5 podepíše strach z intimity, které vám brání před láskou, kterou si zasloužíte

Například osoba s úzkostnou verzí připoutanosti mohla mít opakující se pochybnosti o tom, zda jejich rodiče vyhovějí jejich potřebám, což je vedlo ke zpochybnění přátel a partnerů v dospělosti. Podobně někdo, kdo má vyhýbající se styl připoutání, mohl dospět k závěru, že ve skutečnosti nikdo za sebou nebyl schopen uspokojit jejich potřeby, což pro ně činí neuvěřitelně těžké být zranitelný ve vztazích, říká Dr. Oriowo. „Dezorganizovaný styl je mash-up jak úzkosti, tak vyhýbání se v tom, že se člověk v tomto táboře mohl obávat spoléhání se na přítele nebo rodiče a zároveň se rozhodnout je vyhnout jen pro případ, že přišli krátce,“ říká ona, “říká. Díky tomu je člověk větší pravděpodobnost, že přistoupí k budoucím vztahům se stejným druhem strachu a pochybností.

2. Zkušenost podmíněné lásky

Pokud vás rodič přiměl cítit se, jako by jejich láska k vám byla podmíněná, na základě konkrétních akcí nebo úspěchů, můžete si vyvinout strach z toho, že budete nemilovaný a pořádek, strach z intimity, později v životě, říká hry.

„Například, pokud rodič jedná super šťastně a láskyplně, když děláte X, Y nebo Z, ale pak se stane chladným nebo vzdáleným, nebo v podstatě odstraní jejich lásku, když vám neuděláte tyto věci, to může zasadit semeno Nejsi ze své podstaty dostatečně dobrý tak, jak je, od mladého věku, “říká. A ten pocit nedostatečnosti se může snadno promítnout do strachu z intimity.

3. Negativní vztahy s předchozími přáteli nebo partnery

Vztahy v dětství a dospívání připojují naši mysl za to, jak přistupujeme k podobné dynamice později v životě-pokud jsou nezdravé, nevyvážené nebo špatně končí, začneme přirozeně předpokládat podobné výsledky pro nové vztahy.

„Používáme naši minulost k příběhu, co si myslíme, že se stane v budoucnu,“ říká Dr. Oriowo, popisující kořen relační úzkosti. „To je vaše tělo a mysl, jak to má, aby vás chránilo. Bude si pamatovat, že jste se ve svém posledním vztahu nechali dobře a vyvolali pocity úzkosti a strachu, které vás vedou k tomu, abyste se úplně vyhnuli budoucím spojení, opět ve snaze udržet vás naživu a dobře, “říká. Bohužel, když je přivedeno do svého extrému, může to odrazit ve formě strachu z intimity, která vás brání v blízkosti i s pozitivními a podpůrnými postavami ve vašem životě.

I když strach z intimity by mohl sdílet některé ze stejných vlastností, že jsou proti kontradentnímu závislému, je tu jemnější stránka těch postižených, která stále opravdu touží skutečně spojovat s jiným člověkem, i když v praxi je obtížné dosáhnout. Pokud máte podezření, že byste mohli spadnout do tohoto tábora, přečtěte si pět behaviorálních červených vlajek, které terapeuti používají k diagnostice strachu z intimity.

5 znaků, které můžete mít strach z intimity:

1. Netolerujete hluboké emoční interakce.

Pokud se někdo pokusí něco vyjádřit nemovitý s vámi a cítíte se o tom hluboce velmi, posaďte se s tím pocitem a zvažte, proč by se to mohlo stát.

„To by mohlo být znamení, že se bojíte příliš blízko, že intimita se cítíte trapně a raději byste byli sami,“ říká terapeut vztahu Tammy Nelson, PhD. Chcete -li potvrdit, že se cítíte tímto způsobem, Dr. Nelson navrhuje, abyste pozorovali, co se děje s vašimi pocity, položením několika klíčových otázek: Cítíte se nepříjemně s jakýmkoli výrazem emocí? Zjistíte, že změníte předmět, když někdo chce mluvit o něčem hlubokém nebo když vám řeknou, že se o vás opravdu starají?

„Obecně platí, že lidé, kteří se obávají intimity. „Nejsou emocionálně zranitelní nebo se o sebe mnoho odhalí."

2. Raději jste sami, když se situace začne cítit osobně.

A ne v introvertním, potřebném způsobem, který je typem, aby byl jistě. Spíše, pokud jde o spojení s ostatními lidmi, zejména prostřednictvím romantické čočky, musíte se po určitém bodě oddělit, abyste nakreslili jasnou linii „Don't Cross“ v písku, když situace roste příliš intenzivní pro vaši představu.

„Pokud se s jinou osobou cítí dobře, dokud nebudete muset navázat oční kontakt, možná se bojíte intimity,“ říká Dr. Nelson. „Trávit čas společně být fyzicky blízko může být s vámi v pořádku. Pokud se omlouváte a utečete do svého vlastního bytu nebo se vydáte na gauč, můžete mít problémy s intimitou."

3. Ve svém životě nemáte mnoho smysluplných sociálních vazeb.

To neznamená, že ne mít přátelé nebo milovaní, samo o sobě. Ale pokud máte tyto problémy s romanticky spojeným způsobem, vaše platonické vztahy by mohly následovat. Pamatujte, že intimita není jen o sexu nebo romantice, ale spíše to vyžaduje, aby byl s někým blízkým, autentickým způsobem.

„Lidé, kteří se bojí intimity, také obvykle nemají mnoho blízkých a emocionálně spojených přátelství,“ říká Thompson. „Udržují svá přátelství na dálku."

4. Máte sklon k sebe sabotaci, když se věci daří dobře.

Přijímání U-O-turn, jakmile radost, úspěch nebo nějaký jiný pozitivní cíl je právě ve vaší linii dohledu, může odrážet nedostatek důvěry v sebe, která může také mluvit s nedostatečnou důvěrou ve vaši vlastní milovatelnost, říká hry. „Možná jste opravdu tvrdě pracovali, abyste získali velkou propagaci v práci, a pak, jakmile to uděláte, uděláte něco úplně hloupého nebo mimo charakter, abyste situaci zničili. Nebo, možná jste se zaměřili na propagaci, ale rozhodněte se, že ji nepřijmete, když vám to přijde, “říká.

V tomto případě se samostabování děje v kariérním prostředí, ale odráží stejnou tendenci odstranit se z jakékoli situace, která vyžaduje investici srdce nebo vášně kvůli vrozenému strachu z toho, že to bude špatně. Ale bez rizika vás odměna také uniká.

5. Nemůžete sdílet své pocity.

„Když se vás váš partner zeptá, jak se cítíte a odpovíte,„ dobře, “dobře,“ nebo „dobře“, můžeš mít problém s intimitou, “Dr. Nelson říká. „Dobře, dobré a v pořádku, necítí slova. Možná budete potřebovat lekci v emocionální komunikaci, nebo se možná budete bát, abyste odhalili svůj skutečný vnitřní stav."

Místo těchto tří necítných slov zvažte „smutné“, „šílené“ a „rád“ jako váš základ a poté roztočte pocity, aby se trochu popisovalo. Dr. Nelson věří, že učení tohoto jazyka intimního spojení opravdu začíná těmito projevy emocí.

3 tipy pro překonání strachu z intimity, podle terapeutů:

1. Uznat to.

Nejlepší je začít tím, že dokážete introspektovat, což může znít kontraproduktivně, ale nebudete moci zahřát někoho jiného, ​​dokud nepochopíte, co se děje uvnitř. „Je důležité zjistit, proč se cítíte, jako byste se chtěli emocionálně uzavřít,“ říká Thompson. „Byl jsi zraněn? Byli jste odmítnut nebo opuštěni? Dozvědět se o vašich surových místech vám pomůže pochopit, proč můžete být vzdáleni s těmi, kteří chtějí být blízko vás."

Když určíte, kde a kdy začala vaše úzkost kolem intimity, může být také užitečné představit si rozhodnutí, která byste mohli učinit jinak, kdybyste byli tímto strachem nezměněni. „Pokud, místo toho, že jsem přemýšlel,„ nejsem milý, “pomyslel jsi si:„ Jsem milý, “nebo„ zasloužím si lásku “?'"Zeptá se hry. Mít toto porozumění minulým rozhodnutím vám může pomoci vyrovnat vaši cestu v současnosti.

A i když se musíte dívat dovnitř, abyste uznali svůj strach, nemusí být tento krok sólovou misí. Můžete se naučit, jak být zranitelný s důvěryhodným profesionálem, který dokáže udržet všechna vaše tajemství a držet ruku tímto procesem. „Najděte terapeuta, který vám může pomoci s vašimi problémy s intimitou a pracovat na jazyce intimního spojení,“ říká Dr. Nelson. „Odhalení, kdo jste a co cítíte, může být zpočátku děsivé, ale odměny jsou skvělé."

2. Pokud jste v romantickém vztahu, sdílejte svůj strach se svým partnerem.

Máme sklon internalizovat boje ve vztazích-částečně, když se cítí jako „osobní problémy“, říká hry. „Být schopen dát svému partnerovi vědět, že strach z intimity je něco, čemu konfrontujete, a že vaše chlad nebo vzdálenost s nimi nemusí být velmi prospěšná."

Zahrnutí vašeho partnera tímto způsobem vám může pomoci oba Cítíte se méně izolovaní, když získáte povědomí o svém vyhýbání se intimitě, a pracujte skrz to. A samozřejmě je možné, že se zabývají podobným nebo souvisejícím strachem-a při sdílení vašich příběhů, budete mít první krok k větší zranitelnosti napříč deskou.

3. Poučte se z úspěšných přátelství a partnerství, že vy dělat mít.

„Lidé ke mně často přicházejí a říkají:„ Ach, nikdy jsem nebyl v úspěšném vztahu, “říká Dr. Oriowo, „a vždy jim říkám, že to není pravda. Určitě máte alespoň jednoho přítele nebo sourozence nebo jiného příbuzného, ​​s nímž jste podporovali úspěšný vztah charakterizovaný intimitou, zranitelností a milující laskavostí."

Navrhuje, aby tam začala, vyhodnocovala, co přesně to učinilo úspěšným zapojením tohoto přítele nebo partnera do konverzace a používáním intelu jako odrazového můstku pro všechny ostatní vztahy ve vašem životě, včetně romantických-, které, říká Dr. Oriowo, můžete jen myslet jako na přátelství, která berou intimitu do jeho největších výšek.

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.