Pochopení komunikačního stylu vašeho partnera je klíčem k posílení vašeho vztahu-kde začít

2. Agresivní komunikace

Terapeut párů Omar Ruiz, LMFT, říká, že agresivní komunikátoři jsou primárně „zaměřeni na předjíždění rozhovoru pro vítězství, nezohledňují žádné pocity nebo potřeby druhé osoby.„Tito lidé se často setkávají jako„ abrazivní, náročné, výbušné, ohrožující a zastrašující, “říká. Mohou být defenzivní, když jsou konfrontováni, a přinejlepším diskuse o náročných.

3. Pasivní komunikace

"Pasivní komunikátoři obvykle nevědomí své city ani přání, což místo toho umožňuje ostatním," říká Howard. (Mohli by říci věci jako „budu jíst cokoli!„Nebo,“ jsem v pořádku, dělám cokoli, co chceš dělat.") V podstatě nejsou schopni říct ne, říká Howard. Toto chování přispívá ke vzoru „zneplatnění vašich vlastních myšlenek a pocitů, které odkládají ostatním,“ říká Altidor, což může „vést k vnitřnímu konfliktu a frustraci, že vás neslyšíte.„To je důvod, proč pasivní komunikátoři se často cítí izolovaní ve vztazích, dodává Stuempfig: nedostávají své potřeby splněny.

4. Pasivní agresivní komunikace

Stejně jako pasivní komunikátoři, pasivně agresivní lidé přímo nesdílejí své potřeby nebo pocity. "Spíše než konfrontovat osobu nebo téma, pasivně agresivní komunikátoři si budou stěžovat," říká Howard. "Nejsou schopni vyjádřit své emoce, využívat výrazy obličeje, které neukazují, jak se cítí, a dokonce mohou popřít, že existuje problém vůbec.".„Například říká, že Stuempfig, osoba, která používá pasivní agresivní komunikační styl, se může rozhodnout použít tiché zacházení se svým partnerem jako způsob, jak se vyvinout ven, než vysvětlit, jak se cítí.

4 tipy pro správu různých komunikačních stylů ve vztahu (a zlepšení vašich celkových dovedností)

Jak je uvedeno výše, jen proto, že vy a váš partner máte různé způsoby komunikace, neznamená, že váš vztah je odsouzen k selhání. Nyní, když jste honili o tom, jak komunikujete (versus tendence vašeho partnera), přečtěte si několik způsobů, jak pomoci efektivněji navigovat vaše rozdíly.

1. Nastavit hranice

Podle Ruize se mohou občas občas rozzlobit i ti nejlepší komunikátoři. To je, když se hranice mohou hodit-„zejména pokud je třeba se uklidnit, vyhnout se intenzitě konverzace a umožnit oběma stranám zpracovat, co se právě stalo.„Chcete-li se vyhýbat konfliktu v té chvíli, měli byste vy a váš partner diskutovat o osobních hranicích před časem, jako by si navzájem nezvyšovaly vaše hlasy, například, že máte na místě plán, který funguje pro oba z vás by se věci měly zahřát.

2. Použijte příkazy „Já“

Použití prohlášení „I“ je skvělý způsob, jak praktikovat asertivní komunikaci, říká Stuempfig, protože nám umožňuje převzít odpovědnost za naše vlastní emoce, aniž bychom vinu vinu. Jako taková je druhá osoba „méně pravděpodobné, že se stane defenzivní, protože se necítí kritizována,“ říká a usnadňuje produktivní konverzaci. "I když osoba [potřebuje], aby převzala odpovědnost za své činy, je nejlepší přistupovat ke konverzaci tím, že uvedl, jak jste se cítili a byli ovlivněni tím, co bylo řečeno nebo hotovo," říká Ruiz.

3. Vyhněte se tichému zacházení

Namáhání někoho není nikdy způsob, jak jít. Nejenže je to škodlivé, ale může také „zastavit jakýkoli pokrok ve vztahu, protože se nic nevyřeší,“ říká Ruiz. Jistě, tiché zacházení může poskytnout některé (dočasné) odvrácení mezi diskusemi. Ale když si vzpomenete na větší obrázek, Ruiz říká, že to z dlouhodobého hlediska nenabízí žádná skutečná nebo efektivní řešení.

4. Mít strategii odchodu

Ruiz občas říká, „diskuse se mohou rychle proměnit v argumenty“, a proto je nejlepší předem přijít se strategií odchodu. Tímto způsobem jsou oba lidé schopni uklidnit se a „vrátit se k diskusi v lepším prostoru pro hlavy.„Navíc vám to umožní klidně a s úctou odejít, aniž byste urazili druhého jednotlivce, který by si jinak myslel, že vám to nestaráte o problém po ruce. Takže ano, navzdory věkové mantře, někdy to je Dobře odstoupit od diskuse a jít do postele rozzlobeně-zejména pokud to znamená, že budete na lepším místě k vyřešení věcí další den.