnotí je a odpovědí dalšími důkazy, které se dostanou na to, aby se odhalily a soucitně. „Když máte tyto rozhovory, je důležité si uvědomit, že nemůžete bojovat s emocemi s logikou a nemůžete bojovat s logikou se svými emocemi,“ říká Watson.

Všichni, dodává, bude mít pro tyto rozhovory jinou chuť k jídlu a úroveň vytrvalosti a množství námahy by mělo být úměrné tomu, kolik vám na osobu záleží. „Je zdravé mít spoustu odlišných názorů, ale může to být nesmírně vyčerpávající, a proto je důležité tempo sebe,“ říká Watson.

Možnost č. 3: Stanovte hranice

Pokud zdravý dialog nefunguje jako strategie pro řešení konfliktů, navrhuje Kwong stanovit hranice, zejména pokud to, co někdo věří, je aktivně škodlivé. Například můžete říct milovanému člověku, který odmítá nosit masku, že je neuvidíte, dokud nezačnou přijímat toto opatření. Nebo pokud se přítel hádá s vašimi příspěvky Black Lives Matter, můžete jim říct, že se nebudete zapojit, dokud nedokončí dostatek četby proti rasismu, aby o tom provedli vzdělaný rozhovor.

Jako asijsko-Američana Kwong říká, že je šťastná, že diskutuje o vážných otázkách o rase, když má čas a energii, ale pokud se někdo aktivně tlačí zpět proti úsilí o anti-rasismus, nebude jim právě teď blízko. „Chraňuji svou energii,“ říká.

Možnost č. 4: Řezejte vazby

Pokud zjistíte, že se nemůžete vypořádat s konfliktem protichůdných perspektiv tím, že souhlasíte s nesouhlasem, stanovením hranic nebo změnou mysli, je v pořádku přestat investovat energii do vztahu. „Když někomu říkáte„ ne “, také říkáte„ ano “svému potřebnému míru, podle vaší bezpečnosti, s cílem emoční bezpečnosti,“ říká Watson.

Rovněž stojí za zmínku, že tyto zlomeniny nemusí být vůbec výsledkem víry vašich přátel, ale spíše posun ve vás. To se mnou mluví, protože v posledních měsících moje tolerance k určitým chováním-e.G., Vědecké odmítnutí nebo ticho na hnutí Black Lives Matter-se výrazně snížilo. To znamená, že někteří z mých přátel se možná nezměnili, ale určitě ano. „Jste schopni růstu a transformace stejně jako kdokoli jiný, a máte právo změnit, jak se cítíte,“ říká Watson.

Kwong a Dr. SAFER souhlasí s tím, že v některých případech vám může být nejlépe doručeno, jak to říká Kwong, „milovat někoho z dálky“, abyste mohli žít způsobem, který je nejvíce věrný tomu, kým jste. „Mnoho lidí odhaluje, na které straně historie chtějí být velmi jasně, a my zjistíme více, jak se věci nadále rozvíjejí,“ říká. „Doufám, že si můžeme vybrat [jak postupovat s těmito vztahy] stejně láskyplně, jak jsme-ne jen pro sebe, ale pro největší a nejvyšší dobro ze všech."