Proč být milý může být problematický ve vztazích a jak si místo toho vybrat laskavost

Tam, kde je niceness motivována, je laskavost motivována péčí o někoho jiného. Péče o další znamená být jasné a přímé, i když to, co je sdíleno, nemusí být nutně snadné nebo pohodlné slyšet. Pokud odhalíte víru nebo pocit, který je samostatný a následuje konflikt, nezpůsobil jste prasknutí ve vztahu-odhalil jste trhlinu.

Jakékoli spojení, které je destabilizováno pravdou (i.E., okamžik syrové laskavosti nad nimi) je ten, který potřebuje více. Jakmile je trhlina odhalena, může začít skutečná práce autentické pospolitosti. Jen proto, že ve vztahu bylo něco nevysloveného, ​​neznamená to.

Někdy to, co chceme slyšet (pěkné), není to, co musíme slyšet (laskavý). Stejně jako medicína, nechutná dobře, když to klesá, ale nakonec nás to zlepšuje.

5 kroků k životu hodnoty laskavosti, spíše než niceness

Krok 1: Vytvářejte povědomí o tom, co se děje uvnitř, oproti tomu, co se vyjádří na vnější straně

Vyrovnáváte to, co si myslíte a cítíte interně s tím, co říkáte a děláte? Například si všimnete, že říkáte ano automaticky, ale pak se cítíte ohromeni dokončením vašeho závazku? Všimnete si, že se usmíváte, když se cítíš hrozně? Přikývneš, když opravdu nesouhlasíte? Cítíte se nepochopeni a nemluvte? Toto jsou příklady situací, kdy si můžete vybírat niceness před autentičností a známým.

Greg McKeown, veřejný řečník a autor Esencialismus: disciplinované snaha o méně, nabízí praxi „pomalého ano a rychlého ne."Když řekneme ano všem ostatním, říkáme ne sami sobě.". Zatímco říká, že ne může být nové, a proto tvrdé, zastavení, které pro vás vytváří prostor, abyste se dostali do kontaktu s tím, co si myslíte a cítíte, než poskytnete automatickou a neautentickou reakci, kterou později nesnášíte.

Krok 2: Sledujte zášť

Jedním ze způsobů, jak si všimnout, pokud jste milí místo druhu, je budovat povědomí o zášť. Máte často pocit, že dáváte víc, než dostanete? Převalujte očima na žádosti druhých, ale usmívali se na jejich tvář? Mluvit o nich, ale ne o nich? Cítíte se, jako byste na ostatních nezáležili, jak na vás záleží?

To jsou všechny signály z vašeho intuitivního průvodce a dáte vám vědět, že můžete dávat z místa prázdnoty, doufat, že si někdo všimne a naplní váš šálek, spíše než dávat z místa plnosti.

Poslouchejte tyto zprávy, pozastavte je a uvědomte si, že vám dávají vědět, že jste překročili svůj limit. To, že máte schopnost dávat, neznamená, že musíte.

Krok 3: Pochopte, odkud pochází váš závazek k ničemu

Pokud jste prožili život, který se řídí mezerami, můžete být snadno ovlivněni, abyste opustili své zkušenosti a připojili se k zážitku jiného. Můžete mít identitu, která vás predisponuje k tomuto programování (například jako člen marginalizované skupiny), nebo jste možná vyrostli v prostředí, kde jste museli odložit ostatní a zamítnutí vlastní zkušenosti, abys tak udržovat připoutanost a přijímat lásku.

I když to mohlo být (nebo stále) nezbytné k udržení relační bezpečnosti, příliš mnoho dávání a jít spolu nás nutí ztratit jasnost toho, co si myslíme a cítíme. Život v souladu s požadavky druhých bez přihlášení k sobě je připravovat cestu k pocitu odpojené od vašeho jádra a vašich vztahů. Opakování základních přesvědčení, které vám již neslouží se zvědavostí, vám umožní rozvíjet s nimi jiný vztah: všimnout si je a jak vám pomohli zajistit schválení a přijetí, ale ne vždy jim dávat klíče, aby byli na sedadle řidiče vašeho života.

Krok 4: Předvídat a připravit se na obtížné konverzace

Když očekáváme tření v našich interakcích, cítíme se zvýšené emoce v našich tělech, a proto můžeme ztratit kontakt s našimi racionálními myšlenkami. Tomu se říká amygdala únos-když emoce potlačují schopnost mozku reagovat racionálně. Místo toho se poznávejte své myšlenky a pocity předem praxí a řekněte je nahlas nebo příteli a seznámejte se s novým způsobem vyjádření.

I když tato nová slova mohou znít „průměr“, pamatujte, že když zaujmete pozici, je to akt laskavosti, protože uvolňuje ostatní, aby udělali totéž. Například, pokud sdílíte, že se cítíte nerešedaní jiným, umožňuje druhému člověku zvážit jejich činy a rozhodovat o tom, jak se s vámi chtějí zacházet. Nejenže to pomáhá druhé osobě vyhovět vašim potřebám, ale také to může přimět je, aby zvážili, jak se projevují v jiných vztazích, podporují jejich růst. Pokud mlčíte o svých nespokojenosti, pomáháte udržovat dynamiku, která vám neslouží. Zvažte, jak je to pro vás úlevu, když někdo jiný uvádí jejich preference nebo potřeby, takže nemusíte dělat relační hádání. Když jste jasní, jste laskaví.

Krok 5: Změňte cíl z ráda respektování

I když není nic špatného na tom, že se chceme líbit, když je to náš primární cíl, můžeme vyměnit to, co zní dobře někomu jinému za to, co se v sobě cítí špatně. Když uděláme ostatní, aby se cítili dobře, ale cítíme se špatně, je to pro ně a pro nás laskavé. Zvažte rozdíl mezi oblíbeným, často zakořeněným v zájmu hledat souhlas, a být respektován, který pochází z života v souladu s vašimi hodnotami a z toho, že je osobou integrity. Přeformulovat víru, že Nice je „dobrá“ a poctivost, která vytváří disharmony, je „špatná, vyžaduje čas, než je„ dobrá “a poctivost“.„Dejte si prostor, abyste se seznámili s novým způsobem myšlení.

Když uvažujete o výběru respektu nad pravděpodobností, na chvíli zvážte, co si vážíte (snad poctivost, autentičnost, jasnost) místo toho, za co jste oceněni. Žijete svůj život v souladu s těmito hodnotami? Co je třeba přesunout, aby vás podpořilo v tom, že jste v harmonii se sebou, místo toho, aby se soustředil na to, aby byl v souladu se všemi ostatními? Když je to těžké, může být užitečné podívat se na postavy ve světě a v našich životech, které respektujeme, kvůli jejich odhodlání jejich účelu a dělat to, co si stanovili, bez ohledu na jejich pravděpodobnost.

Poslouchejte hlasy, které zve vaše negativní emoce a nepovažují rozmanitost myšlení za problematickou.