5 znamení * Vaše * chování je pasivní agresivní a jak lépe sdělit své pocity

Co je pasivní agresivní chování?

Pasivní agresivní chování je, když někdo nepřímo vyjadřuje své pocity spíše než přímo sděluje své negativní emoce. Pasivní agresivní člověk „často říká věci, které jsou v souladu s tím, co dělají,“ říká psychoterapeut Anita Astleyová, LMFT, autorka The Nacházející kniha Unf*ck váš život a vztahy. Jinými slovy, pasivně agresivní lidé by mohli říci Jsou v pořádku, ale jejich činy to neukazují.

Příklady pasivní agresivní komunikace

Pokud jste typem empath, který může snadno vyzvednout emoce druhých, může to být pro vás zjevně zřejmé, když někdo maskuje jejich neštěstí pasivní agresivitou. Pro nás ostatní nejsou některá pasivní agresivní manipulační taktika tak snadno rozeznatelná; Někdy se dokonce maskovali jako činy dobré víry k opravě vztahu nebo důkazy, že druhá osoba je „nad tím“.

Mezi nejčastější příklady pasivně agresivní komunikace patří:

• Tiché zacházení
• Sarkasmus
• Nepřímé nabídky na sympatie
• Nesouvisející stížnosti
• Huffing a nafouknutí
• Jemné potlačení
• Nepřímé útoky nebo zmínky online (viz také: Kyberšikana vs. šikanování)

Jak pasivní agresivní chování ovlivňuje vztahy

Ti na přijímajícím konci pasivní agrese by se mohli cítit frustrovaní kryptickým chováním jejich partnera. "Řešení něčí pasivní agrese se může cítit jako snažit se číst příslovečný smíšený signál," říká Schmitt. Jen přemýšlejte o době, kdy někdo trval na tom, že „je to v pořádku“, když jste mohli říct hluboko, že to nebylo-a ještě jste stále nemohli analyzovat to, co se pro ně vlastně stalo. "Frustrace z tohoto nedostatku přímé komunikace nebo odmítnutí vlastní agrese někoho jiného může sloužit k eskalaci konfliktu," říká.

Osoba, která je pasivní, se pravděpodobně ani nebude cítit skvěle. "Pasivně agresivní člověk může být ještě frustrovanější a naštvanější, protože nejsou schopni efektivně vyjádřit své negativní pocity, což vede k dalšímu zmatku o tom, co se ve skutečnosti děje, což je prakticky nemožné přejít z problému do řešení," říká Astley.

To jen znamená, že počáteční problém spuštějící pasivní agresivní chování nelze vyřešit, a pak pasivní člověk neustále dusit. "Někdo, kdo je pasivní agresivní, si může ujít, že budou splněny své emocionální potřeby," říká Tania DeBarros, Licsw, psychoterapeutka na platformě duševního zdraví Alma. "Pokud lidé nevědí, jak se cítíte, je pro ně těžší vědět, co vám pomůže lépe se cítit.".„A čím déle, když pasivní osoba čeká, až si druhá osoba přečte svou mysl, může více odpojit a rozhořčení, dodává, dodává, ona.

Nakonec jsou tyto pocity povineny vyjít tak či onak. "Protože pasivně agresivní lidé nejsou schopni vyjádřit a řídit svou agresi, je pravděpodobnější, že jednou za čas mají nepřiměřené emoční výbuchy," říká Astley.

Pasivní agrese může v průběhu času vytvořit cyklus nedůvěry mezi oběma stranami: nedůvěra, že agresor účinně sdělí jejich potřeby, a nedůvěřuje, že je přijímač bude schopen naplnit.

Co způsobuje, že člověk je pasivní agresivní?

Stejně jako mnoho tendencí chování, i pasivní agrese obvykle vzniká první během dětství v důsledku toho, jak je člověk podmíněn vnímáním hněvu a agrese. "Pasivní agresivní lidé se často od útlého věku naučili, že vyjadřování negativních myšlenek a pocitů není nikdy přijatelné ani bezpečné," říká Astley.

Když někdo vidí nebo slyší tuto zprávu opakovaně, ať už implicitně nebo explicitně, může ji internalizovat, „který vytváří plán kolem vyjádření a řízení agrese uvnitř sebe a s ostatními,“ říká Astley. Postupem času nemusí osoba ani rozpoznat ani uznat hněv, když se objeví nebo se mohla naučit potlačit ze strachu z konfliktu, říká.

Ve stejné říši mohl být pasivní člověk jako dítě „emocionálně zneplatněn“ nebo měl své pocity minimalizován nebo propuštěn do bodu, že později v životě zneplatnění jejich vlastní pocity. "Pokud člověk nevěří, že jejich pocity jsou důležité, může být obtížné nebo zbytečné je vyjádřit někomu jinému," říká DeBarros. "Jejich vnitřní dialog může znít jako:.'“

Je také možné, aby se tento dialog rozvíjel v konkrétním vztahu, v reakci na chování jiné osoby, říká Kate Deibler, LCSW, psychoterapeutka v Almě. "Osoba, na kterou se někdo cítí naštvaný, se možná předtím ukázal, že na hněv negativně reaguje," říká a vede druhou osobu, aby ji za každou cenu zakryla. Nebo snad pasivní člověk „žije nebo pracuje v prostředí, kde jsou potrestány silné emoce“, a tak je naučily je maskovat tyto emoce, které se pak nakonec objeví pasivním způsobem, říká Schmitt.

Alternativně by pasivní agrese mohla být součástí reakce na trauma, říká DeBarros. "To se stane, když se člověk vyvine uklidňující chování [aka lidí potěší], aby se vyhnul konfliktům a vytvořil pocit bezpečí," říká. "Pokud někdo cítí, že je nebezpečné přímo řešit, jak se cítí, může se místo toho obrátit na pasivní agresivní chování.“

Podle licencovaného terapeuta Deborah Vinatal, PsyD, autorka Gaslighting: Průvodce zotavením krok za krokem k uzdravení z emocionálního zneužívání a budování zdravých vztahů, Pasivní agresivní chování často pramení z nejistoty. Vyjádření našich tužeb je obtížné bez sebevědomí, takže místo toho se pasivně agresivní lidé pokusí manipulovat s požadovaným výsledkem nekonfrontační komunikací.

Jak zjistit, zda je vaše chování pasivně agresivní

I když byste mohli být schopni snadno určit tyto známky pasivního agresivního chování u někoho jiného, ​​může být těžší rozpoznat kdy vy může být pasivní agresivní, říká Schmitt. Potlačení vašeho hněvu vyžaduje hodně zaměření-tak, abyste si ani neuvědomili, že jste v tuto chvíli pasivní agresivní.

Čím více, že ostatní lidé kolem vás reagují na vaše pasivní agresivní chování způsobem, který jej posiluje, tím tvrdší bude pro vás identifikovat, že se to děje, říká DeBarros DeBarros.

"Například, pokud pokaždé, když jsem se zamýšlel, někdo mi věnuje pozornost, zeptá se mě, co se děje, nebo udělá něco, aby se cítil lépe, aniž bych musel jasně komunikovat své potřeby, zjistím, že pokud se rozdrtím, dostanu podporu," dostanu podporu, " ona říká. To však samozřejmě ignoruje základní tendenci jednat agresivně a škoda, že tento nedostatek jasné komunikace může v průběhu času udělat přátelství nebo vztah.

Obávat se, že * vy * byste mohli být ve vztahu pasivním agresivním člověkem? Pokračujte ve čtení a podívejte se na pět známek pasivního agresivního chování.

5 známek pasivně agresivního chování, které můžete hledat v sobě

1. Považujete se za nekonfrontační nebo nengažovací osobu absolutním způsobem

Udržování velmi antagonistického vztahu s rozzlobenými pocity-jako v: „Nikdy se na lidi nehněvám“-může být znamením, že obvykle pasivně vyjadřujete svůj hněv pasivně. "Pravda je, že všichni občas obsahujeme agresivní pocity, a tak pokus potlačit tuto část sebe nakonec projde jako pasivní agrese nebo něco horšího," říká Schmitt.

Ve stejném duchu je pocit, že nemáte „téměř žádnou zkušenost s hněvem nebo podrážděním je spravedlivým ukazatelem, že je sublimováno do něčeho jiného nebo uvolňuje jinou cestou,“ říká Deibler.

To může být také případ, pokud považujete svůj přístup ke konfliktu za zcela nekonfliktní Ale pak zjistěte, že lidé na druhém konci často reagují, jako byste řekli něco agresivního nebo škodlivého, říká Schmitt. (To jen znamená, že by mohli cítit vaše pasivní agresivní chování, a jsou naštvaní nebo zmateni tím, že neschopte to, co cítíte přímo.)

2. Jiní vás obviňují z toho, že jste nepřímý svými pocity

Stejným způsobem, jak můžete pravděpodobně určit pasivní agresi pro někoho jiného snáze, než byste mohli v sobě, vaši blízcí přátelé a milovaní pravděpodobně mají lepší čtení o své pasivní agresi než vy. Pokud vás ostatní obviňují z bití kolem keře s vašimi pocity nebo označte vás jako rozrušení, když máte pocit, že jste byli nekonfrontační, je to dobrý indikátor, že se účastníte pasivního agresivního chování.

3. Říkáš věci, které opravdu nemyslíš

Jedním z nejtransparentních příznaků pasivního agresivního chování v jiných je také zvyk, který vám může chybět: Řekl ano, když máte na mysli ne (nebo naopak) v jakémkoli kontextu, říká Astley. Může být lákavé říci něco jen ve snaze vyhnout se konfliktu, ale pokud jsou slova, která vycházejí z vašich úst, přímá opozice vůči tomu, jak se cítíte (E.G., Nyní neslavný faux „Jsem v pořádku“), je pravděpodobné, že pasivní agrese vám nechává dušené.

4. Často používáte sarkasmus k vyjádření svých pocitů v argumentu

Zatímco sarkasmus není vždy Pokud jde o odklonění rozhovoru z toho, jak se skutečně cítíte nebo jste pasivní o svých pocitech, pokud se ocitnete, že ji používáte většinou, když jste naštvaní nebo máte obtížné rozhovory, je to obvykle známkou pasivního agresivního chování, říká DeBarros.

5. Očekáváte, že ostatní prostě „dostanou“, jak se cítíte

Pokud se ocitnete frustrovaní něčím nedostatkem porozumění před Vzali jste si čas na vysvětlení svých pocitů, pravděpodobně jednáte agresivně pasivně, říká DeBarros. Očekávání, že milovaný člověk dokáže přečíst vaše pocity prostřednictvím vašich pasivních akcí, je jistě cestou k nesprávné komunikaci a konfliktům, které vyjadřuje vaše pocity přímo, jakkoli obtížné, jak se v tuto chvíli může zdát, může vás postavit na cestu k vzájemnému porozumění.

Jak se zastavit v pasivním agresivitě

Než budete moci vyjádřit rozrušené nebo rozzlobené pocity pro ostatní produktivním způsobem, musíte uznat, že ve skutečnosti máte tyto pocity. "Nejlepší protijed k pasivní agresi je přijmout naše skutečné zkušenosti s agresí," říká Schmitt.

Chcete -li to udělat, udělejte si každý den čas, abyste se aktivně přihlásili a identifikovali, jak se cítíte pomocí pocitů pocitu, říká DeBarros (E.G., nervózní, vzrušený, šťastný, unavený, rozrušený atd.) Při vytváření tohoto seznamu pro jakýkoli daný okamžik se nezapomeňte na povrch negativního pocitu. "Jakmile je budete moci identifikovat, cvičte s nimi pohodlným tím, že si řeknete:" Je to v pořádku; Je mi dovoleno mít tyto negativní myšlenky a pocity, a to neznamená, že jsem špatný člověk, ale spíše že jsem zdravý člověk, “říká Astley.

I když je určitě moudré mít na paměti, jak jednáte o negativních pocitech, „s tím, že je máte, není absolutně nic špatného a mohou poskytnout cenné informace o tom, co od ostatních potřebujeme, a kde ostatní mohou nedosáhnout našich očekávání ve vztazích , “Říká Schmitt. Například je to pouze díky pocitu rozrušení nebo zklamaní s tím, jak probíhá vztah a je schopen uznat, že realita, kterou pak také budete moci prosadit své potřeby svému partnerovi a tyto potřeby splnit.

Při sdílení vašich pocitů si uvědomte, že druhá strana nemusí reagovat tak, jak byste doufali; Uznávejte, že stejně jako vy, mají nárok na své vlastní pocity, dodává Dr. Vinall. Konfrontace je děsivá, ale vyhýbání se roztržení po ruce s pasivním agresivním chováním bude jen zhoršit věci.

„Všimněte si strachu z zranitelnosti, která přichází s upřímností ohledně touh vašeho srdce,“ Dr. Vinall říká: „A se sebevědomím statečně protlačte.“

Pasivní agresivní komunikační dotazy

Co je pasivní agresivní porucha osobnosti (PAPD)?

Pasivní agresivní porucha osobnosti (PAPD), jak je definována Americkou psychologickou asociací, je porucha osobnosti, která zahrnuje chronickou ambivalenci vůči sobě a ostatním. Ti s PAPD se pravidelně odporují: Mohli by říci, že situace je neobtěžuje, ale ve skutečnosti jsou tím hluboce rozrušení. Lidé s PAPD často spadají do cyklů negativismu a vaří ve svém vlastním skepticismu o sobě a ostatních.

Podle Vinalla je tato oficiální klasifikace zastaralá. Pasivní agresivní porucha osobnosti byla vynechána z poslední verze diagnostické a statistické příručky duševních poruch (DSM-5-TR) kvůli nedostatku dostatečného výzkumu.

"Toto chování již nepovažujeme za pramenící z neřešitelné poruchy osobnosti," Dr. Vinall říká: „Ale jako vzorec chování, který se učí a může být odcizen.“

Jaké jsou vlastnosti pasivního agresivního člověka?

Nízká sebeúcta a nedostatek sebevědomí jsou dva z nejběžnějších rysů pasivně agresivních lidí, říká Dr. Vinall. Navzdory tomu Vinall říká, že chronicky pasivně agresivní lidé často věří, že si zaslouží zvláštní zacházení, podobně jako narcisté.

Pasivně agresivní lidé navíc často postrádají emoční zralost a nejsou schopni zdravě zpracovat svůj hněv. Mezi další pasivní agresivní rysy patří pohled na ostatní, obecná nepřátelství, tvrdohlavost nedostatek úcty k přání ostatních a přetrvávající negativní výhled na život, říká Vinall.

Je „tiché zacházení“ pasivní agresivní?

Jedním z nejčastějších příkladů pasivně agresivního chování je „tiché zacházení“. Tiché zacházení je, když jedna osoba zcela uzavře všechny formy komunikace s osobou nebo stranou, se kterou je nešťastná, a druhá strana se vyrovná s nezodpovězenými otázkami a nevyřešenými konfliktmi.

Tato forma vyhýbání se konfliktům je obzvláště škodlivá a v praxi je ve skutečnosti formou emocionálního zanedbávání.

Jak překonáte pasivní agresivní lidi?

Při jednání s pasivně agresivními lidmi je důležité udržet hranice sebeúcty, říká Dr. Vinall. Bez ohýbání na pasivně agresivní manipulaci si všímejte chování vyhýbání se a zvažte první krok k přímé komunikaci s nimi.

Prozkoumejte počáteční trhlinu a jaké pocity by mohly řídit jejich chování. Malé kopání může odhalit kořen nejistoty, která řídí jejich pasivní agresivitu: cítí se vynecháni? Cítí se podkopáni? Cítí se nemilovaní nebo nedůležité?

"Takový přístup může změkčit strážného komunikátora a vytvořit prostor pro skutečné spojení," říká Vinall.

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.