Podle vztahového terapeuta se ve vztahu všichni mýlíme o „usazování“

Často se umístíme na usazování jako život s potenciálem nedostatek v jiném (nedělají dostatečně x, y a z), spíše než převzali odpovědnost sebe obhajovat, s inteligencí a respektem, za to, co chceme, a opravdu se o ně staráme uvnitř i vně vztahu.

Za tímto účelem existuje výrazný rozdíl mezi spokojeností a přijetím-a to faktory, jak rozumíme „usazování.„Spokojenost odnáší naši vůli jednat nebo provést změnu-je to všimnout si problému a rozhodnout se ji ignorovat. Zatímco přijetí je o tom, jak se aktivně rozhodnout věnovat pozornost tomu, jak jsou věci, a jednoduše s nimi být dostatečně dlouho, aby se o nich dozvěděli více. Jakmile přijmeme, kde jsme jsou, Máme to, co musíme vybrat, co chceme stát se.

Spisovatel a tvůrce Dan Savage popisuje tento rozdíl jako „cena přijetí“, což poznamenává, že s někým nemůžete mít dlouhodobý vztah, pokud nejste ochotni zaplatit „cenu“ ve formě přijetí. "Nedochází k usazení, aniž by se usadil.". Neexistuje žádný dlouhodobý vztah nejen s tím, že se s nimi spojí s nedostatky vašeho partnera, ale přijímáme je a pak předstírá, že tam nejsou.„To neznamená, že se vám musí líbit Všechno aspekty vašeho partnera, ale to znamená, že se s nimi rozhodnete žít.

V tomto scénáři je spokojenost s vědomím, že s něčím nemůžete žít a vyhýbat se této skutečnosti zůstat ve vztahu. Přijetí si všimne věcí, jak jsou, a učí se otevírat vaše srdce a mysl, aby s nimi žili lépe.

Takže teď, když chápeme, co se usazuje opravdu je, proč se lidé tak bojí verze popkultury urovnání-ta představa o tom, že ve vztahu berete méně, než si zasloužíte?

Co řídí náš strach z usazování ve vztahu

1. Strach z závazku

Strach z usazování může být opravdu strach ze závazku v přestrojení. „Jsem se správnou osobou?„Je otázka, kterou si většina z nás položila v jednom okamžiku ve vztahu. Když se obáváme o vhodnost druhého, netrávíme čas s našimi vlastní Obavy z toho, že se s tím rozhodnete. I když se část z vás chce zavázat, může být stále skličující jít dovnitř. Průzkum z roku 2018 ze seznamovací stránky Eharmony zjistil, že první tři důvody, proč se milénia obávají zejména odhodlání: nejistota ohledně toho, zda pro ně byl partner pravý (39 procent), strach z otevření a potenciálně se znovu zranil (38 procent) a a Nedostatek důvěry v jejich vlastní schopnost udržovat úspěšný vztah (35 procent).

Strach z usazování nás může udržet pocit stagnujícího, odpojeného a ochrnutí úzkostí. Stuckness je způsoben třením mezi dopřednou pohyblivou energií (částí nás, která chce skočit) a zastavením energie (část nás, která se bojí). Abychom vytvořili pohyb, musíme trávit méně času a energie na druhou osobu a věnovat více péče a pozornosti seznámit se s částmi nás, které jsou v konfliktu.

2. Popírání vašich potřeb

Pokud máte těžko přijímání jiné osoby pro to, kým jsou, a utrácet energii, která se snaží opravit, změnit nebo zachránit-možná bojujete s realitou, kterou vy nemůžu Přijměte je tak, jak jsou, a proto nejsou pro vás. Možná se pokusíte je přimět k tomu, kdo je potřebujete, abyste je nemuseli pustit nebo být sami s pocity spojenými s nepotřebnými potřebami.

Když se jiná osoba stane vaším „prací“ nebo projektem, který má převzít, nejste s nimi ve vztahu; Jste ve vztahu s potenciál z nich. To je všechno snaha vyhnout se skutečnosti, že se cítíte zbaveni, a pokud nejste v kontaktu s těmito potřebami, můžete zůstat v bolestivé naději, že pokud jim můžete pomoci změnit, můžete konečně splnit své potřeby.

Toto je indikátor, že možná budete muset truchlit, jaké to bylo, možná ještě předtím, než tento člověk přišel do vašeho života, žít bez věcí, které vaše duše toužila. Je to jen poté, co jste v této realitě, můžete ji začít měnit.

3. Strach ze své vlastní hodnoty

Je důležité rozlišovat mezi úzkostí a intuicí vztahu. Pokud se držíte přesvědčení, že kdybyste byli s někým jiným, boje by zmizely, možná se pokusíte zmírnit se z odpovědnosti za svůj vlastní osud.

Terapeut a odborník na úzkost vztahu Sheryl Paul, MA, nám připomíná, že v kořeni otázek je „můj partner dost dobrý, dost atraktivní, dost chytrý, dost vtipný?“Je" I dost?„Místo toho, aby se dívala na pochybnosti jako červenou vlajku, doporučuje se zeptat sami sebe:„ Jak se cítím o svém partnerovi, když je mé srdce otevřené a nejsem v úzkostném stavu?"

Ve chvílích, kdy se obáváme, že bude mít pravdu jiné osoby, může být užitečné prozkoumat oblasti, kde my Může se cítit úplně správně. Například, pokud se obáváte o jejich emoční dostupnost, prozkoumejte způsoby, jak to nebudete. Pokud máte obavy, že nemohou vyhovět vašim potřebám, zeptejte se sami sebe na své vlastní úsilí, abyste se ujistili, že jsou splněny vaše potřeby.

Jakmile věnujeme pozornost našim vlastním ranám a potřebám, cítíme se více zmocněni k jejich řešení. Zaměření na nedostatek v jiném je marné úsilí a často nás nechává cítit se odpojeni od nás a našeho partnera. Práce rozhoduje o tom, s čím můžete žít a s čím nemůžete žít, a pak hledat lidi, kteří projevují ochotu a otevřenost pro učení.