Ano, můžete uzdravit problémy s kódovou závislostí, když jste ve vztahu

Rozdíl mezi vzájemnou závislostí a spolubežící se obvykle stane jasným, když uděláte krok zpět a analyzujete hlavní chování ve vašem vztahu. Můžete vy a váš partner strávit více než několik hodin od sebe, nebo se začnete rozkládat, když máte významný čas sám? Jste schopni mít několik blízkých přátelství mimo svého partnera, nebo máte pocit, že je potřebujete zapojit do každého jednotlivého spojení? Jste schopni čelit protivenství sami, nebo se neustále spoléháte na to, že váš partner vyřeší vaše problémy a spravuje své emoce? Výběr druhé možnosti v reakci na každou z těchto otázek může naznačovat Codepenency.

Způsoby, jak se můžete spolehnout na svého partnera, „stanou se nezdraví, když jsou zvyklí manipulovat s ostatními a cítit se utlačující“, Dr. Plummer přidává. Některé příklady zahrnují jeden partner, který se stal příliš poddajným na druhého, zapojuje se do chování potěšujících lidí nebo upřednostňoval vztah před vším ostatním v životě.

Dr. Plummer poznamenává, že zatímco každý pár je jiný, nejčastěji existuje jeden partner, který zobrazuje toto chování, zatímco druhý jim umožňuje. Například někdo, kdo zabrzdí svého partnera, když vykazuje příliš mnoho emocionální závislosti, než je povzbudit, aby se zklidnili nebo zpracovali věci samostatně---vinni za povolení. I když se může zdát snazší se vzdát a umožnit svému partnerovi, aby se oddával spolupráce, pokud jste aktivátorem, může to ztěžovat to, aby se problém ztěžoval dlouhodobě.

Navíc se jeden nebo oba spoluzávislí partneři často vyhýbají stanovování hranic a obvykle se vyhýbají svým vlastním potřebám jako způsob, jak udržet mír. "Společný partner může neustále obětovat nebo ignorovat své vlastní potřeby, touhy a hodnoty ve prospěch svých partnerů," říká klinický psycholog Jaclyn Lopez Witmer, PsyD. „Společný partner může souhlasit se vším, co druhý říká nebo dělá, nebo popírat nebo potlačit své vlastní pocity, pokud jsou v konfliktu s tím, co cítí jejich partner.“

Proč je Codepenency špatná věc?

Zatímco myšlenka stát se závislým na partnerovi se nemusí zdát zlověstně zlověstně-zejména když dělá všechno společně a vytváření jakési „milostné bubliny“ je v médiích často romantizováno-existuje několik hlavních nevýhod, aby se to stalo.

V rámci kodepenvennty se „individuální zájmy a identita mohou stát sekundárním, protože život kodependentního partnera se točí kolem potřeb a touhy svého partnera,“ říká Dr. TZALL. „Špatné komunikační vzorce se často objevují, mohou být také přítomny emoční manipulace, přičemž spoluzávitní jednotlivci používají taktiku, jako je pocházení viny nebo hraní oběti, aby si udrželi kontrolu a získali pozornost od svého partnera.„Je bezpečné říci, že to není dynamika, kterou by někdo úmyslně chtěl mít.

Pokud pouze jeden významný jiný podrobí svého partnera vůči závislému chování, postižený člověk pravděpodobně pocítí jeho váhu opravdu tvrdým způsobem. Certifikovaný vztah a sexuální terapeut Shadeen Francis, LMFT, CST, sdílí, že partner v této situaci „se může cítit udušený nebo pod tlakem, aby vyhověl potřebám svého partnera, nebo se cítí provinile, pokud nemohou„ opravit “problémy této osoby nebo je uklidnit, když je oni, když oni jsou v emoční krizi.„To platí zejména v případě, že se spoluzávislý partner pokouší ukvět na své s.Ó. Když chtějí trávit čas s přáteli, nebo očekává, že budou řídit svou emocionální dysregulaci, spíše než hledat pomoc od profesionála.

Jak mohu překonat spolupráci ve svém vztahu?

Léčitelná souvislost ve vztahu může být obzvláště náročná, protože ve většině případů mohou oba partneři (ať už úmyslně nebo ne) hrát do vzoru. Jak již bylo řečeno, je jistě možné napravit spoluzávisené chování společně s partnerem, jakmile jste oba uznali problém.

Když jste partnerem, který vytváří Copependence, Dr. Witmer vysvětluje, že prvním krokem k rozmotání problému je otevřeně komunikovat. „Pár bude muset uznat, že jejich vztah může vyžadovat více práce než jiné vztahy, a je důležité být na stejné stránce o tom, jak plánují sdílet tuto relační práci společně.“

V mém bývalém vztahu se závislým na spolupráci jsme s partnerem měli konverzaci o tom, co se náš vztah stal a co jsme museli udělat, abychom ho uzdravili. Vyjádřil potřebu pravidelnějšího fyzického času samotného, ​​jako je sledování televize nebo čtení v samostatné místnosti, aby po práci dekomprimoval. I když jsem se zpočátku cítil zraněním tímto zjevením, vykopal jsem se hluboko, abych se postavil, odkud to pochází (v tomto případě, můj strach z opuštění a stylu úzkostného připoutání). Bál jsem se, že kdybych uvolnil své metaforické přilnavosti svého partnera, sklouzl by pryč a přešel k jinému spojení nebo kapitole života beze mě. Ale dozvěděl jsem se, že trávení času sám je zdravý a dokonce nezbytný pro jakýkoli vztah.

"Víme, že nemůže dojít ke změně bez nějaké ztráty a zármutku, takže vytváření prostoru pro náročné pocity v sobě a vztah bude důležité.“ -Jaclyn Lopez Witmer, PSYD, klinický psycholog

Pokud je to možné, je ideální hledání pomoci od licencovaného terapeuta pro tyto konverzace. "To bude nevyhnutelně zahrnovat otevřenost a poctivost ohledně kodependentní dynamiky," říká DR. Witmer. "Víme, že nemůže dojít ke změně bez nějaké ztráty a zármutku, takže v procesu léčení bude také důležité vytvoření prostoru pro náročné pocity a vztah bude důležitý také v procesu hojení.„Mít vaše rozhovory zprostředkované terapeutem může zajistit, aby byly jak produktivní, tak s ohledem na emocionální bezpečnost.

Odborníci také říkají, že zaměření na sebe a to, co potřebujete, je důležitý krok k uzdravení tendencí závislých. „Léčení z Codepenency je postupný a transformační proces, který vyžaduje sebevědomí a péči o sebe,“ říká Dr. TZALL. „Zapojte se do činností, které vychovávají vaši fyzickou, emocionální a duševní pohodu a praktikujte nastavení a udržování zdravých hranic ve vašich vztazích.„V mém případě, jakmile jsem začal upřednostňovat své potřeby a touhy, jsem byl schopen vidět oblasti, ve kterých jsem se příliš spoléhal na svého partnera pro štěstí a stabilitu.

Pomáhá také podporovat další vztahy ve vašem životě. Když jsme byli s ex a já v silném souboji, zřídka-pokud jsme se neustále stali čas s našimi přáteli nebo rodinou. Když jsme to udělali, bylo to v podstatě vždy spolu a nebyli jsme s ostatními lidmi v našem životě plně přítomni, protože jsme se na sebe tak soustředili. Jakmile jsme se snažili začít měnit toto chování, bylo opětovné spojení s ostatními v našich životech nekonečně užitečné. To nám umožnilo objevit oblasti, kde jsme se na sebe příliš spoléhali a jak nespravedlivé bylo, aby každý z nás vyvíjel veškerý tlak a očekávání, aby uspokojil všechny naše emocionální potřeby.

Nakonec, ať už jste vy nebo váš partner-nebo oba-bojovali s chováním závislým, musí být břemeno změny a uzdravení záměrně přijato. „Rozvíjející se dovednosti, které se uklidňuje, je důležité, protože se učí stanovit a vymáhat hranice,“ říká Francis. Říká knihy nebo sešity specifické pro Codepenency (jako je populární kniha Připojeno: Nová věda o připoutání dospělých Autor: Dr. Amir Levine a Rachel s.F. Heller) často pomáhá lidem začít s ním pracovat, a také se připojit k podpoře nebo terapeutickým skupinám věnovaným podpoře lidí v souvislých vztazích. "Je důležité si uvědomit, že změna vyžaduje čas a je v pořádku požádat o pomoc," říká.

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.