Jak mluvit o duševním zdraví způsobem, který je vlastně užitečný

Ale proč? Být upřímný, často to nutí lidi cítit se, jako by byli neschopní nebo hloupí. "Bohužel, k tomuto druhu situace dojde pravidelně," varuje Sandler. Abychom to obešli, navrhuje přicházet s několika odpověďmi, které uznávají jejich slova, ale neporušují své vlastní hranice (více o těch později). Přemýšlejte o způsobech, jak poděkovat osobě za to, že se pokusil, bez povinnosti dělat to, co navrhují, říká. „Například,“ děkuji za vaše promyšlená doporučení, “nebo„ Jsem tak rád, že pro vás pracoval a cítíš se se mnou pohodlně sdílení. Nejsem připraven vzít radu druhých, ale zeptám se vás, až budu připraven.'“

Don't: Řekněte jim „každý se cítí tímto způsobem“

Podobně jako nevyžádaná rada se fráze „každý cítí takto“. Někdy je to absolutně způsob, jak jít: Spousta lidí se prostě nechce cítit sám. Ale co se cítí jako velmi podpůrná frázeOu''re sám! Tolik lidí jedná s věcmi stejně jako vy! A pokud to dokážou, můžete také!-může znít jako: „Každý se tak cítí a přežívají. Proč nejsi? Co je s tebou?"Někomu žijícímu s duševními chorobami.

Sandler navrhuje nejprve zvážit situaci a váš vztah k osobě: „Často se doporučuje vyhnout motivačnímu ukončení podpůrné fráze. Zastavte, když jste před námi. „Nejsi sám“, většinu času stačí."A je důležité, ona znovu, aby neustále posoudila, jak osoba, se kterou mluvíte, reaguje na vaše slova. "Usmáli se a říkali, že vím, děkuji.". Nebo se sklonili hlavu bez náznaku zvednutí duchů?“

„„ Nejsi sám “je většinu času dost.“ -Makenzie Sadler

Jak tedy přimět někoho, aby se někdo cítil méně sám ve svém zármutku, aniž by se cítil nekompetentní? Podpůrné osobní a relativní prohlášení, například „Jsem tu vždycky mluvit“, „Nejsi sám“ nebo „Tohle naštve, jsem tu pro vás“ je často způsob, jak jít, říká. „Vyvarujte se frázi,“ Nerad tě vidím tímto způsobem, co mohu dělat?„Pokud vás osoba dosud nepožádala o něco konkrétního, pak nevědí, co pro ně můžete udělat.“

Ne: Zeptejte se příliš mnoho otázek

Když někdo bojuje se svým duševním zdravím, je často v mlze, které nerozumí, a vědět, co chtějí nebo potřebují, může být složité. Sandler navrhuje nabídka Věci spíše než se ptát, protože „rozhodování a řešení problémů [v tomto stavu] nejsou snadné.„Místo toho navrhuje být konkrétní:„ Jako:.„To dává člověku příležitost poděkovat, ale také jim připomíná, že tam pro ně někdo má někoho."

DO: Nastavte zdravé hranice

Někdy jste právě dosáhli svého limitu pro diskusi o velkých, těžkých tématech a potřebujete čas. Jak tedy stanovíte hranice, aniž byste zranili pocity druhé osoby? "Pokuste se zhodnotit, které hranice jsou pro vaši pohodu trvalé a které jsou dočasné," řekl nám Sandler. "To vám pomůže zarámovat je při komunikaci s ostatními.". Někdy potřebujete hiatus z emocionálně obtížného nebo snadného vztahu, ale víte, že se k nim vrátíte. Jindy se musíte trvale odstranit z toxického prostředí nebo vztahu.“

Toho může být obtížné dosáhnout, když se neustále cítíte, jako byste byli zátěží (jak to často duševní nemoc). Sandler navrhuje soucit pro sebe zejména v těchto okamžicích.

"Je to proces a budou učiněny chyby.". Nastavení hranic dočasně nebo trvale je těžké! Udělejte to jeden krok po druhém a buďte hrdí na to, že se respektujete, “říká a dodává:„ Pamatujte, nejste břemeno.“

Udělejte: Buďte co nejjasnější o očekávání

Záleží na slovech a na tom, jak mluvíte, bez ohledu na to, na které straně konverzace jste. Možná to je snad tam, kde dochází k nejúmyslnějším skluzu: lidé se cítí, jako by se „skutečné“ pocity přenášely jemnými akcemi, slovy nebo dokonce řeč těla.

"Je důležité pořizovat upřímnou situaci o situaci, a to, s nimiž mluvíte, jsou emocionálně i osobně," vysvětluje Sandler. "Zjistěte, co je důležité pro druhou osobu, a zjistěte, zda je to dobrý čas doslova i emocionálně.". Pokud znáte záměr a hlavní zájem rozhovoru, odstraňuje hádání, nepříjemné interakce a pocity neslyšení. Laskavým a promyšleným příkladem může být něco jako: „Chci tě slyšet a nesprávně vykládat vaše pocity nebo potřeby. Chceš, abych jen poslouchal, nebo doufáte, že ode mě něco konkrétního?'“

Přihlášení s osobou, aby zjistilo, zda má mentální energii nebo schopnost vést konverzaci na prvním místě, zázraky.

Přihlášení k osobě, aby zjistila, zda má mentální energii nebo schopnost vést konverzaci na prvním místě, také zázraky. Nechoďte přes palubu s tím-to může být sponzorující, dát lidi na defenzivní, nebo jen prosté, aby se nervózní. Ale jednoduše rozpoznávání druhé osoby tímto způsobem způsobuje, že se všichni cítí zvažováni a poskytují kontext pro vás a osobu, se kterou mluvíte, což znamená, že všichni lépe komunikují.

Dělat: Vyhýbejte se srovnání

Je snadné vyzkoušet a vyrovnat dvě situace, aby bylo možné poskytnout perspektivu. Ale někdy tyto druhy srovnání způsobují více škody než užitku. Sandler navrhuje, aby se jim vyhnul-nebo alespoň pochopili, odkud pocházíte. "Čím dále jste ze skutečně pocitu nebo zažíváte to, co člověk cítí, tím je pravděpodobnější, že vaše srovnání se vrátí.". Nenuťte příběh, aby se pokusili spojit nebo sdílet soucit, “říká. „Čím více posloucháte a představujete si, co zažili nebo jak se cítí, tím méně nuceni budete sdílet své zkušenosti. Usilujte o soucit, odkloňte se od lítosti.“

Ale jak se snažíte vztahovat k lidem žijícím s duševními chorobami, aniž byste zněli, jako byste minimalizovali jejich bolest? To je obtížné, připouští Sandler. „Stigma běží v naší společnosti a vzdělání duševních nemocí vážně chybí. S lidmi žijícími s duševními chorobami se často zachází jinak. To není vždy špatné nebo negativní a někdy se jen vyhýbá. Dva nejlepší způsoby, jak se pokusit vztahovat se k lidem žijícím s duševními chorobami, je nejprve je vidět jako člověka a druhý vzdělávat se ... pokud je nejprve vidíte jako osobu, budete moci přirozeněji spojit se zážitky, než se pokusit o pokus o pokus Chcete -li zjistit, co se děje interně, že se s největší pravděpodobností také snaží porozumět.“

Něco, co se mnou nedávno uvízl, je nápad, který jsem četl v knize Brene Browna, Roste silný, o blížících se každé situaci v životě s myšlením, že „každý dělá to nejlepší."Je to perspektivní řazení, který není tak originál (jsem si jistý, že jsem slyšel něco podobného na." Sousedství pana Rogerse jako dítě)-ale není to o nic méně důležité.

Mluvit se svými blízkými o duševním zdraví nemusí být tak těžké, jak je v současné době: s milostí a trpělivostí, jak se díváme na sdílené porozumění, se věci mohou zlepšit.