Pro mě je jemné rodičovství užitečné, ale náročné úsilí-to, co by rodiče měli vědět, než to zkusí

"Moderní rodiče, vychovaní v 80. a 90. letech, cítí remízu směrem k vyváženějšímu stylu rodičovství," říká Dr. Avirett. "Mnozí si uvědomují, že jejich emoce jako děti nebyly nikdy ověřeny a jejich názory byly zřídka zváženy.". Takže jsou ovlivněny zpět k pohybům, které skutečně upřednostňují vztah rodič-dítě.“

Shannon Kroll, med, specialista na chování dítěte a maminka tří, odráží tento sentiment: „Jsme generování jističů vzorů. Většina mých klientů jsou maminky, kteří jsou lidmi, kteří jsou lidmi, jsou to perfekcionisté a strávili svůj život snahou o tyto tendence odcizit, aby je nepředávali svým dětem. Naše vlastní zkušenost s životem způsobuje, že to chceme udělat jinak pro naše děti.“

Zdá se, že to děláme, pokud jsou „momfluencers“ napříč sociálními médii nějakým náznakem, je proselytizací tohoto jemného rodičovského hnutí.

Na rozdíl od dobře zavedených rodičovských stylů, jako je laissez-faire permisivní rodičovství (kde rodiče neukládají limitům nebo hranicím svým dětem) na jednom konci nebo přísném autoritářském rodičovství (což zdůrazňuje poslušnost a vládu dětí) na druhém, jemné rodičovství, jemné rodičovství, jemné rodičovství padá někde uprostřed.

„Hodně z prvního výzkumu rodičovství nazval tento přístup„ autoritativní rodičovství “,“ říká Dr. Mortimer. Ve skutečnosti desetiletí studií ukazují, že efektivní rodiče jsou emocionálně dostupní, aktivně vyučují a posilují pozitivní chování a drží pevné hranice, které podle potřeby využívají konzistentní a logické důsledky.

Tento rodičovský styl byl také spojen s pozitivními výsledky pro děti, včetně zlepšeného akademického úspěchu, zlepšené samoregulace (ve kterém jsou schopny zdravě řídit něčí negativní emoce) a vyšší sebeúctu a důvěru.

Co odlišuje jemné rodičovství

Dr. Mortimer, Dr. Avirett a Kroll všichni uznávají jemné vymezení mezi jemným a autoritativním rodičovským-namaně, zjevné opomenutí trestů bývalého.

Kroll poznamenává, že ti, kteří se specializují na jemné rodičovství, „nevynucují pozitivní tresty, jako je odebírání náhodných věcí, časových listů nebo odpovědí založených na hanbě.„Místo toho se jemní rodiče snaží udržovat hranice a řešit chování prostřednictvím spojení a konverzace a mají tendenci učit pomocí přirozených důsledků. Například, pokud dítě odmítá nosit bundu v deštivém dni, jemný rodič by je mohl nechat jít ven bez něj a naučit se, jak nepříjemné je zchladit a mokré. (Výjimky jsou prováděny pro časy, kdy se dítě chystá udělat něco nebezpečné.)

Autoritativní rodiče mezitím věří, že uvalení určitých důsledků funguje, pokud nejsou svévolné. Dr. Mortimer věří, že pokud rodiče mohou „klidně a důsledně používat časové limity“, mohou být efektivní a nástroje podporované výzkumem k řešení chování, zatímco nemá smysl omezit čas obrazovky, když vaše dítě zasáhne jejich sourozenec nebo zadrženo dezert Ve škole se chovali špatně.

Další rozdíl? Protože jemné rodičovské metody nebyly formálně studovány, DR. Mortimer dodává, že „zatím není mnoho výzkumů o jejich individuální účinnosti.“

Tvrdá realita jemného rodičovství

Jemné rodičovství je určitě užitečné úsilí, když cílem je vychovávat dobře upravené děti. Ale když ve srovnání s předchozími generacemi, ve kterých byli rodiče častěji buď hands-off, nebo vládli železnou pěstí-tato metoda je také tolik práce. Například trávení 15 minut pomáháním vašemu batoletu sestoupí z hněvu (aniž byste ztratili vlastní v pohodě), vyžaduje mnohem více emocionální energie, než je jen posílat na časový limit v jejich pokoji, aby ho vykřikl sólo. Vynásobte to množstvím časů za den, kdy se batole nevyhnutelně roztaví, a můžete získat představu o tom, kolik úsilí tento přístup zaujme.

"Rodičovství tímto způsobem trvá více času, protože musíte reagovat na jednotlivé situace," říká Kroll, která tento styl praktikuje sama. "Nejen, že to vyžaduje hlubokou skupinu energie a trpělivosti, dvě věci, které většina rodičů nemá nekonečnou rezervu, ale je to také nové území pro většinu z nich. Snaží se dát svým dětem něco, co nejsou nutně zvyklé na sebe.“

„Všichni ztratíme cool, když naše dítě křičí do tváře. Ale je to v těch okamžicích vnímaného selhání, když [jemné] rodičovství ve skutečnosti funguje nejlépe."-Shannon Kroll, Med, specialista na chování dětí

A to přispívá k tomu, proč se rodiče často mohou cítit, jako by na to selhali. "Je důležité si uvědomit, že napříč rodinami, kulturami a příjmovými úrovněmi existuje nuance," říká Dr. Mortimer, který poznamenává, že rodiče s přístupem k terapii, podpůrným systémům a více času na vězení čtení o rodičovství jsou určitě výhodou, pokud jde o praktikování této metody. I s touto privilegiem se však jemné rodičovství může cítit nemožné.

"Je to nevyhnutelnost, že spadneme z vozu," říká Kroll. "Všichni ztratíme cool, když naše dítě křičí do tváře.". Ale je to v těch okamžicích vnímaného selhání, když empatické rodičovství ve skutečnosti funguje nejlépe.“

Přál bych si, abych si to uvědomil. Místo toho, aby si přečetl, jak být perfektní Jemný rodič, přál bych si, abych položil těžší otázky o tom, jak realisticky implementovat tento přístup do života mé rodiny. Poklepal jsem tedy na odborníky, abych lépe porozuměl tomu, co by rodiče měli vědět, než začnete svou vlastní jemnou rodičovskou cestu.

Co vědět, než zvažujeme jemné rodičovství

1. Přijměte svůj nedostatek kontroly

Skutečnost: Rodiče nemohou ovládat své děti. Dr. Avirett zjistil, že většina rodičů má nejtěžší čas přijmout to. "Bez ohledu na to, jak tvrdě se snažíte, nemůžete donutit batole, aby spolkl kus brokolice," říká. "Ale my umět ovládat sebe. Můžeme ovládat, jak se vztahujeme k našim dětem, jak pro ně modelujeme pozitivní chování a jak zvládneme opravdu tvrdé okamžiky.“

2. Přestaňte si myslet, že se nemáte pokazit

Mnoho lidí se obává, že jemné rodičovství se zaměřuje na dítě na úkor duševního zdraví a pohody rodičů, ale Kroll tvrdí, že je to praxe, která má sloužit všem. "Zeptejte se sami sebe:" Jak mohu mít soucit se svým dítětem. " a moje maličkost? Jak mohu mít hranice, které se cítí dobře pro mé dítě a pro mě?'“

Kroll dodává: „Pro rodiče pod velkým stresem tento přístup uvolňuje všechny. Uznává to, že moje děti se chystají pokazit-ta část být dítě. Ale také se chystám pokazit, protože to je součást člověka.“

3. Dělat chyby je vlastně dobrá věc

Pokud ztratíte náladu, může to mít pocit, že se ve svém jemném úsilí o rodičovství vrátíte, ale Kroll věří, že opak je pravdivý. "Pokud něco, získáváte půdu, protože když se vrátíte dohromady, omluvíte se a" opravujete " Spíše než to čistit pod koberec a předstírat, že se to nestalo, což je pro vaše dítě i pro vás zneplatněno.“

4. Přední část času na rodičovství

Jedním ze společných obav, které rodiče mají s jemnými rodičovskými metodami, je vnímání, že dětem chybí disciplína. Můžete opravdu vychovávat dobře rozvinuté dítě, aniž byste je kdy poslal do svého pokoje nebo odebral iPad? Je to možné, Dr. Mortimer říká. Ve skutečnosti jsou metody jako jemné rodičovství založeny na předpokladu, že nepotřebujete disciplinární opatření, pokud naložíte většinu svého rodičovského času v okamžicích nelifikul.

Co přesně to znamená to „předním zatížení“? V zásadě obtížná práce, kterou vložíte. Místo toho je to preventivní. Vynaložili jste úsilí během mírových časů tím, že nabízíte výběr a potvrzujete hranice dopředu. "Necháte své dítě si vybrat si šaty předtím," říká Dr. Mortimer. "Nabízíte jim výběr červené košile nebo zelené košile.". Necháte je, aby si vybrali, zda se chtějí obléknout před nebo poté, co si čistí zuby. Tato počáteční investice buduje váš vztah s vaším dítětem a aktivně je učí dovednosti, když tam jsou ne problém, a to vás vede k tomu, abyste strávili méně času řešením roztavení a nesprávných chování nad vaším dítětem, kteří se nechtějí oblékat.“

5. Být jemný neznamená, že je pushover

"Pokud se zaměříme na jemné rodičovství, jen proto, že je to zenová strana, pak dovolíme našim dětem jednat venku a přísahat a říkat nám jména a zasáhnout nás a nic nás neděje," říká Kroll. "Musíme je naučit, že všechny pocity jsou v pořádku, ale všechna chování není.".“

To je místo, kde přichází opakované spojení, prosazování hranic a přirozené důsledky. „Rodiče musí přijmout, že chování se okamžitě nemění,“ říká Kroll, který nastínil třístupňový proces, který doporučuje: „Musíme se nejprve připojit. Musíme se přiblížit ke situaci se soucitem: „Hej, viděl jsem, že jsi se zbláznil, že se vaše sestra vzala vaši hračku. Je v pořádku cítit se šílený.„Pak jsme stanovili nebo znovu potvrdili hranici. „Není v pořádku ji zasáhnout.„A pak musíme učit. „Co můžeme udělat místo toho, abychom zasáhli?„Nezapomeňte, že to bude trvat čas, než se toto chování změní. Budeme muset mít tu konverzaci znovu a znovu a znovu. Ale samozřejmě, pokud budou dělat něco, co dělá někoho nebezpečným, zastavíme to. Hračku odebíráme, než ji hodí nebo je omezíme, pokud se chystají zasáhnout.“

Toto rozlišení má dlouhodobé účinky, říká: „Děti na střední škole musí vědět, že nemusí lidem dovolit, aby s nimi zacházeli jakýmkoli způsobem, a musí mít modely, za co to vypadá postavit sami a řekněte: „Není v pořádku křičet na mě. Není v pořádku mi říkat jména. Je v pořádku být naštvaný, ale není v pořádku mi ublížit.'“

6. Neexistuje žádný jediný způsob rodičů

Neexistuje žádný vzorec ani skript, i když se to zdá na sociálních médiích. "Pokud říkám:" Vidím, že jsi velmi smutný. Pojďme si několik minut sbírat naše myšlenky, zhluboka se nadechněte a opakujte toto pozitivní potvrzení „není pro vás přirozené, neříkej to,“ říká Dr. Avirett. "Možná jsi rodič, který říká:" Vidím, že jsi smutný, ale musíme jít. Pojďme si o tom promluvit na cestě na autobusovou zastávku.„Nebo, možná jsi rodič, který tiše objal vašemu dítěti, políbil na čelo a vklouzl jejich oblíbenou občerstvení do své obědové krabice.“

Žádná z těchto odborných rad se nezmění, jak tvrdé rodičovství může být. Po pravdě řečeno, svítí reflektor na jeho vlastní potíže. To, co nabízí, přinejmenším pro mě a všechny ostatní rodiče nervózně odhodlané k jemnějšímu způsobu výchovy dětí, je připomínka, že jsme člověk.

Nejsme dokonalí. Uděláme chyby. Je to stejná lekce, kterou jsme se zavázali učit naše děti. Musíme se to také naučit sami.

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.