5 znamení v dospělosti, že jste dítě narcistického rodiče a jak se uzdravit, podle psychologů

Níže psychologové rozdělují společné způsoby, jak se rozvíjí narcistický vztah rodič-dítě a sdílí klíčové behaviorální známky, které jste vyrostli s narcistickým rodičem, a také jak zvládnout emoční spad.

Jak narcismus prezentuje v rodiči a ve vztahu rodič-dítě

Narcistický rodič očekává, že dítě podpoří jejich neustále rostoucí pocit vlastního zájmu a vlastní hodnoty, a to buď tím, že žádá dítě, aby se o ně přímo staralo a dělalo věci ve službě, nebo jejich tlačením, aby uspěly vysoce viditelnými způsoby že rodič pak může připsat svému vlastnímu úspěchu při jejich zvyšování. Z velké části tyto tendence pramení z hlubokých nejistot, říká Dr. Kriesberg. V podstatě narcistický rodič není v jejich vlastním smyslu pro sebe a musí k tomuto zabezpečení přistupovat prostřednictvím externích zdrojů, včetně jejich dítěte.

"To se obvykle zobrazuje ve dvou vzorcích: velkolepý vzor a zranitelný vzor," říká Dr. Kriesberg. S bývalým: „Rodič je drzý, plný sebe a vždy musí být středem pozornosti“, nejen profesionálně nebo sociálně, ale také v jejich vlastním domě, říká, říká. Jejich dítě je poté zapsáno, aby jim pomohlo udržet tento pocit.

Ale s posledně jmenovaným se může rodič zdát „křehký, depresivní, úzkostný nebo potřebný“, říká Dr. Kriesberg. "Mohou být nemocní, nestabilní nebo neschopní starat se nebo zajistit své dítě.".„V tomto případě se jejich problémy stanou také problémy jejich dítěte,„ z nichž požadují velkou péči a pozornost, “říká.

„[Narcističtí rodiče] mají tendenci být emocionálně reaktivní, ale nedovolují jejich dítěti mít emoční reakci a může dokonce zahanbit své dítě za vyjádření pocitů.“-Dr. Nerenberg

V obou scénářích jsou role rodičů a dítěte převráceny, říká Dr. Kriesberg a dítě je povineno, aby vyhovovalo potřebám rodičů, spíše než naopak. Ale mělo by mít dítě vlastní potřeby nebo pocity, narcistický rodič je často rychle propustí. "Mají tendenci být emocionálně reaktivní, ale nedovolují svému dítěti mít emoční reakci a mohou dokonce zahanbit své dítě za vyjádření pocitů," říká Dr. Nerenberg. Spíše než být empaticky k obavám svého dítěte-aby vyjádřili, například strach, rozrušení nebo sebevědomí-narcistický rodič jim jen řekl, aby „překonali to“, dodává.

Ve stejné sféře je narcistický rodič náchylný k přerušení dítěte, pokud se domnívají, že to, co říkají, je nedůležité, a může příliš kritizovat dítě, pokud si neudrží obraz, který podporuje rodič-ať už je to rodič-ať už je to způsob jejich fyzického vzhledu nebo výkonu ve škole nebo mimoškolních zařízeních, říká DR. Nerenberg.

V důsledku toho může dítě začít definovat své vlastní za jejich vzhled nebo úspěchy a neustále usilují o téměř nemožné schválení jejich rodičů. Po chvíli by toto bezhrané úsilí mohlo nechat pocit, jako by nikdy nebyly „dost dobré“, což by vedlo k nízké sebeúctě. V extrému se dítě může dokonce cítit provinile za vnímané nedostatky, které narcistický rodič volá a vinu oni sami za to, že způsobil potíže v životě svých rodičů, říká Dr. Nerenberg.

5 behaviorálních znaků, které jste vyrostli s narcistickým rodičem

1. Jste lidé-potěšíte chybu nebo se neustále ocitnete v roli správce

"Vzhledem k jejich poznání o pokusu potěšit obtížného rodiče se může dítě narcisty později rozhodnout, nebo se dokonce oženit s narcistou, protože role péče o potřeby jiné osoby je pro ně známá," říká Dr. Nerenberg.

Vztah, který poprvé definoval lásku k této osobě, byl transakční-mohli by vydělat Láska jejich rodičů tím, že pro ně dělají určité věci nebo dosahují určitých úspěchů-tak internalizovali lásku jako podmíněnou a mohou hledat partnerství, že taky vyžadují, aby splnili určité přísné podmínky. "Často nakonec vybereme situace, které jsou nám známé a nakonec znovu vytvoříme podobnou dynamiku," říká Dr. Nerenberg.

2. Pravidelně pochybujete o sobě a své realitě

V tom, že narcistický rodič nepodařilo věřit emocím jejich dítěte. "Mohli by ti říct, že k určitým věcem, které se staly, se ve skutečnosti nestaly," říká Dr. Kriesberg. "Řekněme například, že jste byli naštvaní, protože tvůj sourozenec srazil přes blokovou věž, kterou jste právě postavili.". Narcistický rodič by mohl říci: „Váš bratr by to nikdy neudělal. Museli jste to srazit.'“

Postupem času mohou tyto druhy zkušeností „snižovat„ smysl pro sebe “, který přinesete do dospělosti,“ říká, „a nechá vás zpochybňovat sebe a své vnímání.“

3. Často jste na honbě za externí ověření

Dítě narcisty se v mladém věku učí, že jejich vlastní hodnota je přirozeně svázána tím, jak moc mohou uspokojit ostatní. Později v životě se tedy mohli ocitnout mrtvé při obdržení ověření od ostatních, že jim ve skutečnosti slouží nějakým pozitivním způsobem.

„Děti narcistů mohou často„ slyšet “příliš kritický hlas jejich rodičů v hlavě, jako nahrávka, která se nevypne,“ říká Dr. Kriesberg. A jedním ze způsobů, jak snížit jeho objem, je získat a přijímat od ostatních pozitivní potvrzení, že jejich narcistický rodič jen zřídka, pokud vůbec, poskytnut.

4. Downgrades, propusťte nebo skrýváte své pocity nebo emoce

Snad jedním z nejběžnějších znaků, které jste vyrostli s narcistickým rodičem, je tendence zrušit své vlastní pocity a emoce. Jak je uvedeno výše, dítě narcisů rutinně má své pocity propuštěno, takže má jen smysl, že v průběhu času věří, že jejich vlastní potřeby musí být nedůležité a bezvýznamné, říká Dr. Nerenberg.

Tato víra se může projevit několika různými způsoby: v některých případech se můžete cítit, jako by potřeby a štěstí jiných lidí byly vždy zásadně důležitější než vaše vlastní (a tak jen ignorujete své potřeby). V jiných případech byste mohli mít potíže s tím, jak své pocity uvést do slov nebo dokonce vědět, jak se cítíte, vzhledem k tomu, že vám jen zřídka dovolil, aby prostor vyjádřil své pocity po celou dobu dětství, říká Dr. Kriesberg.

V dalších případech: „Můžete cítit potřebu skrýt své skutečné pocity od přítele nebo partnera stejným způsobem, jaký jste se jednou naučili skrýt své autentické pocity před narcistickým rodičem,“ říká Dr. Nerenberg. "Když jste byli zranitelní s narcistickým rodičem, byli jste pravděpodobně zesměšňováni nebo ignorováni, takže se naučíte vyhýbat se zranitelným s ostatními později v životě.“

5. Máte potíže s důvěrou ostatních

Nedostatek důvěry proudí přímo z boje s výše uvedenou zranitelností. Jakmile se dítě narcisty cítí, jako by se nemohlo otevřít příteli nebo partnerovi (ze strachu z kritiky nebo výsměchu nebo jen hluboké pochybnosti), zavřou dveře důvěře.

"Když vyrostete s narcistickým rodičem, vyrostete s rodičem, který nejen nevidí ani neověřuje vaše pocity, ale také by si mohl aktivně dělat legraci nebo dokonce popřít vaše emoce," říká Dr. Kriesberg. Výsledkem není divu, že byste později mohli postavit zeď a mít potíže s přiblížením nebo skutečně důvěřovat ostatním jako mechanismus sebeobrany, říká Dr. Nerenberg.

Jak se uzdravit ze zkušenosti s vychováním narcistického rodiče

Oba psychologové zdůrazňují důležitost vzdělávání se o narcismu rodičů. Je to pouze díky pochopení vzorců narcismu a jeho dopadu, že se můžete „obžalovat, že nesplňují nemožné potřeby narcistického rodiče a vyhnout se pádu do pasti datování nebo spřátelení narcistů,“ říká Dr. Nerenberg.

Učení o narcismu ve vztazích rodič-dítě vám také může pomoci vytvořit spojení mezi věcmi, které vás v současné době vyrazí (jako je kritická poznámka) nebo záložku vašich vztahů (jako neschopnost být zranitelná) a různé traumatizující interakce s narcistickým rodičem ve vašem dětství. "Tyto zkušenosti z dospívání mají tendenci uvíznout v emocionálních částech našeho mozku, z vědomí," říká Dr. Kriesberg. "Ale navázání spojení mezi těmito minulými zkušenostmi a současnými, které máte, vám může pomoci zjistit, jak a proč se v určitých reakcích emocionálně zmrazíte.“

Jakmile budete mít toto povědomí, „můžete začít podnikat kroky, abyste si připomněli, že jste v„ tady a teď “a již nemusíte reagovat nebo reagovat, jak jste kdysi potřebovali, říká Dr. Kriesberg. Několik z jejích momentových doporučení pro uzemnění? "Uklidňující dýchání, pohybující se tělem, mluvením se sebou s laskavostí a opakování uklidňující nebo zmocňující fráze v hlavě," říká.

Dlouhodobý je také nezbytné rozpoznat a označit pocity, které bublinkují kolem vztahů a potřeb, které máte ve svém životě ostatních, říká Dr. Nerenberg. Tímto způsobem „Empatie a soucit najdete pro sebe“, zejména poté, co jste měli na narcistický rodič tak snadno zneplatněné emoce a potřeby, říká, říká. V této říši také navrhuje upřednostňovat přátelství a vztahy s mentory, kde je empatie normou, a vidět terapeuta, který vás může vést k podpůrným vztahům a daleko od ničivých.

Když se pohybujete tímto procesem hojení, je také důležité stanovit hranice s narcistickým rodičem. "Například byste mohli stanovit hranici, kterou vaši rodiče nemohou po určitém čase zavolat váš domov nebo se nedokážou ukázat neohlášené," říká Dr. Nerenberg. „Omezení času s narcistickým rodičem je zásadní pro uzdravení a prožívání vlastního života.“