Tyto 3 důvody, proč se páry argumentují, jsou základem každého boje ve vztahu

Na druhé straně trvalé problémy mají za následek kruhové boje. „Budeš vědět, že je to trvalý problém, pokud o tom prostě bojujete, aniž byste přišli s dostatečně dobrým řešením, které vám pomohou pohnout kupředu,“ říká Earnshaw. „Pokud budete stále bojovat o ručník na podlaze, i když jste přišli s nápady na jeho vyřešení, je to pravděpodobně trvalý problém. Trvalé problémy jsou podporovány základními problémy, potřebami nebo zkušenostmi."

Podle psychoterapeuta Esther Perel existují mezi páry tři klíčové skupiny problémů, které jsou základem každého boje, čerpané z práce psychologa Howarda Markmana. Zjistěte, co jsou níže, plus tipy, jak využít tyto znalosti k navigaci v konfliktu s vaším partnerem.

3 důvody, proč se páry hádají

1. Síla a kontrola

Jedním z hlubších, základních problémů, které mohou způsobit boje mezi páry, je síla a kontrola. Tady je důvod: „Jako lidské bytosti máme rádi falešný pocit kontroly,“ říká Earnshaw. „Může to vypadat, že v našich vztazích nemáte kontrolu, a přesto v nich opravdu nemáme moc kontroly, protože se musíme spoléhat na to, jak se jiný člověk chová, myslí, atd. Když si nejsme sebevědomí, můžeme se cítit, jako by se vzdali síly a kontroly ve vztahu nebo v boji, symbolizují slabost."

Například, Earnshaw sdílí, že jeden partner se může cítit mimo kontrolu a nechat své partnerské rodiče své děti v cestě. Místo toho, aby si navzájem respektovali rozdíly ve stylech rodičovství, mohou před své děti položit svůj partner tím, že řeknou něco jako: „Tímto způsobem s nimi nemluvte!"

K napravení těchto typů bojů Earnshaw doporučuje zeptat se, jak můžete přijmout rozdíly svého partnera a umožnit jim, aby měli dostatek energie a kontroly, aby tyto rozdíly prožili. To vám pomůže vyhnout se boji o moci a pomůže vám zlepšit kompromis.

2. Blízkost a péče

Blízkost a péče jsou také klíčovými součástmi každého vztahu. Takže když tyto potřeby budou neuspokojené, může to vést k boji. Například Earnshaw říká, že pokud se partner pokouší říct své S.Ó. o jejich dni a oni nevěnují pozornost, protože procházejí svým telefonem, místo toho, aby řekli: „Když se podíváte na svůj telefon, cítím se osaměle a chci se spojit„ mohou říci “jste tak závislí na vašem telefonu."

Takže, dodává Earnshaw, to, o čem opravdu bojují a snaží se komunikovat, je: „Jsi pro mě opravdu? Staráš se o mě? Mohu se na tebe spolehnout?„To však vyžaduje, aby byl zranitelný, a proto Earnshaw poznamenává, že někteří lidé se mohou přesunout do toho, co se cítí spíše jako pozice moci, a místo toho se blokovat v připojení.

Pro lepší navigaci těchto typů bojů Earnshaw doporučuje více naklonit se a vyjádřit, jak se cítíte místo toho, abyste poukazovali na nedostatky svého partnera.

3. Respekt a uznání

Vztah vyžaduje vzájemný respekt a schopnost navzájem se navzájem vidět. „Všichni chceme být respektováni a uznáni našimi partnery; vytváří to pocit bezpečného připoutání,“ vysvětluje Earnshaw. „Když se cítíme neúcty nebo neuznáváme, může to vytvořit konflikt.„To jsou velmi typické problémy s vztahem.

Jedním z příkladů je, pokud jeden partner vaří všechna jídla a nikdy neslyší poděkování. Díky tomu se budou cítit nedoceněni a mohou se rozhodnout, že už nebudou vařit pro svého partnera. Za tyto typy bojů Earnshaw povzbuzuje, aby se stala prioritou, aby věděli svého partnera, aby věděli, že na tom záleží a že jste vděční a uznáváte jejich příspěvky. Tato promyšlená, ale „malá“ gesta vám mohou skutečně pomoci zachránit vztah.

Schopnost identifikovat, který z těchto tří běžných důvodů, proč se páry argumentují-pokud to opravdu není věc Mluvíte o tom, že máte pocit, že boj, který bublá s vaším partnerem (nebo členem rodiny nebo přítelem), vám může pomoci vařit situaci dříve, než se vaří.

Co to znamená, když páry hodně bojují?

„Páry bojují nejvíce v přechodech, e.G. Žádný status vztahu, který by se zavázal, od života, od života po společný, od zasnoubení po manželství a od dětí k dětem, jedno dítě až po dvě děti atd., “vysvětluje Aaron Steinberg, MA, PCC a spoluzakladatel společnosti Grow Společně, který nabízí online kurzy a soukromé koučování, které pomáhá rodičům zůstat ve spojení. „Když očekáváme přechod, náš vztah je zařazen do tlakového vařiče a veškeré naše obavy a obavy se vynoří, což nás nutí interně a společně s nimi zápasit s nimi. Často se začneme navzájem nevědomě testovat, abychom zjistili, zda se rozhodneme dobře. Po přechodu se musíme přizpůsobit našim novým okolnostem a to může být nepořádek."

Ne všechny páry bojují o děti, ale mají tendenci způsobovat argumenty. „John Bowlby, tvůrce teorie připoutání, věřil, že noví rodiče argumentují devětkrát více než před tím, než měli děti,“ poznamenává Steinberg. To neznamená, že páry bezdětné nemají argumenty: ano.

Jak často bojují zdravé páry?

„Zjistil jsem, že to není přesně o frekvenci bojů, ale o tom, jak k boji dochází,“ říká Steinberg. „Pokud pár jde do kruhů a vrhá se na sebe atentát na sebe, je to nezdravé bez ohledu na frekvenci. Pokud pár spolupracuje na uspokojivějším vztahu, ale je to emocionální a intenzivní proces, je to zdravé, bez ohledu na frekvenci."

Existují zdravé páry, které často bojují, ale tyto okamžiky využívají jako příležitost k růstu společně. Jejich vztah bude pravděpodobně trvat déle a bude šťastnější než pár, který bojuje bez předsevzetí. Můžete dokonce vidět, jak páry bojují na dovolené, a ačkoli to může být trapné, není to neočekávané.

„Jistě víme, že žádné boje vůbec nejsou zdravé,“ říká Steinberg. „Když páry nebojí, je to nejčastěji známkou toho, že jsou extrémně odpojeni; nebojují se, protože se prostě nesnaží."

Jak spravedlivě bojovat se svým partnerem

Vzhledem k tomu, že boje jsou normální a běžné, existuje několik určitých dos a dontů, když jste se ocitli ve vztahových výzvách. „Zapojení do spravedlivých a produktivních argumentů nebo neshod je zásadní pro efektivní udržování zdravých vztahů a efektivní řešení konfliktů,“ říká Dr. Aldrich Chan, psy.D., Neuropsycholog v Miami na Floridě.

Nejprve zůstaňte v klidu a poslouchejte. „Během argumentu udržujte emoční kontrolu. Zhluboka se nadechněte a vyhýbejte se tomu, aby se hněv nebo frustrace diktoval vaše slova a činy, “říká Dr. Chan. „Věnujte velkou pozornost perspektivě druhé osoby bez přerušení. Snažte se porozumět jejich pohledu, i když nesouhlasíte, “dodává DR. Chan.

Držte se problému. Zůstaňte soustředěni a nevychovávejte minulé problémy nebo konflikty.

Komunikace je klíčová. „Jasně formulujte své myšlenky a pocity, aniž byste předpokládali, že druhá osoba ví, co tím myslíš. Buďte struční a vyhýbejte se použití vágního nebo nejednoznačného jazyka, “říká DR. Chan. „Pokud něčemu nerozumíte něčemu, co druhá osoba říká, požádejte spíše o objasnění než na předpoklady."

Zůstaňte v orientaci na řešení: "Zaměřte spíše na konstruktivní rozlišení než „vyhrát“ argument. Prozkoumejte potenciální řešení, na kterých se obě strany mohou dohodnout, “říká DR. Chan.

Co nedělat při hádání se svým partnerem

Konflikty vztahů a problémy s komunikací mohou být opravdu frustrující, ale je důležité si při boji poznamenat následující donty.

„Osobní útoky: Vyvarujte se útoku na osobu spíše než za řešení svých nápadů nebo argumentů, “říká Dr. Chan. „Volání jmen, urážky a hanlivé komentáře mohou eskalovat konflikt a bránit produktivní komunikaci."

Přerušení: "Přerušení druhé osoby, zatímco oni mluví, může být neúcty a zabránit jim plně vyjádřit svůj názor, “říká Dr. Chan. „Počkejte, až na vás na řada promluvíte a aktivně poslouchejte, co říkají.„Stejně tak nedělejte předpoklady o tom, jak se druhý člověk cítí. Položte otázky, abyste pochopili jejich názor a porozuměli jejich záměrům.

Zrušení pocitů: "Odmítnutí pocitů nebo zkušeností druhé osoby může vést k obraně a rozhořčení, “vysvětluje DR. Chan.

Jak dosáhnout řešení konfliktů pro problémy se vztahem

Nemůžeme to dostatečně zdůraznit: každý pár bojuje, ale je to jak Bojujete, který určí výsledek vašeho vztahu do budoucna. „Abychom pracovali v bojích, aby se stali zdravějším párem, je nezbytné, abychom to považovali za příležitost pro větší spojení a stali se lepšími partnery,“ říká Steinberg. „Musíme vnímat konflikt jako něco, co jednoduše ilustruje místa uvnitř nás nebo ve vztahu, kde máme slepá místa a že je to normální, a je to pokračující cesta."

Je důležité, abyste se vzdali myšlenky „vyhrát“ argument a místo toho se pokusit cítit empaticky pro svého partnera. Koneckonců, měl byste být týmem. „Musíme být schopni se dostat do světa našeho partnera a pochopit, na čem na nich opravdu záleží a proč,“ vysvětluje Steinberg. „Jak se v této situaci cítí o sobě? A co je nejdůležitější, můžeme vidět dopad, který na ně má naše chování? Tolik bojů pokračuje, protože nám chybí naše slepá místa a bitva, abychom byli hrdinou příběhu. Jakmile na ně můžeme pochopit náš dopad na ně místo toho, abychom se jim snažili přimět, aby se nám porozuměli, můžeme společně brainstorm, pokud se věci skutečně potřebují změnit."