Naučit se milovat malé tanečnice, kterou jsem v sobě skrýval

Také to nepomohlo, že jsem byl tlustý. Svět, naučil jsem se v něžném věku 8 let, když mě moje anorexická matka položila na pozorovatele váhy, nemá rád tuk na ženskou osobu, pokud není malým dítětem dítěte. Moje velikost byla neustále poznamenána dospělými na pozicích moci ve hrách nebo muzikálech, ve kterých jsem byl. Záběry, mateřští asistenti-jeden čas, extrémně nadváha, středního věku mužského ředitele muzikálu střední školy mi řekl, že jsem obrovský talent; Kdybych jen zhubl, možná bych se mohl stát skvělou herečkou. Jako rádoby nadějné ingénue se cítilo jako osud horší než smrt.

Je zábavné, jak snadno se můžeme zbavit a ani to nevidět. Pro mě se to stalo pomalu, s volbami: akademicky přísná škola versus magnet performingového umění, výběr konkrétního pruhu akademické studie, zaměřující se na finanční stabilitu z kariéry v jako, řekněme, marketing nebo tak něco.

Po celá léta jsem popřel, kdo jsem byl ve všech aspektech: zpěvák, herec, spisovatel, umělec. Protože to mě učinilo chutným pro mou rodinu a svět kolem mě. Ale nikdy nestačilo předstírat, že jsem tichý, stabilní, měřený a pokorný. V roce 2012 jsem povolil kapání z faucetu a využil jsem šanci profesionálně psaní. Skutečná kariéra rozkvetla, navzdory mé nejistotě a hodně k úžasu mé rodiny. Možná nebylo sobecké proniknout do základních částí toho, kým jste, a dát je do světa, myslel jsem si, že. Možná to nejde o opláštění, ale ke každé poslední části vás, bradavic a všeho a dávat se do toho.

Ale magicky to nevyřešilo všechno ani mi darovalo schopnost mít rád sebe. To udělalo tah takového usmíření všech částí sebe sama o to naléhavější. Ale zpanikařil jsem zjevení: že bych musel opravdu čelit mně, který byl tlačen dolů a minimalizován, pomalu svlékl; že bych musel přijmout její z celého srdce, navzdory zprávám, které jsem obdržel roky. Startoval jsem se nad tím, že jsem nepravděpodobný, nemilovaný, příliš mnoho: všechny věci, které jsem byl vytvořen po celý můj život.

Co tím myslíš, že musím přijmout všechny části toho, kým jsem? Vždy mi bylo řečeno, že tolik částí mě bylo špatné-co tím myslíš, že teď mám cítit, že jsou dobré a přínosem pro můj život?

Je zábavné, jak, když jste byli po celý svůj život neustále plynová. Můj smysl pro sebe se neexistoval, aniž by vstup ostatních řekl, co si myslím, a cítil jsem. Co tím myslíš, že musím přijmout všechny části toho, kým jsem? Vždy mi bylo řečeno, že tolik částí mě bylo špatné-co tím myslíš, že teď mám cítit, že jsou dobré a přínosem pro můj život? Kdybych do té doby dělal jakýsi tanec v mém životě, byl to pokus o normální valčík.

Je tu jeden, osamělý vzhůru pandemii, a je to, že je ten pravý čas, abych čelil sobě. Nemám nic jiného než čas a nikdo jiný vidět. Mám skutečný prostor, abych cítil své pocity a posoudil své emoce a existoval pouze pro sebe.

První pocit, o kterém jsem se cítil, že je touha pohnout se. Cítil jsem, že jsem praskl ve švech a svědil jsem své vnitřní dítě. Chtěla se protáhnout a kroužit a používat své tělo, ale nejen běh nebo chůzí, a ne prostřednictvím tréninkových režimů nebo opakováním tělocvičny. Upřímně řečeno, spustili. Jsem pravidelně zaplaven vzpomínkami na mé rané dětství, jsem nucen po střední škole jít do posilovny na hodinu, kde všichni moji tenčí, atraktivnější spolužáci vkládali do skutečné práce a cítil jsem se souzen a nechutný, když jsem se propadl kolem. můj vlastní malý okruh před návratem domů na večeři Weight Watchers. Tělocvična a cvičení mě vždy přiměly cítit se jako inherentní selhání, který potřebuje opravit, vadný způsobem, který byl plně z mé vlastní tvorby.

Počátkem dubna 2020 jsem procházel příběhy Instagramu a narazil jsem na video o tom, jak se s přáteli seznámí s taneční třídou. V tom označila muže jménem Ryan Heffington. Nejprve jsem si o tom nemyslel, ale pak jsem ho znovu viděl, v jejích příbězích a jiné osobě. V tu chvíli jsem se tedy klikl na třídu Over-A.

Ryan Heffington je choreograf a jednorázový majitel tanečního studia Sweat Spot v Los Angeles. Pravidelně pracuje s hudebníky a umělci, aby vytvořil představení, která jsou ve svém nadměrném nedostatku a vysoce organickém stylu skutečně radostná, jedinečná a eklektická. Když pandemický zásah, aby pomohl udržet sebe a své studio a učitele nad vodou, začal pravidelně pořádat třídy bytovace na svém účtu Instagramu. V tomto okamžiku byl několik týdnů remixu z Florencie a strojová píseň se hrála, když se Ryan odrazil, křičel pohyby jako „Happy Hippie!“A„ Kuřecí křídlo!„Mezi potvrzením vašich vlastních schopností.

Moje tělo si nemohlo pomoci. Joy Ryan se dokázal kultivovat se zdánlivě hloupými, improvizačními nesmyslovými hnutími (a kurátorstvím skladeb Ace), mě se cítil naživu, nezatížený myšlenkou, šťastným. Když se třída vrhla, trochu jsem plakal, zatímco Ryan vážně mluvil o sebe-lásky a péči, jeho holohlavou hlavu zářící a jeho huňatý knír se otočil nahoru v úsměv a připomněl nám, abychom byli trochu laskavější pro sebe a jeden druhého sebe a jeden druhého.

Během skromných 30 minut, které jsem zažil o Ryanově třídě, jsem přistoupil k něčemu v sobě, co bych dlouho, dlouho potlačoval: moje intenzivní touha hrát a být hloupá, zatímco to dělám. Stal jsem se okamžitým evangelistou a povzbuzoval jsem přátele a členy rodiny, aby si s sebou převzali třídu přes FaceTime. Začal jsem dělat třídu dva, třikrát týdně.

Brzy to bylo denně a několik týdnů poté jsem si vytvořil svůj vlastní seznam skladeb, abych tančil kolem mého bytu, pro případ, že by cvičení Ryana nestačilo (což stále více nebylo). Brzy jsem tančil kdekoli od 45 do 75 minut každý den. V jednom okamžiku jsem si koupil taneční boty, protože tančící naboso nebo pouze v ponožkách způsobila na nohou zmatek. Usmál jsem se a smál se a přemýšlel o tom, jak pošetilé to všechno cítilo, a stejně jsem to udělal. Nikdy jsem se nepřestal přemýšlet, co by si lidé mysleli, kdyby mě viděli.

A to, co viděli, by určitě bylo něco. Žena 5'11 ”197 liber ve sportovní podprsence a legíny se házejí kolem, chichotala se a chichotala se, pocení a jednou nepředstavila.

Být sám, v mém těle, tváří v tvář hlasům a démonům mé minulosti, mohl by vymanit můj smysl pro sebe a zhoršit mou indoktrinovanou nenávist vůči člověku, kterým jsem.

Vidím, že se moje tělo odráží ve sklenici, které obklopuje umění nad barem v mém bytě-zveřejněno, které říká: „Když vám život dává gin, udělejte gin a toniku“ a zmámový portrét Blázen"Je Don Draper-a přemýšlím o tom, jak nikdo nezemřel, nejméně ze mě, od odhalení mého břicha mezi mojí sportovní podprsenkou a legíny. Cítím se, že se stávám Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen a někdy i Beyoncé (ale neříkej Beyoncé) ve svém vlastním hudebním videu, zpívám spolu Beat and Meter.

Možná nikdy nebudu multihyfenátem svých snů (nikdy neříkej nikdy). Nejsem tanečník jako Britney, Christina, Jessica nebo Mandy. Nikdy jsem nebyl a nikdy nebudu. Ale způsob, jakým tancuji, je mnohem lepší, protože mě to pohybuje více než jedním způsobem. Být sám s mými myšlenkami v pandemii by mohl zabít Me-My Bipolar 2 a C-PTSD jsou každodenní boje pro mě, ale to ne. Být sám, v mém těle, tváří v tvář hlasům a démonům mé minulosti, mohl by vymanit můj smysl pro sebe a zhoršit mou indoktrinovanou nenávist vůči člověku, kterým jsem.

Místo toho se dívám na žaludek v odrazu obličeje Dona Drapera. Obrázek je orámován nad stolem, který trávím velkou část času před, zavěšeným tak, že postava Jon Hamm na mě často zírá, když vezmu novost mého nekneučeného středního sekce. Je to vzhled tichého úsudku. Můj je jednou z radosti a fascinace.

Všiml jsem si křivky na obou stranách mého žaludku, která tam předtím nebyla. Šílený muž zírá, nepohyblivý a nezaujatý. Otočím boky doleva a doprava a trochu sleduji shromážděné tuky ve střední. Usmívám se. Točí se a dělám rychlou vinnou révu. Najednou jsem poskakoval kolem mého obývacího pokoje, ruce nahoru ve vzduchu, nyní dolů poblíž podlahy. Teď se dráždíme! Nejsem Lizzo nebo Carly nebo Beyoncé: Jsem ta malá holčička, kterou jsem vždycky byla, jen s více dospělým tělem a zabíjím to na svém vlastním osobním tanečním parketu. S čistým radostí a zrychlením dechu; S každým roztočením nebo jutem kyčle si všimnu v pololeflech umění orámovaného kolem místnosti-tato verze sebe sama, která vždycky čekala na mě, abych ji nechal ven. Čekám, až ji miluji, čekám na mě, až ji nechám být.