Co říct někomu, kdo se zeptá, jestli jste v pořádku, když nejste v pořádku

Saunders říká, že sdílení může také pomoci vybudovat emoční intimitu v našich vztazích a pomoci nám vybudovat silný systém podpory. Sdílení s ostatními je také formou koregulace. "Tato zveřejnění a otevření našich vnitřních zkušeností mohou pomoci regulovat nervový systém," Dr. Říká Dalgleish. Jinými slovy, cítíme se uklidněni a uklidnili se, když se spojíme s ostatními. Varuje, že to platí pro sdílení a zranitelné s někým, ne ukládá nebo odvzdušňuje ostatní.

Jak reagovat, když nejste v pořádku

Přemýšlejte o tom, co potřebujete z konverzace

Jak přesně bychom tedy měli reagovat, když se někdo zeptá, jak se nám daří, pokud se neděláme tak skvěle? Závisí to na dvou věcech: proč sdílíte a s kým je sdílíte. Saunders doporučuje nejprve zeptat se sami sebe, co chcete dostat z podílu-může být jeho podpora, naslouchající ucho, nebo stačí vyjádřit své pocity. "To vám pomůže posoudit úroveň zranitelnosti, kterou budete chtít vyjádřit," říká.

Například, pokud potřebujete jen někoho, kdo by poslouchal, Dr. Dalgleish navrhuje zahájit konverzaci s: „Chci se něco podělit, ale potřebuji jen poslouchající ucho.„Na druhou stranu, pokud byste chtěli podporu při navigaci v výzvě, navrhuje něco jako:„ Bojuji s X a opravdu potřebuji řešení."

Zjistěte, zda je bezpečné sdílet s osobou

Je také důležité, aby osoba, se kterou sdílíte své pocity, je důvěryhodná, empatická a poskytuje bezpečný prostor, Dr. Říká Dalgleish. Zvažte, jak reagovali na vaši zranitelnost v minulosti a jak se cítili. Například dr. Dalgleish říká, že pokud vás osoba kritizovala nebo odmítla vaše pocity dříve, možná je nejlepší s nimi nesdílet.

Saunders také poznamenává, že existuje různé úrovně zranitelnosti v závislosti na tom, s kým mluvíte, a na úrovni emoční intimity ve vztahu. "K známému nebo někomu, s kým nejste blízko, se verze pravdy může cítit pohodlněji než hluboký ponor," říká. „Zatímco blízký přítel nebo člen rodiny může získat větší stupeň zranitelnosti.“

Například Saunders říká, že můžete reagovat na známé s něčím jako: „Měl jsem lepší dny“ nebo „Cítím se unavený.„Nebo, pokud jste v profesionálním prostředí a chtěli byste reagovat autenticky, ale stále to udržujte světlo, můžete tak učinit s odpověďmi jako:„ Tento týden se cítil docela hekticky, takže se těším na víkend “nebo "Počasí mě dává trochu funk.".“

Zatímco s někým, s kým máte blízký vztah a cítíte se bezpečně, Saunders navrhuje odpovědi jako: „Opravdu bojuji s X“ nebo „Můj stres mě udržuje vzhůru posledních několik nocí."Nebo, pokud byste se chtěli ponořit hlouběji, říká, zkuste něco jako:" Jsem rád, že jste se zeptal ... nedělám to dobře; Máte dnes chvilku, když o tom můžeme mluvit více?“

Bez ohledu na to, s kým sdílíte, Saunders říká, že výše uvedené odpovědi umožňují, aby konverzace šla hlouběji, pokud se obě strany cítí otevřené, a zároveň umožňují zranitelnosti, aby se tam v případě potřeby zastavily.

Pamatujte, že nejste jediný, kdo bojuje

Pokud je pro vás stále náročné sdílet, Dr. Dalgleish nám připomíná, že každý bojuje, takže nejste jediný, kdo prochází něčím. Přináší soucit do našich bojů a sdílení našich pravých já je součástí naší léčivé cesty, dodává. Připomínat si to vám může pomoci být otevřenější sdílení.

A praxe usnadňuje zranitelnost

Z praktického smyslu Saunders říká, že přechod k autentičtějším reakcím se může cítit méně skličující, pokud se pokusíte experimentovat s různými lidmi a odpověďmi. "Vyberte si dny/místa/lidé, s nimiž chcete být upřímnější, a vyzkoušet, jak se to cítí," říká. "Můžete přemýšlet o otázkách: moje zranitelnost odpovídala úrovni bezpečnosti v tomto vztahu."? Jak jsem se cítil po sdílení?„S ohledem na tyto tipy a skripty a statnou dávkou praxe se může být zranitelná v průběhu času snazší.

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.