Jak „toxické odpuštění“ bolí vaše vztahy a drží vás zpět od skutečného uzdravení

Samozřejmě není dobré se neustále soustředit na škodu, která byla způsobena nebo držena na zášť. "To vytváří pocit spravedlivého rozhořčení, protože si vzpomínáme na nejnegativnější aspekty člověka a jejich nejvíce škodlivější činy, zatímco zvažujeme pouze nejúčinnější aspekty sebe samých," říká psycholog Alyson Nerenberg, autor, autor Žádná dokonalá láska: Rozbíjení iluze bezchybných vztahů. „Výsledné„ myšlení oběti “nás může udržet v našich zášťech.“

Je to z tohoto důvodu, že odpuštění někomu obvykle dostane tak dobrou pověst: Jakmile někomu odpustíte (to je skutečné, to je), „Vaše tělo se může cítit lehčí, vaše mysl se nebude cítit tak přeplněná a můžete zažít emocionálnější a tělesnější Mír, “říká DONTEA 'Mitchell-Hunter, LMFT, trenér a terapeut se specializací na uzdravení vztahu. Ve skutečnosti bylo prokázáno, že akt odpouštění snižuje stres a zvyšuje duševní zdraví v Foungiveru.

"Nechceme odpustit příliš rychle, aniž bychom zpracovali naši bolest nebo příliš pomalu, takže zůstaneme v našem statusu oběti roky.".“ -Alyson Nerenberg, PSYD, psycholog

Ale opět, tyto výhody odpuštění jsou pouze produktem odpuštění v a originální Způsob ne proto, že podlehnete společenskému nebo osobnímu tlaku, abyste někoho nechal z háčku. "Nechceme příliš rychle odpustit, aniž bychom zpracovali naši bolest." nebo Příliš pomalu tak, abychom zůstali v našem stavu oběti po celá léta, “říká Dr. Nerenberg. Zatímco ten druhý by mohl být případ někoho, kdo vůbec nemá přístup k odpuštění, odráží toxické odpuštění.

Proč je toxické odpuštění problematické

Ve svém jádru může být toxické odpuštění formou sebepoškození, říká Mitchell-Hunter. "Když se pohybujete dál, než budete připraveni, přeskočíte přes interní check-in, který potřebujete, abyste cítili všechny složité pocity zranění," říká. Tím, že se dovolíte cítit, co je pro vás pravdivé, říká, můžete identifikovat, co musíte uzdravit, ať už je to „ticho, pohodlí, péče, spojení, vzdálenost nebo hněv.„Pokud přijímáte omluvu, aniž byste se tento krok podnikli, nepřipravte se, abyste se posunuli vpřed.

Místo toho jen „tlačíte realitu zranění z vaší mysli,“ říká Schmitt. Tím, že ne účinně zpracováváte nebo řešíte způsobenou bolest, také zvýšíte riziko, že se v budoucnu znovu objeví. "Když se lidé pokoušejí překonat věci příliš rychle, hněv a rozhořčení vyjde později, když si uvědomí, že nikdy řádně zarmili svou bolest," říká Dr. Nerenberg.

Než tento bod dorazí, nemusí být vždy jasné, odkud pochází hněv. "Obvykle vychází do strany ve formě pasivně agresivních kopů," dodává. Například zvažte, že žena, která se vrhla, aby odpustila partnerovi za podvádění, ale hluboko dole, nebyla ve skutečnosti připravena na to. "Když tato osoba uvidí další atraktivní ženu projít kolem svého partnera, může udělat sarkastický komentář o tom, jak tato žena musí být jejich typem," říká Dr. Nerenberg. Tento druh chování ukazuje, že její počáteční odpuštění nebylo ve skutečnosti vážné a že její obavy byly kartáčovány pod koberec, kde jim bylo dovoleno ještě více se ohnat.

Jak zjistit, zda jste spadli do pasti toxického odpuštění

Snad nejsilnějším ukazatelem toho, že vaše odpuštění jiné osoby vám ve skutečnosti neslouží (nebo oni), je pocit, že jste jim prostě odpustili, protože ty měl to-to je, abyste se vyhnuli boji nebo proto, že jste prostě cítili potřebu uklidnit je. Toto pokušení často pramení z pocitu určitého stupně hanby, viny nebo rozpaků, že jste byli zraněni jejich činy, říká Mitchell-Hunter, takže se pokusíte zmírnit ho tím.“

Někdy, pokud byl člověk velmi zraněn někým, na koho se opravdu záleží, může být skutečně přesvědčen, že je to jejich vlastní chyba za to, že se tak rozruší, říká klinický psycholog Aimee Daramus, PSYD, autor Porozumění bipolární poruše. "Možná, že osoba, která vás ublížila, vás manipulovala s tím, že se takto cítíte, nebo se možná obviňuje, že se situace cítí více pod vaší kontrolou," říká. V obou případech by však přijetí plné viny vás mohlo vést k „odpuštění“ někoho jiného, ​​když ve vašem srdci stále velmi bolíte v důsledku jejich jednání.

To by se mohlo ukázat ve formě sebepovídání, která zneplatní vaše vlastní pocity. Pokud zjistíte, že přemýšlíte o věcech jako: „Neměl bych být tak šílený,“ nebo „Jsem nezralý za to, že to dopadne na náš vztah“ , říká Schmitt. Tímto způsobem vám chybí důležitá zpráva, že tyto pocity komunikují--že jste se ještě nezhojili a že je třeba udělat více práce, než se váš vztah skutečně posouvá kupředu, říká.

Podobně, pokud zjistíte, že děláte nepřímé kopy u svého partnera, může to být také znamení, že pod povrchem číhají nevyřešené pocity. "Když bolíme kvůli hluboké ráně, tyto druhy komentářů mohou vyjít na zdánlivě neškodné věci," říká Dr. Nerenberg. "Kdykoli jsme vysoce reaktivní, ukazuje to, že jsme nepracovali skrze naše zraněné pocity.".„To znamená, bez ohledu na to, kolik se omlouváme.

Jak se pohybovat směrem k skutečnému odpuštění

Je zřejmé, že toxické odpuštění je odpuštěno příliš brzy, než budete opravdu připraveni přijmout omluvu. Ale pokud se chytíte v tomto stavu, jak můžete postupovat k takovému přijetí nemovitý odpuštění?

Podle DR to začíná praktikováním nějaké skutečné péče. Daramus. V bezprostředních následcích, že vás někdo zraní, je nezbytné spravovat své hranice a dát si prostor, který potřebujete od osoby, která vám ublíží, aby se znovu cítil v bezpečí. "Skutečné odpuštění může být možné, když opravdu máte pocit, že hrozba pro vás, ať už je to fyzické nebo emotivní nebo něco jiného, ​​je minulost," říká.

V této fázi je také důležité zjistit, „jak se skutečně cítíte a co pro vás v tomto vztahu znamená, aniž byste nechali někoho jiného, ​​aby vám řekl, jak vy by měl cítit nebo když je čas odpustit, “říká Mitchell-Hunter. Umožnit si čas, který potřebujete uznat své zranění a hněv, spíše než pohřbít tyto pocity „může držet klíč k pochopení toho, jak můžete skutečně uzdravit vztah s osobou, která vám ublíží,“ říká Schmitt.

Tento druh introspekce vám také může pomoci zjistit, proč se cítíte tak zraněni na prvním místě-což nemusí prostě mít co do činění s akcí dotyčného pachatele. Někdy mohou být hluboké rány z dětství spuštěny chováním partnerů později v životě. Například, pokud se váš partner cítíte odmítnut, můžete se zeptat sami sebe, zda se na ně opravdu cítíte naštvaní, nebo pokud je možná hněv, který cítíte, nasměruje vaše rodiče, že vás opustili, když jste je potřebovali, říká Dr. Nerenberg. "Může být užitečné mluvit s důvěryhodným přítelem nebo terapeutem, aby se dostali ke kořenu vaší bolesti," říká.

Smyslem tohoto cvičení však není dát současnému pachateli volný průchod; Je to víc o osobně Nalezení trasy vpřed s větším porozuměním. A totéž lze říci o odpuštění někomu celkově: Nejde o odmítnutí skutečnosti, že vám ublížili, ale vyrovnat se s zraněním tak, že jim můžete nabídnout milosrdenství, bez ohledu na to, říká Dr. Nerenberg. Vnímání odpuštění tímto způsobem vám může pomoci uniknout toxickému vyprávění „odpuštění a zapomenutí“ a namísto toho najít schopnost někoho odpustit z místa poctivosti a přijetí.