Terapeuti sdílejí, co dělat, pokud * jste * největší pachatel svých vlastních hranic

Podle Hendrix jsou tyto obavy často zakořeněny v ještě hlubší nejistotě. "Pokud se necítíte, jako bys byl dost dobrý" tak, jak jsi, "říká," pak by mohl cítit potřebu být považován za pěknou nebo vstřícný, aby byl rád nebo schválil, "říká. Pochopíte své hranice, pak může ohrozit pěknost, kterou se snažíte vylíčit.

Podobně pocit nehodný Na prvním místě, že máte své vlastní hranice.

„[Rodič ignoruje vaše hranice jako dítě] posílá zprávu, že vaše hranice nejsou důležité nebo že nemáte právo na svou vlastní odloučení.“ -ABBY RAWLINSON, MBACP, Integrativní terapeut

Možná vaše máma přečetla váš deník nebo textové zprávy bez vašeho svolení nebo vás přinutila obejmout členy rodiny ze zdvořilosti, i když jste to nebyli nepříjemní, říká Rawlinson. Toto překročení „posílá zprávu, že vaše hranice nejsou důležité nebo že nemáte právo na svou vlastní odloučení,“ říká. "První lekce, jako jsou tyto, se stávají zakotveny do mysli a nervového systému a mohou způsobit zmatek na naši schopnost cítit a vyjádřit naše hranice, což nás může nastavit po celý život potěšujících lidí.“

Obvykle to samé jde, pokud vaši rodiče mikromanovali každý váš tah do bodu, kdy jste nikdy nebyli dovoleno jednat v souladu s tím, jak jste se cítili, říká Hendrix. Jakmile konečně jsou schopni jednat s autonomií, později v životě, můžete se snažit stanovit a udržovat skutečné hranice, protože jste neměli šanci to udělat jako dítě.

V tomto případě: „Možná se necítíte, jako byste se opravdu znali sami, kdo jste a co chcete nebo nechcete,“ říká Hendrix, „ale víte, že se chcete líbit, takže byste mohli souhlasit s věcmi, které to Potom se později nesnášíte.„Tímto způsobem se v podstatě dovolujete překročit své vlastní hranice, protože jste je sotva definovali pro sebe.

5 tipů, jak být lepším zadržovatelem vašeho vlastní Hranice

1. Zamyslete se nad důvodem, proč v tuto chvíli porušujete danou hranici

Zajímalo by se o neznámé chování, které vám může pomoci zjistit, proč se to děje-což je nezbytné pro ukončení toho. "Kdybys řekl" Ano "miminko v neděli, když jste mysleli" ne, "zeptejte se sami sebe, proč jste udělali miminko důležitější než jóga nebo deníky, které byste udělali jinak," říká Hendrix.

Pokud v něm má důvod „by“ (e.G., Cítil jsem se jako já by měl Jdi), věnujte minutu a přemýšlejte o jeho původu. "Pokud máte pocit. A pokud se to stane, co pak? Pokračujte, dokud se nedostanete do jádra strachu, který vás vedl k tomu, abyste řekli „ano“, “říká Hendrix. Možná je kořenový strach, že lidé na akci se zbláznili a upustili vás jako přítele. "Potom se zeptejte sami sebe, jestli víte, že to bude naprosto pravdivé," říká Hendrix. Vzhledem k tomu, že odpověď zní ne, „Podívejte se, zda si můžete dát povolení k počest vašich potřeb a pustit to, jak je to vnímáno,“ říká.

2. Být co nejjasnější ostatním (a sobě) o svých hranicích

Ti, kteří se nejvíce snaží dodržovat své hranice. "Lidé často příliš vysvětlují nebo cukr své hranice, aby se vyhnuli zklamáním lidí, ale to může způsobit zmatek," říká Rawlinson. A zmatek dělá prostor pro překročení hranic, ať už je to úmyslné nebo ne.

Z tohoto důvodu je užitečné být co nejvíce specifický a co nejvíce, co je možné.m. dnes, “nebo„ Mohu vám pomoci pohybovat se v neděli ráno tři hodiny, ale mám plány na odpoledne."S hranicí tak jasně, je méně pravděpodobné, že z toho budete mluvit (nebo si promluvte), říká Rawlinson.

Pokud si nejste jisti o konkrétním požadavku na to, aby to bylo jednoduché, Hendrix navrhuje koupit si čas, než jen říct „ano“-protože je těžší vynutit hranici později, kterou jste dříve ignorovali. "Vždycky řekněte, že o tom budete myslet, zkontrolovat svůj kalendář, přihlásit se se svým partnerem atd., a pak se vraťte k osobě, “říká. "Přitom si dáte více času, abyste určili, co vlastně chcete a jak to chcete vyjádřit.".“

3. Sdělte své hranice jako prohlášení, nikoli otázky

Vaše hranice je vaše sama-což znamená, že to není pro debatu. Ale když prezentujete hranici jako otázku, stejně jako mnoho lidí (jako v: „Mohli byste se vyhnout zprávám po 6 P.m?“Nebo„ Mohl byste přestat dělat vtipy o mém vzhledu?“), Otevíráte konverzaci k diskusi, spíše než uvádíte svou pozici, říká Rawlinson.

"Místo toho se pokuste držet fakta a použít prohlášení jako:" Budu, "nejsem," nemůžu, "nebo" potřebuji ", když vyjadřuje hranice," říká. "Například můžete jednoduše říci:" Nejsem spokojený s tím, že děláš vtipy o mém vzhledu. ".'“Období, konec diskuse.

4. Nastavte důsledky pro překročené hranice

Stejným způsobem, jak byste mohli sledovat pravidlo těsněji, pokud byste čelili trestu za jeho porušení, je pravděpodobnější, že budete dodržovat své vlastní hranice, pokud existuje skutečný důsledek, že tak neučiníte. Klíčem je, aby tento důsledek předem bylo známo všechny relevantní strany, takže jste za to vlastně zodpovědní, říká Rawlinson. Například byste mohli říci: „Pokud se to stane znovu, odejdu z rozhovoru“ nebo „Pokud mi zavoláte znovu, když budu v práci, neodpovídám na telefon.“

"Pamatujte, že hranice jsou o komunikaci, kde jsou vaše limity a co budete a nebudete přijmout," říká Rawlinson. "Nakonec jsou o tobě, ne o jiných lidech.".“

5. Pochopte, že nemůžete potěšit všechny pořád

Jistě, můžete projít po celé své hranice ve jménu potěšení všech kolem vás a v mnoha případech to bude fungovat, ale ne, ale ne Všechno z nich. A je tu rub: Bez ohledu na vaše činy, v určitém okamžiku bude někdo, kdo je zklamán nebo naštvaný.

Alespoň, pokud je jejich zklamání výsledkem, že jste dodržovali své vlastní hranice, můžete se utěšit v vědomí, že jste se rozhodli, že se rozhodnete, že Hendrix. "Jen proto, že jsou zklamaní, neznamená, že jste udělali něco špatného," říká. "Dejte jim důstojnost, že jsou na své vlastní cestě, a připomeňte si, že je v pořádku vybrat si své.".“