Jak zabránit tomu, aby se styl vyhýbání se připoutanosti vašeho partnera zničil váš sexuální život

Níže odborníci sdílejí tipy sexuálního vztahu a komunikace, jak zabránit tomu, aby se styl připoutání k vyhýbajícímu se partnerům dostal do cesty uspokojivému sexuálnímu životu.

5 sexuálních tipů pro vztahy se vyhýbání se připoutanosti, podle odborníků

1. Přemýšlejte o vašem vlastní styl připojení.

Sexuální komunikace je obousměrná ulice, takže za účelem synchronizace s vaším partnerem-ne záleží na jejich stylu připojení-je důležité vědět, kterým směrem cestujete. "Když neznáte svůj styl připoutání, je těžší porozumět příčině vašeho chování nebo vašich odpovědí na chování vašeho partnera," říká Howard, který navrhuje vidět terapeuta, který vám může klást otázky týkající se minulých vztahů a rodinných zkušeností v nařídit zjistit, kam spadnete do rámce přílohy.

Stojí za zmínku, že lidé, kteří mají úzkostný styl připoutanosti (kteří vyžadují časté ujištění od partnera) jsou ti, kteří nejčastěji končí chodit s lidmi s vyhýbajícím se stylem připoutání. "Chování vyhýbání se vyhýbající osobě může vyvolat." více Z této úzkosti u úzkostné osoby, která je pro ně známým stavem, “říká Megan Fleming, PhD, sexu a odborník na vztah v Lovehoney. Pokud jste na úzkostlivě připojené stránce této dynamiky, může být užitečné jednoduše si uvědomit, že často hledáte další ujištění od někoho, kdo není nijak zvlášť náchylný k tomu, aby to dal, dodává.

2. Otevřete se a dostupte.

Pokud máte podezření, že vyhýbání se vyhýbání vašeho partnera pramení spíše ze strachu nebo úzkosti než z celkového propuštění intimity, můžete se věnovat zvláštním opatrnosti, abyste se jim ukázali, abyste zajistili ujištění, že by ani nevěděli, že potřebují, že potřebují. "Je užitečné ukázat vyhýbaně připojenému partnerovi, na kterého se můžete spolehnout a poskytnout jim úroveň bezpečnosti prostřednictvím konzistence ve vašich akcích," říká Dr. Označit. I když být zranitelný nepřichází přirozeně k vašemu vyhýbajícímu se partnerovi, mohli by velmi dobře růst do této schopnosti, protože kolem vás také rostou pohodlně.

3. Snažte se co nejlépe zpomalit komunikaci.

Sexuální setkání samy o sobě mohou podnítit vyhýbající se chování, například, například vymezení z postele okamžitě po orgasmu, říká Dr. Fleming. "Často pracujeme automaticky, než bychom si mysleli, a člověk nemusí být schopen ovládat první akci nebo myšlenku, která se vyskytuje v reakci na spouštěč," říká.

Když k tomu dojde, chvilku se přiblíží k situaci a zeptáte se: „Můžeme to zpomalit?“Nebo„ Co si myslíte, že se právě stalo?„Místo toho, abyste skočili na závěr založený na vyhýbajícím se jednání vašeho partnera. "Zpomalení, aby to diskutovalo, může pomoci oběma partnerům více si uvědomit, co toto chování je a odkud pochází," říká Dr. Fleming.

4. Soustřeďte se na to, jak byste mohli růst--ne na tom, co chybí.

Jedním z běžných úskalí navigace jakékoli složité konverzace je obvinění z jiné osoby (která může vyvolat obrannost), spíše než sdílet váš konkrétní pohled. V tomto duchu je užitečné použít příkazy „I“ s vaším partnerem, říká Howard. "Například, místo toho, abyste řekli:" Vždycky se zdá, že se vám nezajímá, když s tebou mluvím, "řekněme," cítím se neslýchaný, někdy během našich diskusí. Odpovíte, abyste mi dejte vědět, že jste zasnoubení?'“

To vám také pomůže domů přesně v tom, co to je, a sdělujete tyto pocity efektivněji-což může od svého partnera čerpat totéž. Nemluvě o tom, že tak uděláte konverzaci k cíli, který Dr. Fleming říká, že může být užitečným tahem, na rozdíl od „házení celé kuchyňské dřez takovým způsobem, který umožňuje konverzaci spirály do jiných stížností.“

5. ROZDĚLÁVÁNÍ Konverzaci kolem potěšení a hry.

Není neobvyklé, že sexuální konverzace vyvstanou z frustrace nebo zklamání, říká Dr. Fleming, ale jak jen můžete, je užitečné udržovat sex v sexuální řeči. "Takže místo toho, abyste se soustředili na to, co si přejete nebo toužíte, můžete se zaměřit na to, jak byste se ti dva mohli zažít větší potěšení, když jste spolu," říká. To znamená zdůraznit vzrušující nebo nový prvek jakéhokoli sexy návrhu, který děláte, spíše než problém nebo problém, který doufáte, že to může vyřešit, nebo díra, kterou byste chtěli vyplnit (obrazně, to je).

Pokud se cítíte trapné mluvit výslovně o sexuálním činu, Dr. Fleming navrhuje, aby ukázal na vnější zdroj, jako: „Právě jsem četl o této nové sexuální pozici, kterou bych rád vyzkoušel,“ nebo „právě jsem slyšel o této nové sexuální hračce na podcastu,“ říká. Tímto způsobem nabízíte návrh, který je ve vzájemném zájmu obou stran, a zase vyvoláváte rozhovor o potěšení, který může nakonec otevřít dveře pro větší intimitu po hranici.

Ahoj! Vypadáte jako někdo, kdo miluje tréninky zdarma, slevy na špičkové značky wellness a exkluzivní dobře+dobrý obsah. Zaregistrujte se dobře+, Naše online komunita zasvěcených wellness a okamžitě odemkněte své odměny.