Vytváříte * True * Intimita ve vašem vztahu-nebo to Faking?
McGinnis se rozšiřuje o to, co se od obou stran vyžaduje, aby vytvořila to, co Spira popisuje výše. „Je to autentické a přesně vidět skutečné já jiné-vyžaduje otevřenost, transparentnost a reciprocitu,“ vysvětluje. „V dlouhodobém vztahu je to závislé na tom, že oba partneři mají určitou míru emoční inteligence, empatie, sebepřijetí a přijatelných komunikačních dovedností."
„Intimita není cíl, ke kterému dorazíte, ale probíhající cesta a proces." -Erin Nicole McGinnis, manželství a rodinný terapeut
Vztah nemůže přežít, McGinnis se vypovídá, když ani jeden člověk v něm postrádá empatii nebo schopnost porozumět a sdílet pocity jiného. „Když je však zranitelnost se soucitem a emoční podporou, je však důvěra v druhou osobu a vztah,“ říká. Je tedy nutné, aby bylo možné efektivně sdělit své myšlenky a pocity, aby druhý člověk mohl rozumět a má příležitost skutečně reagovat; Sebeúcta je kritickou součástí této výměny. „Důvěra usnadňuje vyjádření sebe, bezpečně požádat o to, co chceme, a jasně přijímat druhou osobu, aniž by se osobně přijala jejich problémy,“ vysvětluje.
McGinnis trvá na tom, že ne všechno to musí být hned na místě, aby byl vztah nemovitý, nicméně. Místo toho je intimita stanovena v různých fázích, jak vztah postupuje. A říká, jak hranice a intimita vypadají v novém spojení, je velmi odlišné od toho, jak to vypadá po 20 letech manželství. „Pokaždé, když sdílíme naše pocity nebo myšlenky, uvidíme, jak druhá osoba reaguje. A pokud dokážou porozumět, empatizovat a komunikovat způsobem, který nás způsobuje, že se cítíme bezpečně, pak se intimita prohlubuje, “říká. „Intimita proto není cílem, ke kterému dorazíte, ale probíhající cesta a proces."
Intelektuální intimita
Víte, jak občas sestoupíte z počáteční fáze přitažlivosti (někdy nazývaného „sexuální záka“) v novém vztahu, abyste zjistili, že vy a váš nový partner nemáte téměř nic o čem mluvit? V tomto případě jste možná ještě nevybudovali intelektuální pouto. Spira věří, že je to další kritická součást skutečné intimity. „Zde můžete mluvit o tom, co se děje ve světě, jako je politika, environmentální problémy a obchodní problémy,“ říká. „Intelektuální intimita se spojuje do vašeho mozku a pomáhá párům být synchronizován nefyzickým způsobem."
Digitální intimita
Na rozdíl od ostatních forem intimity na tomto seznamu se Spira nevěří, že digitální intimita je a kritické složka skutečné intimity; V dnešním světě však říká, že je to často část obrázku. (Dr. O'Reilly a McGinnis souhlasí.)
Varuje však proti spoléhání se na samotnou virtuální interakci.G. dostat se do situace jako moje. „Domnívám se, že vztah pouze pro online lze definovat jako„ digitální pocity s pen-pul “, které mohou růst a proměnit ve skutečnou lásku z komunikace online,“ říká. (McGinnis zde přidává důležitou výzvu, což je, že obojíLidé musí sdílet autorsky Aby to bylo legitimní.) „Klíčem je mít koncovou hru, že se s osobou skutečně setkáte s tím, zda online chemie odpovídá offline chemii, protože pokud investujete příliš mnoho času na někoho online, můžete se ocitnout nesmírně zklamaní, když se setkáte s osobou offline , “říká Spira.
Dr. O'Reilly však povstalci proti myšlence, že intimita bez interakcí IRL je nějak nelegitimní. „Pokud můžeme použít digitální komunikaci k vyjednávání mírových smluv a usnadnění obchodů s více miliony dolarů, můžeme určitě použít podobnou technologii k podpoře přátelství a intimních vztahů,“ říká. „Digitální připojení bude pravděpodobně posíleno osobními schůzkami a interakcemi, ale to neznamená, že digitální vztahy nejsou skutečné."
Protože věří, že definice skutečné intimity je pro všechny odlišná, dr. O'Reilly říká, že někteří lidé mohou být více otevřeni digitální intimitě, zatímco jiní považují spojení osob za nejedvabilní. Rovněž věří, že digitální interakce hrají významnější roli pro mladší lidi, kteří vyrostli pomocí textu a aplikací jako součást jejich každodenního zážitku. „Není to nutně forma rušení, ale vylepšení vztahu osob,“ říká.
„Je důležité nenechat vás vášeň slepý-realita je taková, že bez ohledu na to, jak blízko se cítíte k novému zájmu lásky, neznáte je.„-Jess O'Reilly, PhD
To platí nejen v raných fázích randění, dodává, ale v celém vztahu. Dr. O'Reilly například říká, že zatímco mnoho lidí zjistí, že komunikace je efektivnější osobně, to se nevztahuje. „Někteří lidé raději řeší konflikt se svým partnerem prostřednictvím textu,“ vysvětluje. „Výzkum může naznačovat, že to není nejúčinnější způsob, jak toho dosáhnout, ale pokud to pro vás funguje, tak ať je to tak."
A co víc, říká mi, že pokud se obáváte, že podporujete falešný pocit intimity tím, že si povídáte online, než se osobně setkáte, nemusí to nutně o digitální vs. Interakce IRL. „Realita je taková, že když se s někým poprvé setkáte a máte rádi, máte tendenci přeceňovat, kolik toho o nich vlastně víte, ať už jste se setkali osobně nebo si povídali pouze prostřednictvím textu,“ Dr. O'Reilly říká. „Je to proto, že když se vám někdo líbí, máte tendenci vyplňovat to, co nevíte s idealizací, které vyhovují vašim zvláště potřebám a vkusům.„To se může stát, říká, a to jak před i po osobně se setkali osobně. „Takže je důležité nenechat vášeň slepý-realita je taková, že bez ohledu na to, jak blízko se cítíte k novému zájmu lásky, neznáte je,“ vysvětluje. „Trvá čas, než se přiblížíte někomu-ať už posíláte posílání nápojů."
Tento sentiment se zdá být tématem a možná „čas“ lze považovat za pátou složku skutečné intimity. Možná s více z toho strávil oba online a Osobně se s Brit a já spadneme do skutečné * lásky, ale prozatím se chystám postavit něco staromódního způsobu, jak se rozbije digitální smíchání se starými starými ručními, špatně doporučenými politickými debatami a občasné (nebo v mém případě časté).
Snažit se posoudit potřeby vztahu vašeho partnera? Tento vhled založený na Myers-Briggs může pomoci. Navíc, PSA: Nejběžnějším zdrojem stresu ve vztahu je ne co myslíš.
