Tradičně se předpokládalo, že váš styl připoutání je do značné míry ovlivněn vašimi časnými interakcemi s pečovatelem; Pokud jste se cítili podporovaní a milovaní bezpodmínečně, možná jste si vyvinuli bezpečné připoutání s velkou tolerancí k tísně. Zatímco, pokud jste se necítili, jako by vaše potřeby byly splněny nebo často dostaly smíšené signály od pečovatele o tom, zda tam budou pro vás, možná jste vytvořili úzkostný nebo vyhýbání se stylu připoutání jako mechanismus zvládání, což vás vedlo mít nízkou toleranci k úzkosti a buď se držet partnera (úzkosti) nebo odmítnout intimitu (vyhýbat se).
Ale podle článku z roku 2019 přezkoumávající nedávný vývoj v teorii připoutání, Může být také možné mít jako dítě podpůrného pečovatele a poté se stát nejistým připoutánkou jako dospělý, nebo naopak. "Vědci souhlasí s tím, že i když v dětství existuje určitý styl připoutání, není to nutně styl připoutání, který budete mít jako dospělý," říká Dr. Levine. "Existuje šance, že i když jste jako dítě v bezpečí, nemusíte být ve svých vztazích jako dospělí bezpečí ve svých vztazích.".“
"Stále více, lidé vidí [připoutání jako] méně kategorické a více ve spektru.“-Amir Levine, MD, neurovědní a psychiatr
A možná se ani nehodíte přímo do jedné krabice. "Stále více, lidé vidí [připoutání jako] méně kategorické a více ve spektru," říká Dr. Levine. „I když máme jeden styl, který je pro nás snazší vrátit se v určitých vztazích, můžeme také projevit chování, která jsou v souladu s jinými [styly] v jiných situacích.“
Například je možné mít jeden typ stylu připoutání ve vztahu k milostnému zájmu a druhý ve vztahu k příteli, vzhledem k různým způsobům, kterými jste po celý život zažili romantické vztahy a platonická přátelství. "Existuje úzkostná doména a doména vyhýbání se a můžete padnout kdekoli podél těchto domén v různých vztazích," říká Dr. Levine.
Pokud se vaši kolegové nebo přátelé často obrátí k vedení během krize, je to jeden z nejjasnějších znaků, že můžete mít bezpečný styl připojení.
Lidé s bezpečným stylem připoutání jsou „zběsilí při řešení konfliktů“, říká Dr. Lev. „Mohou tolerovat nejistotu nevyřešených problémů a uklidnit se zpět do regulovaného stavu, který jim umožňuje zapojit jejich prefrontální kůru, aby efektivně řešení problémů řešil a našli řešení.“
Lidé s bezpečným stylem připoutání udržují dobrou rovnováhu mezi v závislosti na partnerovi a být nezávislí, což je uklidňuje s intimitou, říká Dr. Lev. "Mohou se vcítit do obtížných emocí a myšlenek partnera, aniž by pociťovali nutkání uprchnout nebo se distancovat," říká. (A mohou také sdílet své vlastní nejvnitřnější pocity bez neustálého znepokojení, že jejich partner použije tento intel proti nim nebo je otočí a zradí je.)
"Jedním z klíčových znaků, že někdo má bezpečný styl připoutání, je, když mají velmi jasné, definované hranice, které jsou schopni vyjádřit ostatním úctou, klidným způsobem," říká psycholog a terapeut Patrice Le Goy, PhD, LMFT.
Je to proto, že mohou věřit tomu, že kdokoli je na druhém partnerovi End-přítel, přítel, spolupracovník, který se neopustí ani nezohledňuje za to, že mají takové hranice a dodržují je. "Například to je někdo, kdo může říci svému partnerovi:" Nelíbilo se mi, jak to konverzace šla, a chtěl bych, abychom pracovali na tom, jak spolu mluvíme, "říká Dr. Le Goy. Zatímco někdo s jedním z nejistých stylů připoutání může s větší pravděpodobností obviňovat druhou osobu, ztratit náladu nebo mluvit absolutními (pomocí slov jako „vždy“ nebo „nikdy“), říká.
Lidé, kteří vytvářejí bezpečné připoutání, jsou schopni poslouchat a integrovat zpětnou vazbu od ostatních, aniž by dospěli k závěru, že osoba, která nabízí zpětnou vazbu, je považuje za selhání nebo strašnou osobu, říká Dr. Le Goy.
"[Lidé s bezpečnými připoutanostmi] nepředpokládají, že někdo, kdo s nimi vyjadřuje zklamání nebo nelibost, znamená, že tento vztah přeruší a nechtějí s nimi nic společného," říká. Vědí, že bez ohledu na současnou okolnost, jsou to cenná a důležitá osoba ve vztahu v sázce i mimo něj, říká.
Pokud si myslíte, že byste mohli mít prospěch z lepší dynamiky ve svých vztazích a výše uvedené známky bezpečného připoutání nezní to tak, jako byste věděli, že se můžete pohybovat směrem k bezpečnějšímu stylu připojení jako dospělý.
Ještě lepší zprávy: Už jste učinili první krok. Výzkum naznačuje „že jen vědět o různých stylech připoutanosti a porozumění bezpečnému připoutanosti pomáhá lidem být bezpečnější,“ říká Dr. Levine. "... pokud o tomto rámci nevíte, pak nemáte plán.“
Dalším krokem v bezpečném směru je učinit bezpečně připojené lidi ve vašem životě součástí vašeho vnitřního kruhu, říká Dr. Levine. "Máme sklon se přitahovat tam, kde je drama a lidé nás nevolají zpět nebo lidé nejsou s námi bezpečí," říká. "Takže lidé, kteří mají nejisté [styly připoutání], se mohou přitahovat k nejistějším interakcím.“
Ale to jen posiluje nejistý cyklus, protože máme sklon odrážet chování lidí kolem nás zpět. Místo toho, Dr. Levine navrhuje vědomě „dávat nadřazenost lidem, kteří jsou ve vašem životě bezpečí, takže si vytvoříte pro sebe bezpečnější základnu."
Profesionál duševního zdraví vám může poskytnout další nástroje a strategie. "Je možné změnit styl připoutání a přesunout se směrem k bezpečnému připoutanosti, ale vyžaduje závazek prozkoumat vaše zážitky z dětství, uznat, jak vás formovali, a poté vytvořit velmi jasné hranice a zaměřit se na rozvoj bezpečných a podpůrných vztahů," říká Dr. Le Goy. „Většina lidí může těžit z této práce s odborníkem na duševní zdraví, který jim může pomoci tímto procesem.„Možná budete mít méně dramatu, které můžete přečíst přes brunch, ale výhody stojí za to.