Jak se rozhodnout, s jakými přátelstvími stojí za to se držet života

Případ pro řešení, spíše než ignorovat, vzdálenost v přátelství

Když se vztahy přestanou cítit dobře, mnozí z nás je nechávají v limbu spíše než přímo řešit výzvy. Ale když se držíme vztahů, které se necítí jasně, vytváříme kontext toho, co odborník na vztah Esther Perel označuje jako „stabilní nejednoznačnost“ nebo stav, že je příliš strach na to, aby byl sám a zároveň nebyl neochotný plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně, plně , upřímně a úplně se zapojují do rozvoje intimity.

Rozmazání se může cítit, jako bychom byli v držbě a čekají, až uvidí, kdo provede první krok nebo nabídka na spojení. Jde o to, že tato ujednání nás ve skutečnosti brání v tom, abychom sledovali lepší spojení nebo alternativně říkali ne těm, které nechceme mít do našich životů lístek v přední řadě. Žádná osoba ve vztahu se necítí, jako by byly splněny jejich potřeby, což může mít negativní důsledky pro naši emocionální a fyzickou pohodu.

Běžné důvody, proč se přátelství mění

Živé zkušenosti jako součást dospívání

Jak rosteme, naše potřeby se mění, stejně jako naše vztahy. Přátelství v dětství se mohlo cítit stabilní, plné rituálů, jako jsou mimoškolní playdaty a studium v ​​knihovně; Cítili se, jako by vydrželi věčně. Pak je tu posun s dospělostí, když již nemáme metronom, který nás všechny udržuje na stejném rozvrhu.

Začneme cestovat po různých cestách, dodržovat různé hodnoty a v podstatě se staneme novými lidmi, protože naše živé zkušenosti nás utvářejí. I když je to zcela normální, nemáme kulturní jazyk pro řešení těchto změn destabilizujících vztahů. Mnoho z nás má tendenci se vyhýbat řešení zakončení a posunů, aby se zabránilo přidruženému zármulu, který s nimi přichází. Změna vyžaduje ztrátu, takže připuštění, že přátelství již není zábavné nebo energizující přichází s pocity, jako je bolest, smutek nebo dokonce hněv (indikátor přítomnosti neuspokojených potřeb).

Jaderná rodina a individualismus jsou připraveny v americké kultuře-na nákladech přátelství

V páru je obrovská investice a jaderná rodina-je to státní sankce a finančně motivována daňovými úlevami a výhodami. Průmyslový komplex seznamování je postaven na myšlence, že být svobodný je problém, který je třeba pevně vyhledat a Grantovy dolary jsou uvedeny k porozumění romantickým údajům o lásce-recent ukazují, že téměř 370 milionů lidí v U.S. hledají lásku online. Nemohl jsem najít jedinou statistiku, která měří ty, kteří hledají přátelství online-neměřte to, protože to kulturně neznamenáme.

Společnost není pro nás přirozeně nastavena, abychom si vytvořili nebo udržovali přátelství jako dospělí. To ponechává mnoho lidí, kteří se cítí izolovaní a odpojeni od komunity, příliš se naklánějí na sebe nebo na své partnery, aby se cítili živili. Ve skutečnosti se procento Američanů, kteří tvrdí, že nemají jediného blízkého přítele, se od roku 1990 čtyřnásobné, podle průzkumného centra pro americký život.

Kapitalismus je v rozporu s relačním zdravím.

Ve světě, kde je zaneprázdnění a produktivní měřítko hodnoty a ekonomiky postavené na tom, jak z lidí získat co nejvíce práce za to, co je možné, může být obtížné dát vztahů typ prostoru a energie, které potřebují k prosperu. To, co rozvíjíme, roste a stala se naprosto legitimní omluvou na vině práci za to, že nedokáže investovat do spojení. Přátelství je plně dobrovolná, protože neexistuje žádná závazná smlouva nebo očekávání, která se ukážeme v 9 a.m. připraveni se zapojit, jako je naše práce. Mnoho lidí jako takové dává platonická přátelství na hořák.

5 otázek pro výběr ve jménu blízkosti a autentičnosti

1. Má tento vztah pro mě hodnotu?

Zvažte osobu, o které se cítíte ambivalentní, a zeptejte se sami sebe, zda ve vašem životě stále mají hodnotu a význam. Co o nich oceňujete? Jak se cítíte ve svém těle, když uvažujete o trávení času s nimi?

Také přemýšlejte o tom, co stále získáte z spojení. Má pro vás známost stále hodnota? Je dobré mít někoho, kdo ví o vaší minulosti ve vaší přítomnosti? Jsou stále věci, které se vám na sobě baví?

Určete, zda můžete redalovat roli této osoby a vašich očekávání od nich (možná od nejlepšího přítele k periferním příteli). Můžete se rozhodnout, že pro vás mají stále velký význam, ale již se s nimi nebudete snažit spojit stejným způsobem nebo se stejnou frekvencí.

2. Jak se cítím při dávání tohoto vztahu?

Pokud jste se začali cítit rozhořčení, znamená to, že dáváte mimo svůj limit. Záhoda vede k vzdálenosti a v některých případech pohrdání-prediktor relačního zániku. Zvažte, jak se cítíte o tom, co dáváte čas, svou emoční energii atd.-a zeptejte se sami sebe, zda existují způsoby, jak budete muset buď zachovat svou energii a zdroje, nebo výslovně požádat o splnění vašich konkrétních potřeb.

3. Co zůstává nevyslovené?

Často věříme, že pokud diskutujeme o tvrdých věcech, povede to k prasknutí. Ve skutečnosti, pokud akt vlastnictví našich pocitů vytváří vzdálenost nebo konflikt, problém jsme nevytvořili, odhalili jsme to. Strávit nějaký čas identifikací toho, co je, možná budete chtít říct, že to zní tvrdě nebo děsivě, a zvažte, zda to vztah může tolerovat slyšení.

Pokud to nedokáže, sdílejte to s jinou osobou ve vašem životě, aby se tyto pocity stále uznaly. Pokud to může, zeptejte se sami sebe, co je třeba pro vás přesunout, abyste získali přístup k odvaze uvnitř vás. Zvažte to jako akt advokacie pro sebe a pro vztah.

4. Mohu na tuto osobu počkat?

Životní kurz je dlouhý. Mohou být mezi sebou období vzdálenosti a další s blízkou. Když někdo prochází těžkým časem, zvažte, zda jim můžete dát prostor, aby prošli jejich okolnostmi, a přitom v budoucnu zůstali otevřený a spojeni s touhou po více. Jak byste jim mohli dát vědět, že jim dáváte prostor a chcete se připojit, až budou připraveni?

5. Mohu se rozloučit?

V dominantní bílé americké kultuře se často vyhýbá sbohem. Nechceme se orientovat na zármutek (definovaný jako forma Láska, když někdo, koho milujete, listy) spojené s koncem. Místo toho, abyste odmítli konec, a nechte vztah zmizet, zvažte zapojení do procesu „Power Powing.„Je to způsob, jak ukončit vztah s laskavostí a integritou, a druhý s sebou nenechat s jasností místo zmatku.

Jedná se o čtyři klíčové komponenty „Rozdělení energie“:

1. Děkuji za to, co jsem s vámi zažil,
2. To je to, co si vezmu s sebou, od tebe,
3. To je to, co chci, abys si s sebou vzal, ode mě,
4. To je to, co vám přeji, postupuji vpřed.

Mnoho vztahů má skutečné začátky, prostředníky a končí. Problém není v těchto fázích; je to, když se snažíme vyhnout jejich realitě nebo bojovat proti ní. Mít odvahu věnovat pozornost tomu, jak se cítí spojení a co s nimi chceme dělat, abychom se cítili zmocněni. Vytváří také více příležitostí pro blížící.