Stejně jako všechno ostatní v životě se váš romantický vztah vyvíjí s věkem a časem

Dozvíte se o 5 změnách, ke kterým dochází v průběhu času uprostřed fází vztahu.

Změna 1: pobuřování zranitelnosti

Začátek vztahu je obvykle hladké plachtění, vzhledem k tomu, že se podrobuje výzkumu biologického antropologa Helen Fisher, PhD-rané dny lásky jsou poháněny testosteronem a estrogenem. "Tato fáze chtíče trvá několik týdnů až několik měsíců," říká Dr. Šalomoun. "Psychologicky je včasná idealizace.". Investujete do svého nového partnera, který vás vidí v nejlepším možném světle. Vidíte je také skrz růžové brýle.“

To samozřejmě netrvá věčně, což nás přivádí na konec naší první fáze vztahu. "Vždycky dochází k pádu z milosti: první zklamání.". První boj. Když poprvé vidíte, jak se váš partner zdůraznil, bojí se nebo demoralizoval. Nebo poprvé, když vás necháte vidět tímto způsobem, “říká Dr. Šalomoun. V tomto okamžiku začne mnoho párů zažít „kocovinu lásky“, kde „si uvědomí, že láska je víc než fyzická přitažlivost a romantika se nerovná skutečnému životu“, Dr. Ivankovich říká.

Když se to stane a stanete se zranitelnými a začnete zažít konflikt, udržujte přehled o červených vlajkách, jako jsou opakující se konflikty, potíže s otevřením a beznadějné o vztahu. V takových případech, Dr. Solomon navrhuje zvážit terapii párů, která by přímo řešila problémy a rozhodl se, zda existuje životaschopná budoucnost pro Unii.

Změna 2: zranitelnost vůči stabilitě

Zranitelnost může vyvolat neshody a skutečné diskuse o budoucnosti, ale po usazení prachu je často období stability. "Zjistíte, jak spolupracovat," říká Dr. Ivankovich. „Partneři se přestanou pokoušet se navzájem měnit a místo toho oslavovat jejich rozdíly.“

Zatímco vztah se stává silnějším a přijímajícím, je běžné pro touhu se zúžit. "Pokud by rané kapitoly byly asi nepřetržitě čas spolu, je normální začít o něco více prostoru a času od sebe," říká Dr. Solomon a dodal, že to platí i pro intimitu. „V dobře zavedených sexuálně monogamních vztazích mají ženy zvláště tendenci zažívat pokles spontánní touhy a zvýšení responzivní touhy.„To znamená, že je méně pravděpodobné, že budou chtít skočit do kostí svého partnera, ale často jsou schopni dostat se do nálady s nějakým povzbuzením.

Dodává však, že změna do stability je snadno interpretovatelná negativně. "Jsme vystaveni riziku přidání příběhu k posunu, jako:" Moje sexuální touha po mém partnerovi se mění, takže to musí znamenat, že pro sebe nemáme pravdu, nebo se s nimi zamiluji, "" Dr. Říká Solomon a rychle objasňuje, že sexuální touha je něco, co se aktivně kultivuje a pracuje na jakémkoli dlouhodobém intimním vztahu. „Sexuální monogamie není zdaleka nudná, když se oba partneři zavázali pokračovat v rozvoji a prozkoumání jejich sexuality jako jednotlivci a jako pár."

Změna 3: Stabilita závazku

Někdy fáze závazku vztahu zahrnuje manželství nebo dohromady. Jindy je to jen společné úsilí sloučit životy a držet se pohromadě na dlouhou trať. "Tato fáze není bez jejích argumentů, ale víte, že argument není konec vztahu," říká Dr. Ivankovich.

To je také období, kdy páry začnou chápat, že udržování vztahu vyžaduje práci a ochotu přijmout změnu a vyvíjet se stejným směrem.

Změna 4: Závazek k připoutanosti

"Dlouhodobé vztahy se přesouvají do připoutání, což je o vytvoření domu, vzájemné ochrany, bezpečnosti a zabezpečení, zvyšování rodiny a sdílených zájmů a hodnot," říká Dr. Šalomoun. Během této fáze si můžete vybrat místo, kde se usadit, mít děti a investovat do společně budování života.

A ačkoli to není nezbytný krok nebo krok, který je pro každý pár, Dr. Solomon říká, že dítě „mění, jak páry označují čas.„Ukotvení vašeho vztahu je často věkem a stádiem vašich dětí:„ Zvýšení dítěte dohromady přináší nové příležitosti pro spojení kolem sdíleného účelu rodinného života, “říká. „Závazek se prohlubuje a existují nové příležitosti pro intimitu a blízkost. Existují také nové příležitosti ke konfliktu.“

Každý partner dává smysl, jak být intimním partnerem, tak i role rodičů, které jsou často v konfliktu navzájem. A protože nemůžete znovu jít domů, jak se říká, návrat do životní situace s jen vaším partnerem nebude vypadat přesně tak, jak to bylo před tolik lety. Přesto, jak již bylo zmíněno, změna je dobrá. "Když pár věnuje desetiletí výchově dětí dohromady, může být prázdné hnízdo vzrušující a trochu skličující.". Existuje více prostoru pro péči o intimní spojení, ale může to trvat nějakou dobu, než se usadíte do této nové kapitoly.“

Změna 5: Připojení k „blaženosti“

Fáze po výchově dětí nebo po uvedení všech kousků vašeho života může být často nejvíce prospěšná. Dr. Ivankovich to nazývá „relační blažeností“, protože jste se do práce vyžili, abyste vyživovali lásku, která je vybavena k tomu, aby obdržela zkoušku času. „V této fázi si pár uznává, co to znamená milovat se ve všech fázích a nadále se rozhodne tak učinit.“

Když páry přijímají nevyhnutelné změny vztahu, spíše než se jich bojí, objeví nové, vzrušující aspekty svého partnera, které udržuje partnerství neustále fascinující, Dr. Solomon říká a dodává, že totéž platí pro sexualitu. "Kdo jste sexuálně v 19 letech, liší se od 39 a 59. V tomto smyslu pár nikdy nedělá stejnou lásku dvakrát. Bezpečnost intimního partnerství vytváří podmínky pro dobrodružství a riskování.“

Všechny aspekty romantických vztahů jsou neustále v toku a vyvíjejí se, stejně jako všechny lidské bytosti. Jistě, to může být náročné, ale není většina věcí hodných tvrdé práce a odhodlání? Odpověď je úplná ano a příležitost k růstu samostatně i v rámci rozsahu je jen skvělá realita, ne něco proti.

Nyní, když jste jasnější, jak přijmout fáze vztahu, pár věcí, které byste možná nechtěli přijmout: podvodníci a narcisté.