Můj terapeut mě přinutil mít roztavení-ale byla to vlastně dobrá věc.

Když jsem konečně našel čas a relativní stabilitu vidět svého terapeuta na podzim, setkal jsem se s docela hrubým probuzením. Řekla, že teď, že věci v mém životě dosáhly relativního klidu (bylo to stále chaotické a mizerné, ale o něco méně než v létě), byl čas zpracovat všechny nepříjemné pocity, které jsem potlačil. Jednoduše řečeno: Potřeboval jsem emocionální roztavení.

To, co můj terapeut chtěl, bylo pro mě, abych opravdu plakal-jen mi vychlazoval oči. Čím déle jsem to odložil, tím horší tento okamžik počítání byl.

To, co můj terapeut chtěl, bylo, abych opravdu plakal--nevzdušil jsem vodnaté oči, nevyhodil slzu nebo dvě, ale opravdu jen vykouzlil očima. V této myšlence jsem nesmírně nebyl. Vysvětlila však, že se nejednalo o akt pláče tak, jak to bylo o rozbití přehrady, která udržovala mé emoce pod kontrolou. Řekla, že zpracování toho, co jsem teď procházel, by z dlouhodobého hlediska bylo užitečné, protože potlačení mých emocí vedlo k řadě dalších vedlejších účinků, které zhoršily mé utrpení, včetně problémů se spánkem, ohromujícím vyčerpáním a mentální zamlžení. Plus můj mechanismus zvládání pro represi zahrnoval na cestě více, než jsem dokázal zvládnout-což by, pokud by se nekontrolovalo, nakonec by se stal roztavením/vyhořením horší než cokoli, co jsem dosud zažil. A čím déle jsem to odložil, řekla, tím horší tento okamžik počítání bude.

Nejprve jsem si nebyl jistý, jestli se něco stane. Po dobu 15 minut mě můj terapeut položil otázky tak zdánlivě benigní, že jsem je sotva zaregistroval, protože jsem cítil, o čem byl smutek, jak jsem si představil bezprostřední i dlouhodobou budoucnost. A při zodpovězení těchto jednoduchých otázek jsem velmi rychle začal plnohodnotit. Byl jsem ošklivý vzlykavý obličej, snot, slzy-celá věc. Cítil jsem se ohromen měsíci potlačených emocí, smutku, stresu, deprese, obav, zklamání a všeho ostatního na smutné straně emocionálního měřítka. Emocionální přehrada se konečně zlomila a opravdu to moc netrvalo. Když skončila hodina, necítil jsem obvyklou lehkost a jasnost, kterou jsem byl zvyklý na post-terapii.

Plakal jsem doslova všude-na stole, na metru, ve frontě na Sweetgreen, v mé posteli, na večeři s přáteli.

Dva týdny, které následovaly, však byly dlouhé období zranitelnosti a katarze. Cítil jsem se syrový a vzdal jsem se toho, co moje emoce diktovaly. Plakal jsem doslova všude-na stole, na metru, ve frontě na Sweetgreen, v mé posteli, na večeři s přáteli. Úplně jsem opustil svůj chlad a dal jsem se do svých pocitů a jejich výrazů.

Ve skutečnosti to nebylo hrozné. Skvělá věc na New Yorku je, že existuje nevyslovené pravidlo, že pokud pláčete na veřejnosti, měli byste zůstat sami. A ačkoli jsem byl zpočátku znepokojen tím, že jsem byl ten zranitelný nebo zatěžoval lidi s osobním peklem, ve kterém jsem byl, všichni moji přátelé nakonec pochopili a soucili. Jakmile věděli, co se děje, nejen přijímají, ale také podporují skutečnost, že někdy jsem potřeboval vzlykat datum kávy.

Jakmile jsem našel a pak jsem se dostal v hloubce nejhlubšího smutku, jaký jsem kdy zažil, věci se usadily do nového normálního. Nyní se cítím spíše jako skutečná verze sebe, místo toho, aby někdo šel po laně emocionálního rozumu a stability. Ano, cítím smutek, ale také cítím radost a štěstí-podmínky předtím, než všechno bylo emocionálně stínem béžové.

Většinu mého života jsem si obával extrémní zranitelnosti a fungoval jsem na „dohodě s emocemi pouze v případě potřeby“. Ale teď, když jsem opustil můj chlad a přišel k míru s myšlenkou být navenek emocionální, chápu se lépe. Nechtěl bych přesně tuto zkušenost znovu prožít. Ale doufejme, že jsem se naučil zpracovávat mé emoce včas, místo toho, abych je nechal pomalu pohltit mou duši.

Zde je návod, jak zjistit, zda jsou zimní blues ve skutečnosti známkou sezónní afektivní poruchy a jak by „šťastné světlo“ mohlo zmírnit příznaky.