7 důvodů, proč byste se ve vztahu mohli cítit sami nebo osaměle a co s tím dělat

7 důvodů, proč se budete cítit sami nebo osamělí ve vztahu

1. Vy a váš partner žijete paralelní životy

Život může být zaneprázdněn, a pokud máte náročný pracovní rozvrh nebo jiné závazky, může být obtížné vyřešit vyhrazený čas pro data a spojit se s vaším partnerem. "Pokud je pár příliš zaneprázdněn nebo ne upřednostňoval svůj vztah nebo si navzájem udělal čas, mohlo by to vést paralelní životy," říká terapeut páry Gottman Kimberly Panganiban, LMFT.

Možná jediný čas, kdy se spojíte, je prchavá, takže zjistíte, že trávíte spoustu času. Čím více vy a váš partner fungujete jako lodě procházející v noci, tím méně propojené budete cítit-a tím více osamělí nebo osaměle.

2. Nemáte pocit, že váš partner podporuje vaše osobní cíle

Dalším důvodem, proč byste se mohli cítit sami ve vztahu, je to, že se zdá, že se váš partner nestará, není podpůrný nebo nevyvíjí aktivní úsilí, aby vám pomohl dosáhnout vašich cílů. "To se stane, když máte pocit, že musíte udělat svůj život-nebo to, co je pro vás nejdůležitější," říká Dr. Berkheimer.

Například, možná vaším cílem je napsat román, takže ve večerních hodinách potřebujete nějaký vyhrazený čas na brainstorming nebo návrh na poznámky. Pokud po vyjádření této potřeby partnerovi stále hrají hlasitou hudbu v noci nebo očekávají, že zvládnete časově náročné noční prace.

I když se nemusí nutně vyžadovat, aby vám pomohli napsat román, ukazuje, že nějaká základní podpora je součástí toho, že je ve zdravém vztahu, říká Dr. Berkheimer. V tomto příkladu by to mohlo vypadat jako opuštění domu večer, aby vám poskytlo nějaký nepřetržitý čas sám nebo připravit nebo vyčistit po večeři, abyste mohli začít dříve.

3. Jste jediný, kdo pracuje na vás a sdílených cílech vašeho partnera

Kromě toho, že mají individuální cíle, páry často stanoví cíle; Mysli: oženit se, kupovat dům, mít děti nebo cestovat po světě. Pokud se cítíte výhradně zodpovědní za práci nebo dosažení jednoho nebo více z těchto vzájemných cílů, můžete ve svém vztahu ukončit pocit docela samostatně nebo osamělý, říká Dr. Berkheimer.

Například, pokud se vy i váš partner těšíte na velký výlet na seznamu kbelíků, ale jste jediný, kdo upravuje své výdajové návyky, abyste se zaměřili na úsporu cesty, mohli byste se cítit, jako byste byli na ostrově u ostrova sami ... navzdory vztahu podtrhující výlet.

4. Vaše hodnoty se nesrovnávají

Sdílené hodnoty jsou součástí založení zdravého vztahu, což vám a partnerovi umožňuje mít pocit, že patříte do soudržného týmu. Pokud s postupem času zjistíte, že vaše hodnoty se nesrovnávají s partnerem ve způsobu, jakým jste si mysleli, nebo se možná změní klíčové hodnoty vašeho nebo vašeho partnera, můžete se cítit, jako byste nebyli úplně na stejné vlnové délce , říká Dr. Berkheimer.

Možná se jeden partner nedávno obrátil na náboženství a druhý to nezíská; Nebo vy a váš partner zjistíte, že vaše preferované styly rodičovství jsou hluboce odlišné. Výsledná propast by vás mohla cítit ve svém vztahu pociťovat.

To jistě neznamená, že se vám musí líbit všechny stejné věci jako váš partner; Některé rozdíly, pokud jde o koníčky a zájmy, jsou ve skutečnosti dobrá věc a mohou vám oběma pomoci růst. Ale pokud se vaše základní hodnoty nebo to, co považujete za důležité, se ukáže být výrazně odlišné nebo se v průběhu času změnilo, můžete začít zpochybňovat proveditelnost svého partnerství.

5. Máte pocit, že pracujete na změně svého partnera

Pokud váš vztah převzal něco jako dynamika rodičů a dítěte nebo vztahu mentora a mentora-kde máte pocit, že jste zodpovědní za utváření svého partnera do osoby, kterou potřebujete, nebo za učení kritických dovedností- Mohl byste se cítit, jako byste ve svém vztahu opravdu neměli stejného spoluhráče, říká Dr. Berkheimer.

Možná váš partner měl velmi odlišnou výchovu od vlastního nebo nikdy se nenaučil základní dovednosti vaření nebo finančního řízení-a nyní je to vaše „práce“, aby jim tato znalost dodal. Takový druh vyučovací role se může cítit stejně izolovaný jako vztah, ve kterém moc neinteragujete.

6. Vy a váš partner jste se od sebe odvrátili

Pocit odpojení se může stát, když se vy nebo váš partner cítíte, jako by se vaše „nabídky“ --Aka jednoduché slovní nebo neverbální požadavky na připojení-nebyly vítány ani se vrátily. Tyto nabídky mohou zahrnovat věci, jako je fyzická náklonnost, vtipy, otázky a sexuální předehry, ale bez ohledu na to, jakou formu mají, pokud začnete cítit, že váš partner nepřijímá nebo nevrátí, může vytvořit vzorec „odvrácení od odvracet navzájem, “říká Panganiban.

V tu chvíli je důležité zjistit, proč jste vy a váš partner upadli do tohoto vzoru-ať už je to úzkost nebo nesoulad o tom, jak jsou pocity vyjádřeny nebo zpracovávány, nebo něco jiného úplně, říká Panganiban, protože „když lidé přestanou dělat nabídky nebo přestanou dokonce hledat toto spojení, to je opravdu, když se osamělost může nastavit."

7. Váš partner prostě nerozumí vaší životní situaci

Pokud se vaše každodenní realita výrazně liší od vašeho partnera, možná se nemusí vztahovat k tomu, jak zažíváte život, říká Dr. Berkheimer, a to vám může nechat cítit se velmi osamělý. Jen o tom přemýšlejte: Pokud máte partnera a chcete mít možnost vést rozhovory o věcech, které zažíváte, ale oni prostě nemohou pochopit [vaši realitu], mohli byste být ztráta za skutečné spojení, mohli byste být ztráta, pro skutečné spojení, ona říká.

Například, pokud jste osoba barvy v interracial páru a vyžijete mikroagrese a chcete to sdílet se svým partnerem, ale prostě se nemohou vztahovat, můžete se cítit, jako byste neměli Skutečný spoluhráč. To by vás mohlo vést k tomu, abyste toto téma vychovali méně a méně, což může jen dále přispět k pocitům osamělosti.

Další příklad? Možná máte děti a váš partner ne. V tomto případě nemusí váš partner pochopit výzvy a odpovědnosti vlastní rodičovství, které by se mohly cítit izolaci, říká DR. Berkheimer.

Jak se vypořádat s pocitem samotného nebo osamělého ve vztahu

Stejně jako jakýkoli problém se vztahem, jak zvládáte pocity osamělosti nebo osamělosti ve vztahu, má hodně společného s kořenovou příčinou. Pokud se například dozvíte, že vy a váš partner máte nesmírně odlišné hodnotové systémy nebo že vaše cíle jsou nekompatibilní, může být moudré jít vaše samostatné způsoby. Ve většině případů však odpověď má více společného s dobrou komunikací, empatií a kompromisem.

"Pokud dokážete sdělit své pocity a sdílet se svým partnerem, jak se cítí [pocit sám], mohlo by je motivovat, aby se naučili, jak vás efektivněji podporovat, nebo se budete cítit ověřeni v tom, co zažíváte-dokonce i když se nikdy necítí Co cítíte, “říká Dr. Berkheimer.

Jedním z užitečných způsobů, jak povzbudit empatii od partnera, je použít srovnávací analogii (s něčím v jejich životě) k tomu, aby se vrátil domů, dodává velikost pocitu, dodává. Například, možná se váš partner těší na týdenní fotbalovou hru jako způsob odpočinku; V tomto případě zmiňování tohoto pocitu nepodporovaného ve vašem cíli napsat román (nebo cokoli, co se cítíte sami), vám ponecháte pocit tak špatně jako oni, když jim chybí hra, může pomoci ilustrovat váš bod.

Pokud je to příliš náročné na to, abyste se otevřeně podělili o své pocity a spojili se s vaším partnerem, může vidět, že terapeut párů může také pomoci usnadnit tyto konverzace, říká Dr. Berkheimer.

Odtud, opětovné uplatnění nebo stanovení nových cílů jako páru-kde se oba lidé cítí slyšet, viděni a zodpovědný-je podle Panganibanu chytrý způsob, jak spolupracovat a cítit se méně sám. Užitečné může být také užitečné plánování vyhrazeného času pro připojení. „Během těchto období můžete pracovat na nalezení těchto sdílených zájmů nebo společných cílů, na kterých můžete pracovat a diskutovat o způsobech, jak můžete začít upřednostňovat svůj vztah a získat více času na sebe,“ říká.

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.