Jak mluvit o potratu, podle psychologa

V říjnu odpoledne v roce 2012 porodila Jessica Zucker dcera, zatímco doma sama ve své koupelně. Byla těhotná jen 16 týdnů; dítě nepřežilo.

Pokud je někdo vybaven nástroji pro zvládnutí takové strašlivé ztráty, je to DR. Zucker-A PhD-přenášející psycholog, který se specializuje na ženské reprodukční a mateřské duševní zdraví více než 10 let. Její příběh však dokazuje, že žádné množství zkušeností a empatie nemůže připravit ženu na to, jaké to je opravdu trpět potratem.

"Všechny knihy, které jsem četl, moje polovina desetinále klinického tréninku, moje roky před prací na veřejném zdraví: Žádná z těchto znalostí by nemohla vyrovnat kataklyzmatické emocionální mýtné, moje potrat vzal," říká. "Bylo to zakrnělé ahoj a sbohem, který stále pokračuje.". Přemýšlím o tomto traumatu a ztrátě mé dcery téměř denně.“

Jedna z věcí, která dělal pomoc Dr. Zucker mluvila o své ztrátě, i když to nebylo snadné. Nakonec západní společnost přesně nepřijímá otevřený diskurs kolem smrti. "Žijeme v kultuře, která bojuje s oslovením zármutku čelní, zejména pokud jde o ztrátu mimo řádek, jako je potrat," říká Dr. Zucker. "Výsledkem je, že ticho prostupuje.".“

"Žijeme v kultuře, která bojuje s oslovením zármutku, zejména pokud jde o ztrátu mimo řádek, jako je potrat. Výsledkem je, že ticho prostupuje.“

Dr. Zucker také věří, že lékařská komunita může přispět k tomuto „nezeptat, neříkej“ postoj kolem potratu. Přemýšlejte o tom: Lékaři často doporučují ženám, aby mlčely o těhotenství, dokud nedosáhnou druhého trimestru, protože většina potratů se vyskytuje během prvních 13 týdnů. "To se promítá do:" Nesdílejte své dobré zprávy pro případ, že se to stane špatná zpráva, takže nemusíte sdílet své špatné zprávy, "říká Dr. Zucker. "Tento věkový konstrukt nás v podstatě připravuje na ticho a izolaci, pokud se věci zhoršují.". I když bychom upřednostňovali špatné zprávy neexistují, ano. A proto je čas stát se obeznámeným s tímto obtížným a často kalným tématem.“

„Potrat není nemoc,“ Dr. Zucker dodává. „Není to něco, co lze vyléčit. Proto čím dříve zavádíme nové způsoby, jak diskutovat o těchto traumatech, tím dříve se ženy budou cítit více propojené a obdrží podporu, kterou si zaslouží."

Chcete -li přivést dialog kolem ztráty těhotenství na otevřené, Dr. Zucker vytvořil v roce 2014 kampaň #ihadamiscorriage a účet Instagramu, což ženám poskytne bezpečný prostor, kde mohou sdílet své zkušenosti a najít podporu. Prostřednictvím této platformy tisíce vyprávěly příběhy o ztrátě, strachu a vykoupení, nabízejí pohodlí a povzbuzení ostatním, kteří procházeli stejnou cestou. "Stalo se tímto centrem komunity a spojení a to rozkvetlo v některých přátelstvích v reálném čase," Dr. Zucker říká. A její vášnivý projekt jí také pomohl navigovat její vlastní zármutek. "Spojení se ženami po celém světě ovlivnilo můj proces hojení exponenciálně," říká.

To znamená, že není zjevně snadné zahájit konverzaci o potratu, ať už jste to zažili sami, nebo se to stalo někomu blízkému. Zde, Dr. Zucker sdílí moudrost, kterou získala prostřednictvím klinické i osobní zkušenosti, v naději, že to pomůže zesílit diskusi o ztrátě těhotenství a pomůže více ženám pohybovat se jejich zármutkem.

Tady je to, co chce psycholog vědět, když přijde na to, aby mluvil o potratu.

Jak podpořit přítele při potratu

Pokud někdo, koho znáte, zažije ztrátu těhotenství, nejhorší, co můžete udělat, je říct vůbec nic, Dr. Zucker zdůrazňuje. Nemusíte říkat nic hlubokého-jen začátek tím, že ukazujete obavy z toho, jak se jí daří, a říkáte jí, že jste pro ni, bez ohledu na to, jak dlouho může být její truchlící proces. (A často opakujte.)

"Je těžké o těchto věcech mluvit, ale bohužel.", ne Mluvit o tom neznamená, že to zmizí, “říká psycholog. "Po mém potratu si přeji, aby se lidé méně bojovali, aby byli přímě.". Přál bych si, aby lidé byli ve své péči konzistentnější, že lidé by sledovali dny, týdny, dokonce i o měsíce později. Mnoho lidí říká: „Neptám se, protože možná o tom teď nemyslí a nechci ji spustit.„Ale nebojte se. Ona je vždy přemýšlet o tom a je to dobře, že vás požádá.“

"Po mém potratu si přeji, aby se lidé méně bojovali, aby byli přímě.". Přál bych si, aby lidé byli ve své péči konzistentnější, že lidé by sledovali dny, týdny, dokonce i o měsíce později."

Co když váš přítel říká, že chce její soukromí? Oslovte stejně. Dr. Zucker doporučuje poslat jídlo, kartu nebo dokonce milující text, který jí dává vědět, že jste k dispozici, pokud chce mluvit. Jen se vyhněte prázdným frázám. "Jsou to bolestivější, než jsou užitečné, a je moudré vyhýbat se srovnávání a kontrastujících ztrát, protože to může potenciálně minimalizovat zážitky lidí," Dr. Zucker zdůrazňuje. Takže všechny následující fráze z vaší slovní zásoby: „Alespoň víte, že můžete otěhotnět,“ „alespoň máte další dítě“.“

A pokud si stále nejste jisti, co dělat, říká, přemýšlejte o tom, co vy Chtěla by slyšet nebo přijímat ve vašich nejtemnějších okamžicích, protože je pravděpodobné, že od vás potřebuje stejné věci. "Být přítelem, který shromažďuje odvahu se skutečně spojit, než na špičce kolem svého procesu smutku," říká Dr. Zucker. "Vaše láska může mít nesmazatelný a pozitivní dopad.".“

Jak mluvit o svém vlastním potratu

Mluvení o své vlastní ztrátě těhotenství může být obtížné, ale Dr. Zucker přísahá, že je to velmi mocné-pomůže vám uvědomit si, že nejste sami. "[Ženy se často obviňují nebo mají pocit, že by to mohlo udělat něco, co si to zaslouží. Řekněme, že někdo měl sex během těhotenství a šel do předčasného pracovního díla, které se dívají na jejich činnost a pomyslet si: „Možná to bylo tak,“ “. Zucker říká. (Vedlejší poznámka: Sex během těhotenství je naprosto v pořádku, ve většině případů.) „Částečně je to proto, že v naší kultuře nemáme žádné standardizované rituály, které uznávají, že se jedná o normativní ztrátu.„Až 20 procent těhotenství končí potratem, poznamenává.

Připravte se na otevření o svém potratu, Dr. Zucker navrhuje, aby si udělala čas na přemýšlení a identifikaci vašich pocitů. Psaní, meditace, pohyb a bytost v přírodě může být zvláště užitečnými nástroji pro rozjímání, říká.

Pak, pokud máte pocit, že se chcete podělit, vyhledejte terapeuta, podpůrnou skupinu nebo lidi ve vašem kmeni, ve kterých se pohodlně svěřujete. "Mohl by to být váš partner, přátelé, rodina; Kdokoli důvěřujete a věříte, že bude schopen poskytnout pohodlí a porozumění, “říká Dr. Zucker. "Neexistuje žádný správný nebo nesprávný způsob, jak tyto věci diskutovat."."Jen vím, že máte kontrolu nad tím, s kým mluvíte a jak-a nemusíte ani mluvit." kdokoliv Pokud se pro vás necítí.

"Po otevření našich rodících se zármutků často najdeme náš kmen.".“

Nakonec jsou některé ženy zmocněny ke sdílení svých příběhů o potratu se svými širšími komunitami-něco, co Dr. Zucker říká, že se může opravdu uzdravit. "Myslím, že je zajímavé používat sociální média tímto způsobem, protože se tolik zaměřuje na úsilí o dokonalost s obrázky na Instagramu," říká. "Je tu něco opravdu silného a skutečného o tom, že ukazuje jiné perspektivy.".„Můžete také anonymně sdílet na platformách, jako bych měl potrat.

Sečteno a podtrženo: Když žena mluví o potratu, Dr. Zucker říká, že nejen pomáhá. Pomáhá také ostatním ženám cítit se méně sama. "Nezabírá se odvaha projít zranitelnou linií veřejného sdílení zkušeností se ztrátou těhotenství," prohlašuje. "Po otevření našich rodících se zármutků často najdeme náš kmen.".“A pokud truchlící matka může pomoci přivést více žen do léčivého záhybu, tím lepší.

-S hlášením Rachel Jacoby Zoldan

Péče o sebe je v době krize velmi důležitá, jsou některé způsoby schválené odborníky, aby se pomohli uzdravit se po ztrátě těhotenství, konkrétně.