Jak získat zpět svou sexualitu po sexuálním napadení, podle pedagogů sexuálních pedagogů zaměřených na trauma, kteří také přežili

To, jak vypadá tato cesta, bude lišit pro každého přeživšího, říká somatický trenér a obhájce restorativního soudržnosti Marlee Liss. "Neexistuje žádný univerzální plán, který by po napadení regeneroval vaši sexualitu a potěšení, a není to ani lineární proces," říká, "ale myslím si, že si uvědomí, že je to opravdu velká část uzdravení.“

Jak vás sexuální trauma může odpojit od zkušenosti s potěšením a vlastní sexualitou

Přestože tělo může na trauma reagovat řadou způsobů, jakákoli reakce je „pokusem o ochranu a pomůže vám cítit se bezpečně,“ říká Liss. (A je užitečné to vidět skrz tuto čočku, abyste našli určitou sebevědomí, pokud odpověď vašeho těla není tím, čím byste chtěli být.)

Pokud jde o vztah člověka k sexualitě, jsou nejběžnější dvě opačné odpovědi, říká Liss: hyposexualita a hypersexualita. První z nich je averze nebo strach ze sexu, který obvykle vypadá jako uzavření touhy, odmítnutí sexuálních pocitů nebo znecitlivení za sexuálních okolností „často můžete cítit větší pocit kontroly nad svým tělem a vašimi rozhodnutími,“ říká Liss. Je to způsob, jak v minulosti kompenzovat ztrátu této kontroly.

Posledně jmenovaný je však nutkání k Sex, když „se někdo hyper-sexualizuje více než jejich typické množství, snad proto, že internalizovali sexuální objektivizaci, která byla na ně uložena, nebo proto, že se snaží popřít nebo minimalizovat realitu traumatu, které zažili,“ říká Liss.

Tato hypersexualizační reakce může způsobit, že se zdá, že na povrchu, jako by se člověk plně naučil, jak získat zpět svou sexualitu po napadení, když se ve skutečnosti sexualizují čistě v důsledku traumatu, a ne proto, že jsou v tom, že jsou uvnitř naladit se s jejich tělem nebo hledat potěšení.

Je také možné, aby sexualita odlivy a proudění posttrauma. "Možná, jednoho dne, všechny přepínače na vašem okruhu jsou vypnuté a vy chcete jen zůstat v posteli celý den a další jsou všichni zapnuté a toužíte po sexuálním zážitku," říká Eborn. "Myslím, že na obou stranách [toho spektra] je tolik hanby a viny.". Ale na léčivé cestě je prostor pro všechno.“

Klíčem k opětovnému spojení s čestným vyjádřením vaší sexuality po traumatu je být schopen pozorovat způsob, jakým vaše tělo reaguje na různé smyslové vstupy a poté poslouchat jeho narážky.

Klíčem k opětovnému spojení s čestným vyjádřením vaší sexuality po traumatu je být schopen pozorovat způsob, jakým vaše tělo reaguje na různé smyslové vstupy a poté poslouchat jeho narážky. "Naše těla nám neustále říkají mnoha různými způsoby, zda se cítíme v bezpečí, ať už se cítíme nebezpečně," říká Liss. Ale když jdete do hyposexuálního nebo hypersexuálního stavu nebo vstoupíte do jiného druhu reakce na trauma, je snadné tyto narážky nechat ujít, říká.

Naučte se, jak se otočit zpět k smysly a pocity svého vlastního těla, všimnout si je a ocenit své právo cítit se, ať už se cítíte, ale máte pocit, že je hlavním procesem sexuální rekultivace.

5 strategií, které vám mohou pomoci naučit se, jak získat zpět svou sexualitu po útoku

1. Uvolněte se z hanby a viny

I když se může zdát zřejmé, že přeživší ze sexuálního napadení nikdy není na vině, realita je taková, že trauma se může v retrospektivě zkroutit.

"Je tu hodně hanby, která může přijít se sexuálním napadením," říká Eborn. A když si uvědomíte, že mozek je náš největší sexuální orgán, není divu, že vás drží veškerou hanbu od sexuálního potěšení. "Pokud neustále přemýšlíte:" To je moje chyba, "nebo" bych tomu mohl zabránit, "bude velmi obtížné získat zpět vaši sexualitu," říká Eborn.

Její rada? Pamatujte, že hanba je pocit, který na vás dávají ostatní lidé, jiné věci nebo jiné okolnosti. "Místo toho, abych tuto hanbu vlastnil jako tvoje, přemýšlejte o tom jako:" Tento pocit není můj a není to z mého stvoření, "říká Eborn. Ano, musíte se s tím teď vypořádat, kvalifikuje se, ale je důležité si pamatovat, že jste to nepožádali ani si to nezasloužili.

2. Vezměte se na „sebepoznání“ zaměřené na potěšení

Je nezbytné vyřešit sólový čas ve vašem kalendáři, který je určen pouze pro vaše potěšení, když jste na cestě učit se, jak získat zpět svou sexualitu po útoku. Eborn a Liss oba nazývají tyto kapsy času „Self Dates.„Mohou to být jakoukoli délku času-ať už tři nebo 60 minut, v závislosti na tom, co můžete houpat-a jediným pravidlem je, že využijete čas cítit se dobře.

Zejména to znamená, že se do těchto vlastních dat nechodíte s konkrétním cílem dosáhnout nebo sexuálního činu dosáhnout. "Myslím, že může existovat takový druh kapitalistického, produktivního přístupu k uzdravení ze sexuálního traumatu, který je jako: „“ Říká Liss. "Ale tento druh tlaku nás může vést k překročení našich hranic a jen se umístit na re-traumatizující místa.“

Místo toho je smyslem sebepoškození zaměřit se čistě na potěšení-ne nutně orgasmus nebo masturbace nebo dokonce na cokoli sexuálního vůbec. I když určitě můžete použít čas na sólovou sexu.

„Zeptejte se sami sebe:„ Co by mi právě teď přineslo potěšení?„Nebo,“ co by mi umožnilo spojit s 1 procentem více potěšení právě teď?'"-Marlee Liss, somatický trenér a pedagog sexu

Abychom zjistili, jakou cestou jít, Liss říká, že si položí klamně jednoduchou (přesto často přehlíženou) otázku: „Co by mi právě teď přineslo potěšení?“Nebo, pokud se to cítí příliš nepřístupné, dokonce jen:„ Co by mi umožnilo spojit se s 1 % potěšením nebo mírem nebo pohodlí právě teď?“

Tato praxe může pomoci zvýšit vaše povědomí o vašem vlastním těle a smyslech, což vám umožní praktikovat sebepojení, říká Liss: Ptáte se sami sebe moc nad vaší fyzickou bytostí.

Opravdu, dovolit si, abyste se čestně odpověděli na otázku, připomínají základní pravdu: „Znáte se lépe než kdokoli jiný, bez ohledu na to, co vám někdo řekne nebo se vám pokouší promluvit,“ říká Eborn.

3. Reimaginujte fyzický nebo mentální kontext, který jste vytvořili kolem sexu

Jednoduché změny ve vašem prostředí nebo přístupu k sexuálnímu potěšení mohou změnit rozdíl v tom, jak jej vnímáte v důsledku traumatu.

Na fyzické straně věcí zvažte, jak byste mohli zbavit svůj prostor z co nejvíce spouštěčů, říká Liss. Vyhoďte všechny objekty, které vás zavedou do nepříjemného prostoru, odstraňte spouštěcí písně ze seznamů skladeb, upravte osvětlení vyvolávající úzkosti a podobně. A zároveň zvažte, jak byste mohli přidat Glimmers-Aka opak spouštěče-ve svém fyzickém prostoru. Možná tyto bezpečnostní narážky zahrnují obzvláště uklidňující zvuk nebo vůni nebo uklidňující přikrývku.

Pokud jde o mentální kontext, který jste vytvořili kolem sexu, Eborn také navrhuje upustit předběžné představy a začít čerstvý přijetím kvízu erotického plánu, který vytvořil sexolog Jaiya Ma. Pět kategorií, které zahrnuje-energetické, smyslné, sexuální, výstřední a shapeshifter-each, zahrnuje jedinečné sexuální obraty (například měkký a moudrý dotek pro smyslné lidi a něco, co se osobně cítí tabu pro výstřední lidi).

"Přijetím kvízu můžete vidět, co by se mohlo cítit spojeno, abyste se dostali zpět do svého těla," říká Eborn. Tato odpověď se jistě mohla v důsledku prožívání traumatu a to není špatná věc, jako je něco důležitého, co je třeba si všimnout. "Je to v pořádku, pokud už nechcete nebo se necítíte pohodlně, když děláte jednu věc, která se kdysi zapnula," říká Eborn. "Existuje tolik těla, existuje tolik způsobů, jak se ho dotknout, a sex je o mnohem více než pronikání.“

4. Předefinujte své sexuální hranice

Součástí učení, jak získat zpět svou sexualitu po napadení, je identifikace a ctí vlastních sexuálních limitů. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je vytvoření seznamu ano/ne/možná, říká Eborn. Stejně jako to zní, to zahrnuje kategorizaci libovolného počtu různých sexuálních aktů, fantazií, hraček a pozic jako „ano“, „ne,“ nebo „možná“, na základě vašeho zájmu (nebo jeho nedostatku) při jejich vyzkoušení.

Tímto způsobem máte odkaz-„Cheat list of druhů,“ říká Eborn za to, co vás baví, co nemáte a co jste otevřeni pro objevování, které můžete také sdílet s současným nebo budoucím sexuálním Partner, pokud je to relevantní. I když by se to mohlo zdát, že to bude sdílet, je důležité si uvědomit, že „většina lidí skutečně chce vědět, jak s vámi mít sex, spíše než hádat,“ říká Eborn.

Můžete také prozkoumat, kde vaše sexuální hranice padají během jednoho z vašich sebepoškozených vlastních dat. Pokud jste naladěni na to, co se cítí příjemné, budete také schopni lépe identifikovat, co ne (nebo když se něco přestane cítit dobře). "Klíčovým kusem, který lze snadno vynechat, je, že někdy, nejvíce osvobozující průlom je, že jste jako:" To je dost pro dnešek, "a vědět, kde nakreslit hranici," říká Liss. "To samo o sobě může být zážitkem potěšení.".“

5. Vědět, že sexuální rekultivace posttrauma není všechno nebo nic

V hlavě a tělesným prostoru uzdravení ze sexuálního traumatu se může přístup k potěšení z jakéhokoli druhu cítit jako protažení. Proto Liss říká, že je důležité si uvědomit, že dvě věci mohou být pravdivé: můžete cítit zármutek, smutek nebo bolest nebo hněv (nebo všechny výše uvedené) o zážitku sexuálního napadení a můžete také získat zpět potěšení. „Různé pocity mohou koexistovat,“ říká Liss, „a cesta k uzdravení je opravdu o tom, že k tomuto koexistenci dojde bez popření.“

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.