5 klíčových otázek, které bych si přál, abych si položil sám sebe před zahájením vztahu na dlouhou vzdálenost

5 otázek, které je třeba položit před zadáním vztahu na dlouhou vzdálenost

1. Diskutoval jsem o svých obavách o dlouhou vzdálenost se svým partnerem?

Než můj přítel nastoupil na toto letadlo do New Yorku před čtyřmi lety, měl jsem hlavu probíhající milion otázek. Kdy ho uvidím další? V kolik hodin mi bude říkat každou noc? Co když potká někoho nového? Co když vypadneme z lásky?

V době, kdy budoucnost našeho vztahu zůstala neznámá, jsem měl hlad po jistotě. Lindsey Warwick, LPC-Associate a Associate LMFT v The Gracious Mind v Texasu, to nazývá „nesnášenlivostí nejednoznačnosti“ nebo touhou po tom, aby bylo vše naplánováno na poslední podrobnosti. Tento nedostatek flexibility může vyhláskovat potíže pro vztahy s dlouhou vzdáleností.

"Je to něco, co přispívá k úzkosti," říká Warwick. "V zásadě to znamená" Nedokážu zvládnout skutečnost, že nevím, co se stane ", nebo že" nemám kontrolu nad tím, "a může to přinést spoustu tísně.“

Otevření komunikační linie o těchto obavách je zásadní. "Obvykle, když budete mít takové konverzace," cítím, "prohlášení jsou opravdu dobré způsoby, jak to řešit, protože pak musíte vlastní Co cítíte, “říká Warwick. "Zaměřuje se na vás, což snižuje obranu vašeho partnera.".“

2. Můžeme si dovolit navzájem vidět, pokud jdeme na dlouhou vzdálenost?

Když můj přítel přistál v New Yorku, začínal od náměstí. Měl místo k životu, ale ne nic jiného. Pokud jde o mě, 20-ti-tito vysokoškolský student s pracovním servírováním s minimální mzdou, nákup letenek na návštěvu uprostřed mého vzdělávání byl zcela mimo otázku.

Naše finanční omezení se stala prudci jasná a postupem času mě to stále více znepokojilo. Nevědění, kdy (nebo jestli) bychom se mohli v blízké budoucnosti sejít, bylo děsivé.

Warwick vysvětluje, že finanční nejistota může být velkým stresorem pro dálkové vztahy, zejména proto, že může odhalit překvapivou dynamiku finanční síly. Pokud například jedna osoba nakonec utratí více peněz než druhá ve snaze připojit se.

"Osoba, která vydělává výrazně více peněz, by se mohla nakonec cítit trochu rozzlobená nebo zatěžovaná, pokud to platí za věci," říká Warwick. "Být si toho vědom a pozor na to, proveďte rozhovory kolem toho, uvědomte si nebo se zeptejte, zda se to děje.". Nechcete, aby se v průběhu času hromadilo odpor.“

Při návštěvě sebe není možné kvůli finančním omezením, Warwick říká, že video chaty vám mohou pomoci cítit se více propojené, než řekněme, telefonní hovor by. „Nalezení způsobů, jak se kreativní se zvyšujícím se kontaktem, pokud nejste spolu, s WhatsApp, FaceTime, Zoom nebo Skype může být opravdu užitečné při zvyšování této intimity, když si nemůžete dovolit vidět se navzájem,“ říká.

3. Jsou moje očekávání realistická?

Vzhledem k tomu, že se můj přítel odstěhoval, předpokládal jsem, že bude ten, kdo naplánuje naše noční telefonní hovory a naplánuje naše budoucí běžecké výlety, abychom se navzájem viděli (od té doby (od té doby on Byl ten, kdo odcházel mě za). Tato nevyslovená očekávání však nebyla vždy splněna, což mě občas rozzlobilo a rezignoval na vztah.

"Očekávání bez jejich komunikace může být velkou cestou k rozhořčení, zejména pokud máte představu o tom, jak by se něco mělo jít, a tak se to tak neděje," říká Warwick. „Být o tom schopen mluvit nebo být schopen si všimnout těchto očekávání versus realita je opravdu důležitý.“

Například, pokud je pro vás opravdu důležité slyšet od svého partnera každý den, Warwick říká, že je vaší odpovědností sdělit to a pomoci zjistit, jak se to dosáhnout. "Pochopte, že někdy se může objevit pracovní věc, nebo by se mohla stát nouzovou situací," dodává Warwick. "Nespoléhejte se na super rigidní plán, ale mít něco, co vám alespoň dává představu, zvláště pokud jste plánovač a sadu cílů a plánovač.“

Navíc, očekávání týkající se vaší budoucnosti jako páru by měla být rozhodnuta společně, říká Warwick, aby se zajistilo, že oba máte pocit, že investujete do něčeho, co vrátí zpět. "Takže ať už se chystáte přesunout tam, kde je tato druhá osoba, nebo se nakonec přesunou zpět, nebo o čem to, o čem se vzájemně rozhodnete, pravděpodobně bude trochu dávat a vzít." , “Říká Warwick.

4. Můžeme jít bez fyzické intimity (alespoň v dohledné budoucnosti)?

Můj partner a já jsme měli štěstí, když jsme sdíleli stejný milostný jazyk fyzického dotyku. Během prvních dvou let našeho vztahu se naše sexuální chemie stala médiem pro hlubší spojení. Ale já jsem řádně neuvažoval o tom, jak obtížný by byl nedostatek fyzické intimity pro náš vztah.

"Navšestá vzdálenost může být skutečná značka pro kompatibilitu, protože tolik vašeho spojení je emocionální a intelektuální, protože mluvíte po telefonu, nebo posíláte textové zprávy, nebo jste videohovory," říká Warwick. "Postupem času se přesunete z té vášnivé lásky k dokonalé lásce, která je méně sexuálně nabitá a emocionálně intimnější a intelektuálně propojená. A pokud to nemáte se svým partnerem, může být opravdu těžké to dlouhodobě udržet.„To může být ještě těžší pro novější páry, dodává, protože neměli čas budovat jiné formy intimity, aby pomohli udržet jejich pouto.

Warwick říká, že kromě sdílení intimních telefonních hovorů a zpráv může být udržení zaneprázdněnosti pomoci zmírnit část bolesti, která přichází s tím, že není schopen mít fyzický kontakt s vaším partnerem. "Hodíte se do věcí, které jsou pro vás důležité, ať už je to vaše práce, vaši přátelé, dobrovolnictví, jiné věci ... pokud nejste zaneprázdněni, pravděpodobně se může cítit mnohem více bolestivé.".“

5. Vybudoval jsem si vlastní život mimo své významné jiné?

Zpět, když můj přítel žil v Texasu, strávili bychom každý bdělý okamžik společně. Udělali jsme všechno společně, od nakupování potravin až po barové chvástání a časy, kdy jsme šli sólo, jsme si navzájem posílali texty „Přál bych si, abys byl tady“ celou noc. Ale poté, co jsem šel na dlouhou vzdálenost (zejména jakmile jsme se rozešli). Kde byli všichni moji přátelé? To jsem neuvažoval o tom, že trávím každou hodinu se svým významným druhým, zanedbával jsem své další vztahy a zájmy.

"Existuje spousta vztahových literatury, která hovoří o zásadním významu diferenciace, abyste se nekonvergovali do svého partnera a stali se svým partnerem a vytvořili svého partnera celý svůj svět," říká Warwick.„Pokud je celý váš svět zabalen do této osoby, úroveň devastace, kterou zažijete, a všechny existenciální krizové věci, které se dostanou do ztráty celého světa.“

Warwick sdílí, že zalévání vaší vlastní zahrady je důležité, ve vztazích (a mimo) na dálku. V ideálním vztahu oba lidé vedou naplněné životy odděleně od svého partnera, plného platonických a smysluplných vztahů. "Je pozitivní rozdíl, aby měli šťastní, zdravé a bezpečné lidi ve vašem životě, kromě toho." jeden osoba. Stejným způsobem, jakým vás váš romantický partner vyživuje, je důležité, abyste se mohli vyživovat těmito dalšími věcmi, “říká.