Jak nastavit zdravé hranice s přáteli, abyste zachovali vaši mentální a emocionální pohodu

„Je opravdu důležité si uvědomit, že nemůžete nalévat z prázdného šálku, a zejména vzhledem k všemu, co se právě děje na národní i celosvětové úrovni, je mnoho z nás velmi velmi vyčerpané,“ říká Hill. „Můžete říci:„ Opravdu chci být tady, abych tě právě teď podpořil, ale prostě nemám šířku pásma, abych se pro vás ukázal tak, jak si zasloužíte “. To by mohlo vést k rozhovoru o podpůrné skupině nebo o terapeutovi nebo jiných strategiích zvládání nad rámec pouze interakcí, které vyžadují hodně emoční energie."

V tomto případě můžete svému příteli upozornit, že se jedná o dočasnou hranici vyžadovanou mimořádnou okolností časů, spíše než trvalé směny-jinými slovy neplánujete, aby je navždy odkazovali na terapii než půjčování vašeho ucho.

2. Vaše dostupnost se změnila

I když svět není v naprostém chaosu, někdy se na vás může přítel zeptat více, než co dokážete dát nebo dokázali dát v minulosti, říká Dr. Franco. Například, pokud jste v určité fázi života, kde ostatní požadavky vyčerpávají vaši šířku pásma-e.G. Děti-možná nebudete schopni věnovat stejné množství času nebo zdrojů svému příteli jako ve svém životě před matkou.

3. Vztah je příliš jednostranný

Je to běžné, řekněme Hill i Marisa Franco, PhD, psycholog a odborník na přátelství, aby přátelství vyžadovaly nové hranice, když jsou mimo rovnováhu. „Když jeden člověk dává mnohem víc než druhá osoba, může existovat touha stanovit hranici, aby se jedna osoba necítila, jako by v přátelství nedostatečně výnosná,“ říká Dr. Franco. Cílem takové hranice, říká Hill, by bylo zajistit vzájemně prospěšný vztah.

4. Necítíte se bezpečně sdílet

„Hranice kolem důvěry jsou pravděpodobně nejdůležitější pro přátelství,“ říká Hill. „Musíte být schopni věřit, že můžete být zranitelní a že to, co sdílíte se svým přítelem.„Přátelství je často založena na této vrozené důvěře; Pokud však byla důvěra porušena, může být nutné stanovit hranice kolem toho, co jste ochotni sdílet postupovat vpřed, nebo jaká jsou vaše očekávání v budoucnu.

4. Považujete za jejich politiku obtížné žaludek

To je složité; Vzhledem k současnému klimatu se někteří lidé vybírají z přátelství s lidmi, kteří mají určité politické perspektivy, Full Stop. Pokud však máte pocit, že si chcete udržet přátelství, ale je obtížné tak učinit mírumilovně, když se politika objeví v rozhovoru, Franco říká limity.

Alternativně možná budete chtít stanovit hranice kolem interakcí se svým přítelem, kteří na ně komplikují kompromitující. Například, pokud někdo, s kým jste přátelé, nevěří, že masky pomáhají chránit před virem Covid-19, možná budete chtít stanovit hranici, která by vás chtěla vidět, nosí masku.

5. Neoceňujete jejich škádlení

Někdy může být přátelství tak blízko, že jedna strana ztratí pohled na citlivost druhé strany. To vás může přinutit stanovit hranice kolem škádlení nebo vtipů na vaše náklady, říká Dr. Franco.

6. Máte různé komunikační styly

Ne každý se cítí pohodlně komunikovat stejným způsobem, když nejsou ve sdíleném prostoru. Někteří lidé upřednostňují textové zprávy, zatímco jiní mohou být pohodlnější s hovory, například. Ať už jste kterýkoli tábor, ve kterém jste, může mít smysl stanovit hranici, pokud se ocitnete zdůrazněni typem komunikace, kterou jste neustále žádáni, abyste se do něj zapojili.

7. Máte pocit, že jste vždy na volání

Možná také budete muset stanovit hranici kolem toho, jak jste k dispozici podle textu nebo telefonu. Pokud máte pocit, že někdo má očekávání, že budete vždy vyzvednout nebo reagovat okamžitě, může mít smysl zjevně resetovat toto očekávání.

Jak nastavit hranice s přítelem

1. Otevřete dialog

Spíše než okamžitě skákat k hraní na nové hranici, v příkladu, přestanou vrátit texty, protože vás ohromí dr. Franco doporučuje otevřít dialog se svým přítelem o dynamice vztahu. Navrhuje vysvětlit vašemu příteli, co vás to obtěžuje a jak byste chtěli, aby se to změnilo, a pak požádá přítele o jejich myšlenky. „Mluvte o dynamice před tím, než se jmetou hranicí jménem dynamiky,“ říká.

2. Být explicitní

„Chcete -li stanovit pevné hranice, musíte být schopni vysvětlit, v čem je problém,“ říká klinický psycholog Aimee Daramus, PSYD. "" Potřebuji, abys přestal jednat, jako by všechno je o tobě ". "Potřebuji, abys mě častěji poslouchal místo toho, abys dělal všechno mluvení"."

3. Co nejdříve problematické chování v pupenu

„Začněte stanovit hranice, když si poprvé všimnete problému místo čekání, dokud nebudete připraveni explodovat,“ navrhuje Daramus. „Je to děsivé, ale není to tak špatné jako opravy věcí po obrovském argumentu."

4. Použijte příkazy „I“

Místo toho, abyste se zaměřili na problematické chování vašeho přítele, Dr. Franco místo toho doporučuje soustředit konverzaci kolem toho, jak se cítíte. „Místo:„ Jsi ohromující nebo agresivní, “zkuste,„ cítím se nepříjemně “nebo„ cítím se nervózní z toho, že se v tomto vztahu vyjadřuji, “říká. „Je to opravdu o pochopení vašeho vnitřního světa a jeho sdílení s nimi, aby mohli lépe vyhovět vašim potřebám, než aby jim o sobě vyprávěli nebo se pokusili je diagnostikovat.„Hill dodává, že chcete objasnit, že hranice není trest; místo toho je to o tom, že se snažíte splnit potřebu.

5. Zdůrazněte hodnotu vašeho přátelství

Bez ohledu na to, jak to rámujete, mohlo se nastavení hranic stále cítit škodlivě, zejména když přátelství dlouhodobě mělo. K změkčení rány, Hill doporučuje zdůraznit, jak důležitý je pro vás vztah, a že máte tuto konverzaci hranic konkrétně kvůli tomu, jak moc si ceníte přátelství. Pokud vám to bylo jedno, nakonec byste raději odešli, než se zapojit do obtížných rozhovorů.

5. Nabízet alternativy

Můžete být také schopni osladit novou dohodu tím, že nabídnete alternativu k tomu, co jste nabízeli přátelství, které již necítíte. Například dr. Franco říká, že pokud vaše nová hranice neodpovídá okamžitě na zprávy, můžete navrhnout toto chování nahradit datem stálého telefonu. „Tímto způsobem nabízíte alternativu, která by mohla stále vyhovovat jejich potřebám,“ říká.

6. Zvažte kompromis

Někdy se možná budete muset setkat se svým přítelem uprostřed, protože by mohli mít hranici, která je v přímé opozici vůči vašemu. Například, pokud dáváte přednost komunikaci telefonu a dávají přednost textu, možná budete muset vypracovat řešení, které je pro vás oba pohodlné. Nebo pokud se hranice, kterou se snažíte se svým spolubydlícím, je to, že musí dělat nádobí, pokud chtějí s vámi žít, ale nenávidí jídla, mohli byste s nimi potenciálně obchodovat, takže dělají veškerou prádlo, zatímco Zvládnete situaci dřezu, říká Daramus.

7. Být asertivní

I když chcete být laskaví a ujistěte se, že se zaměřuje na vaše pocity a ne obviňovat druhou osobu, také se chcete ujistit. „Pokud minimalizujete svou potřebu hranice, nastavujete slabou hranici, což znamená vysvětluje.

Co dělat, pokud přítel nerespektuje vaše požadované hranice

1. Následky

Pokud váš přítel neúcta (nebo zapomíná respektovat) vaši hranici, všichni tři odborníci doporučují přidat důsledek. „Bez důslevu je hranice jen návrhem,“ říká Hill.

Například Daramus říká, že pokud jste požádali svého spolubydlícího, aby přestal půjčit si oblečení, aniž by se ptal, a oni to pokračují v tom, že pokud se to stane znovu, odstěhuje se ven. „Vytváří to tak, že stále mají na výběr minimalizovat defenzivitu,“ dodává.

Důležité je, Dr. Franco dodává, že také musíte dodržovat důsledky, takže má smysl navrhnout ty, které skutečně vynucujete. „Ujistěte se, že to není jen prázdná hrozba,“ říká.

2. Vyvarujte se situací, kde se hranice objeví

Někdy, bez ohledu na to, jak dobře komunikujete hranici, druhá osoba se tam prostě nechce setkat. Pokud nad tím nechcete ukončit přátelství, Daramus navrhuje přijmout, že mohou existovat určité situace, ve kterých už vaše přátelství nefunguje nebo aktivity, na kterých se již nemůžete společně účastnit. „Možná rádi mluví při sledování televize a nemůžete ji vydržet, takže to je jedna věc, kterou prostě neděláš spolu,“ říká.

3. Zvažte přechod od přátelství

Je obtížné výrazně změnit dynamiku existujícího vztahu, a pokud je vaše nová hranice velká, přátelství se nemusí vyvinout, aby se přizpůsobilo tomu, aby se přizpůsobilo. „Jakýkoli vztah, který pokračuje v dílech založených na hranicích, které jsou v současné době zavedeny, a tak bohužel riskujeme, že při stanovení hranic potenciálně ztratíme vztah,“ říká Hill. I když to může být srdcervoucí, říká, že alternativa může zůstat v přátelství, které vám již neslouží. „Vztah, který je pro vás zdravý, bude udržitelný, když stanovíte hranice, které jsou pro vás zdravé,“ říká.

Ahoj! Vypadáte jako někdo, kdo miluje tréninky zdarma, slevy pro značky kultovní fave a exkluzivní dobře+dobrý obsah. Zaregistrujte se dobře+, Naše online komunita zasvěcených wellness a okamžitě odemkněte své odměny.