Co říct někomu, kdo ztratil milovaného člověka a co * ne *

Tento nedostatek reakce, říká Opher, může způsobit, že osoba, která truchlí, má pocit, že jejich ztráta je minimalizována nebo čištěna stranou. Pokud se však cítíte tímto způsobem, Opher říká, že to můžete říct. Protože to samo o sobě může efektivně zprostředkovat podporu. "Můžete říct:" Opravdu nevím, co říct, ale je mi líto tvé ztráty, "říká. Další možnost: „Je mi líto, že to je něco, co pro vás nemohu opravit, ale jsem tu pro vás.“

Nejlepší způsob, jak komunikovat, Dr. Frieden dodává: „Často je právě přítomno a ověřuje pocity a zkušenost Grieveru.“

Necítíte potřebu mluvit o ztrátě-ale nevycházejte z vaší cesty, abyste to ignorovali.

"Je důležité se situaci nevyhnout, ale brát narážky od osoby," říká Opher. "Možná o tom nebudou chtít mluvit pořád.".„Mluvení o ztrátě může pomoci poskytnout dobré vzpomínky, ale může také přimět někoho, aby se cítil zranitelný nebo smutný v době, kdy se nemusí cítit pohodlně vyjadřovat tyto emoce.

Jak tedy můžete vědět, jak postupovat způsobem, který je skutečně užitečný? Nakonec je nejlepší „vzít si narážky z Griever“, Dr. Frieden říká. "Lidé truchlí mnoha různými způsoby.". Někteří truchlíci by mohli raději mluvit otevřeně o ztrátě. Pokud ano, poslouchejte, aniž byste se pokusili opravit nebo změnit předmět. Jen být přítomen a uznání bolesti je důležité.

3 výzvy k někomu, kdo ztratil milovaného člověka

Dr. Frieden říká, že tyto fráze jsou často užitečné:

1. "Neexistují žádná slova ... ale vím, že jsem tu pro tebe.". Mé srdce je s vámi.“
2. "Myslím na tebe a přeji ti sílu v této obtížné době.".“
3. "Vím, že nemůžu vědět všechno, čím procházíte, ale jsem s tebou a chci být podporou jakýmkoli způsobem, je potřeba.“

Co neříkat

V minulosti jste možná slyšeli několik frází, které pravděpodobně nebudou obdrženy tak, jak doufáte, říkají odborníci. Mezi ně patří věci jako:

1. "Být statečný. Můžete to prosadit.“
2. "Neplač.".“
3. "Alespoň netrpěli.".“
4. "Bůh má plán .. .“
5. "Vím, jak se cítíš.“
6. "To mi připomíná ztrátu, kterou jsem prošel .. .“
7. "Jsou z bolesti a na lepším místě.".“

Mezi další fráze, kterým je třeba se vyhnout, patří „vše se děje z nějakého důvodu.„Tady je důvod:„ Ve chvíli zoufalství někomu řekněte, že existuje důvod pro jejich ztrátu, “říká Amy Morin, LCSW, psychoterapeut se sídlem na Floridě. "Mohou v průběhu času najít svůj vlastní smysl pro smyslu, ale říkat, že to může znít tvrdě a necitlivě.".

Povzbuzování někoho, kdo truchlí, aby se udržel zaneprázdněn, také nepodporuje jejich truchlící proces. "Lidé musí pracovat prostřednictvím bolestivých emocí," říká Morin. „Rozptýlení pouze zpoždění procesu hojení.“

A říkat, že osoba, která prošla, by nechtěla, aby se říkala, je další věta, která by neřekla někomu truchlícímu. "Nepoužívejte něčí pocity," říká Morin. "Je v pořádku, aby cítili, co cítí.".“

Morin také navrhuje změnit způsob, jakým pozdravíte někoho, kdo truchlí nad ztrátou milovaného člověka. "Spíše než se ptát:" Jak se máš. "?"Jako pozdrav, můžete říci:" Je tak hezké tě vidět.'" ona říká. "Můžete také říci:" Přemýšlel jsem o tobě, "dejte jim vědět, že jsou na mysli.“

Jak pomoci někomu, kdo právě ztratil milovaného člověka

1. Nabídka dělat konkrétní věci pro podporu

Toto je velký, říkají odborníci. "Nabídka na koordinaci plánů, pomoc v práci nebo běhu pochůzek může být užitečná," Dr. Frieden říká. „Přináší jídlo a pomoc s péčí o děti může zmírnit úzkost během počátečního přechodu po ztrátě.“

Opher navrhuje být velmi konkrétní o tom, jak plánujete pomoci místo toho, abyste ji nechali svému milovanému, aby zjistili, co potřebují. "Mnohokrát, když lidé říkají:" Dejte mi vědět, když potřebujete pomoc, "osoba, která truchlí, nemusí vědět, co potřebují," říká. "Může být užitečnější říci:" Mohu vám příští středu přinést večeři nebo sekat trávník "nebo" Budu pro vás udělat [vložit užitečnou věc].'“

Opět je to v pořádku, pokud přesně nevíte, co přesně říct někomu, kdo ztratil milovaného člověka. Ale vezmeme od nich své narážky a uznání toho, co se stalo ve správný okamžik.

2. Pravidelně se kontrolujte

Někdo, kdo ztratil milovaného člověka, bude potřebovat podporu nad rámec počáteční ztráty, a proto Morin pravidelně podporuje kontrolu. Ideální frekvence pro kontrolu přichází na vztah, který s nimi máte. "Denní check-in může být vhodné pro blízkého přítele nebo člena rodiny," říká. "S vzdálenějším přítelem byste se mohli každý týden zkontrolovat.".„Pokud si nejste jisti, jak často se na ně přihlásí, Morin jim navrhuje, aby jim jednoduše požádal o povolení k tomu, aby se na ně znovu přihlásili za týden, nebo jak dlouho, chtěli by vidět, jak se věci probíhají.

Uklidňující někoho, kdo truchlí v textu, je dalším způsobem, jak se přihlásit. "Můžete nabídnout praktickou podporu tím, že se s někým přihlásíte a zeptáte se, zda pro ně můžete něco udělat," říká Morin o tom, co napsat do textové zprávy. "Pokud víte, že ten den něco dělají, můžete se s nimi také přihlásit a zeptat se, jak prošel pochůzka.".

3. Oslovte důležitá data

Dalším způsobem, jak zprostředkovat pokračující podporu, jsou přibližně významná data, jako jsou narozeniny nebo výročí ztráty, Dr. Frieden navrhuje, aby se přihlásila a řekla, že jste rádi, že mluvíte o ztrátě. "Nedělej se o ztrátě," říká. Můžete také poslat promyšlenou kartu, abyste jim dali vědět, že na ně myslíte, a nezapomněli jste na význam jejich ztráty. "Naše kultura často spěchá truchlící, ale zármutek je proces a vyžaduje čas," říká.

Prázdninová sezóna může být pro ně také obtížná. Morin povzbuzuje natažení a ptá se jich, co by pro ně bylo užitečné, a dává jim vědět, jakou podporu můžete během této doby poskytnout. "Jeden člověk může chtít pokračovat ve svých dřívějších tradicích svátků, zatímco někdo jiný může chtít dělat věci jinak po ztrátě," říká. „Dejte jim vědět, co můžete nabídnout, jako je společnost jako společnost na dovolené, pomoci nakupovat dárky, pomoci zdobení nebo jen nějaký čas mimo svátky.“

4. Poskytněte prostor jen cítit

Podle Morina je nejpodpornější věcí, kterou můžete udělat pro podporu přítele nebo člena rodiny, který truchlí na ztrátu. "Nesnažte se je rozveselit nebo je rozesmát, protože se s jejich smutkem nepohodlí," říká.

A pamatujte, že všichni truchlí jinak. "Ne každý vám bude chtít vyjádřit svůj zár. Například se někdo nemusí cítit pohodlně a vyjadřuje své emoce s blízkými přáteli a členy rodiny, kteří také truchlí stejnou ztrátou. Naopak, někdo, koho nejste tak blízko, se může cítit pohodlně se otevírat více, než byste očekávali.

5. Pomozte získat zdroje

Pokud máte podezření, že osoba, která ztratila milovaného člověka, je ohrožena depresí nebo sebepoškozováním, můžete je udělat pro jejich podporu. Pro nouzové situace, kdy se týká jejich bezpečnosti, Morin doporučuje kontaktovat nouzové číslo. Aby je podpořila svým duševním zdravím, povzbuzuje s nimi konverzaci a vede je k nalezení zdrojů, které potřebují. "Dejte jim vědět, že je normální mít spoustu velkých pocitů a získání podpory může pomoci," říká. „Vytvořte seznam zdrojů a možností, které zahrnují věci, jako je mluvit se svým lékařem, navštěvovat skupinu smutku nebo vidět poradce. Zahrňte kontaktní informace a telefonní čísla.“

A, dodává Morin, podporuje je prostřednictvím tohoto procesu tím, že pomáhám naplánovat schůzky, přimět je na jejich schůzky nebo je zúčastnit, pokud to považují za užitečné. Klíčem je zajistit, aby věděli, že mají na starosti péči a jste jen tam, abyste je podporovali. "Určete, že mají kontrolu nad tím, co dělají, a prostě chcete, aby věděli, jaké jsou možnosti," říká.

Pamatujte: Smutek nesleduje přísnou časovou osu

Pochopení toho, že zármutek nemá časovou osu, je také důležitou věcí, kterou je třeba mít na paměti, když nabízíte podporu někomu, kdo smutkuje milovaného člověka. "Neděje se to v pěkných, úhledných fázích," říká Morin o zármutku. "Někdo může navždy truchlit o ztrátě milovaného člověka.". Smutek má tendenci se v průběhu času měnit, aby někdo mohl zažít zármutek odlišně, když stárne nebo jak se věci mění.