7 způsobů, jak okořenit váš sexuální život v monogamním vztahu---protože ano, známost může chovat nudu

Přesto je jistě možné naplnit dlouhodobý monogamní vztah s určitým vzrušením, pokud se vyhnete pádu do pasti monotónnosti. Níže najděte sedm snadných taktik, jak okořenit váš vztah a otočit hlasitost ve vašem sexuálním životě, i když je to pokaždé stejný partner.

Jak okořenit svůj vztah a vyjmout monotónnost z monogamie

1. Přistupujte k každodenním interakcím se svým partnerem

Výzkum ukazuje, že posloucháme ty, které milujeme nejméně úzce protože věříme, že můžeme předvídat, co řeknou. Když si na něco nebo někoho zvykneme, máme sklon vyladit, spíše než se naladit. Vezměte například čištění zubů; Opravdu věnujete pozornost, když to děláte?

Stejně tak si můžete uvědomit, že máte tendenci se ptát svého partnera, jak jejich den byl, aniž byste skutečně poslouchali odpověď, nebo automaticky zaujměli stejnou pohlavní pozici nebo se rozhodli mít sex po večeři nebo se světly pokaždé, když máte to. I když s žádnou z těchto praktik není nic špatného, ​​teoreticky všichni představují příležitosti k otupělému spíše než opravdu cítit-což je nezbytné k prožívání potěšení.

Rozhodnutí se naladit na tyto interakce s partnerem, spíše než umožnit jim stát se pasivním programováním, vám může pomoci cítit se více přítomný, a tedy spokojenější ve vašem vztahu (a v posteli).

2. Zvažte, jak se vaše sexuální touhy vyvinuly od doby, kdy jste začali chodit se svým partnerem

Ve všech vztazích rozvíjíme vzorce interakcí nebo způsobů, jak být spolu, které se staly známými. Často zapomínáme, že když se zavazujeme k člověku, nezavazujeme se být stejný s touto osobou navždy. Jak se naše okolnosti mění-věk-mají nové zkušenosti, roste, zažijte také změnu našich potřeb.

Skutečnost, že transformujeme, není problém; Je to tak, že se mnohokrát nepřemýšlíme o našich nových potřebách, a proto neinformujeme našeho partnera na tyto měnící se potřeby, ani. To, co se vám líbilo, když jste poprvé potkali svého partnera.

Odborník na lidskou sexualitu a pedagog sexuálního sexu Emily Nagoski, PhD, doporučuje se zeptat sami sebe: „Co je to, co chci, když chci sex?“A„ Co se mi líbí, když se mi líbí sex?"Doporučuji přidat otázky jako:" Co mi brání v tom, abych se cítil dobře v mém těle?“A„ Co mi umožňuje cítit se dobře v mém těle?„Pak se zeptejte svého partnera na stejné otázky.

Je důležité normalizovat, že touhy postupem času se pohybují, stejně jako naše chuť k jídlu.

Nebojte se získat podrobnosti ve svém vyšetřování. Je důležité normalizovat, že touhy se v průběhu času mění, stejně jako naše chuť k jídlu, a že důsledné vyšetřování toho, co vy a váš partner se vám líbí, bude nutné během vašeho vztahu, abyste udrželi sex, dobře, sexy.

3. Poznejte své nesexuální potěšení

Pokud zjistíte, že se snažíte odpovědět na otázky týkající se výše uvedené sexuální touhy, může to být proto, že potěšení není něco, co se cítíte pohodlně vlastnit nebo prožívat-a pravděpodobně z velmi dobrého důvodu. Vaše tělo se možná vždy necítilo v bezpečí ve scénářích, ve kterých se zapojilo potěšení, nebo jste se možná naučili upřednostňovat to, co od vás ostatní chtějí oproti tomu, co chcete. Koneckonců žijeme ve světě, kde je mnoho těl pod útokem, a v kultuře, která má dlouho privilegované potěšení mužů nad ženskými (ahoj, orgasmus mezera).

Všechno výše uvedené by mohlo znamenat, že potřebujete nějaký osobní prostor k uzdravení vašeho vztahu k potěšení. Z emocionálního hlediska, když nemůžeme cítit potěšení, není to proto, že k němu nemůžeme získat; Je to proto, že nás naše těla chrání před pocitem vůbec něco, abychom nás chránili před bolestí.

Než se blížíte k příjemnějšímu sexu, může být užitečné prozkoumat, co se cítí dobře, co se vám líbí a co chcete mimo sexu a ohlašujte zpět svému partnerovi. Smyslné já: Výzvy a postupy pro kontakt s vaším tělem, Autor: Ev'yan Whitney, poskytuje přístupné výzvy v časopise, aby vás začala na vaší cestě k potěšení.

4. Vytvořte přechodnou předběžnou praxi, kdy jsou splněny denní povinnosti

Jednou z běžných stížností, které slyším, je to, že lidé nejsou „v náladě“ nebo jsou „příliš vyčerpaní“ na konci dne pro sex a hluboké spojení. Nepochybuji o pravdě těchto tvrzení; V tomto kulturním okamžiku existuje tolik požadavků na náš čas a energii.

K těmto pocitům však může také přispět skutečnost, že když jsme ohromeni, část našeho mozku, která se může připojit. Pokud se pokusíme jít z rušného pracovního dne, večerního tréninku nebo přípravy večeře na stisknutí „Go Go On Sexual Connection, stanovíme pro sebe nerealistická očekávání.

Místo toho vytvořte přechodnou praxi, která umožňuje vašemu tělu vstoupit do okna, kde se připojení cítí možné. Pokud obvykle běžíte úzkostně, zeptejte se sami sebe: „Co zní, památky, chutě, textury a/nebo vůně uklidnit mě?“A podívejte se, jak můžete začlenit jednu nebo více z těchto smyslových položek do rituálu před sexem. Nebo, pokud máte tendenci se cítit nízko na energii nebo unavené, když se čas na sexu valí, udělejte to samé pro pocity nebo smyslové předměty, které vás obvykle povzbuzují.

Integrace například několik písní, pohybů nebo vůní, které vás přivede zpět domů k vašemu tělu.

5. Zajímavěte se na svůj sexuální život

Když zažíváme nespokojenost v našem sexuálním životě, obvykle vytváříme vyprávění zaměřené na problém. Může to znít něco jako „Můj partner je líný“ nebo „už nejsme kompatibilní.„Problém s tímto typem příběhu je, že zabraňuje dalšímu vyšetřování. A často je to jen strategie, jak se vyhnout pocitu zranění, žárlivosti nebo hněvu, zatímco se vyhýbá, co se skutečně děje pod povrchem.

Místo toho se zvědaví na to, co se děje nebo co se změnilo v dynamice s vaším partnerem. Například místo toho, aby řekl: „Můj partner nemá energii pro sex,“ zeptejte se sami sebe, „co by mohlo zabírat veškerou jeho energii?"Nebo místo toho, abych řekl:" Už se mi nepovažuji se svým partnerem, "zeptejte se sami sebe,„ co pro mě přesunulo, pokud jde o sex, a co pro ni mohlo přesunout?„Tyto otázky s otevřeným koncem nabízejí nové cesty pro připojení, spíše než je vypnout.

6. Diskutujte o citlivých nebo tvrdých věcech

Někdy nudný nebo nesexuální sexuální život ve skutečnosti zakrývá odpojení ve vztahu, který se nikdy necítí dobře. Protože se naše mozky rádi zaměřují na to, co je známé a předvídatelné, mnozí z nás se vyhýbají kladením otázek o věcech, kterých se bojíme, nebo na které by se odpovědi mohly velmi lišit. Ale když nemluvíme o tom, co pro nás skutečně přichází, ticho nebo fyzické uvolnění nabízí kolem těchto tvrdých témat a vytváří mezi námi silné vrstvy vzdálenosti. A sex má tendenci odpadnout (nebo se stát méně uspokojivý) ve výsledné propasti.

Když nemluvíme o tom, co pro nás skutečně přichází, ticho nebo fyzické uvolnění nabídí kolem těchto tvrdých témat a vytváří mezi námi silné vrstvy vzdálenosti.

Zeptejte se sami sebe: Na co vás zajímá svého partnera, ale bojíte se znát odpověď? Některé nápady jsou: „Jaké sexuální fantazie máte, které existují mimo nás, a jak byste je chtěli sdílet se mnou?“,„ Co si přejete, bylo jiné o našem vztahu?“,„ O čem se cítíte nejistě v našem vztahu?“,„ Co pro vás ztěžuje spojení se mnou?“A„ Jaké nápady máte o přivedení více ohně do našeho spojení?„Cokoli, co zve novost do vztahu, má potenciál jej oživit.

7. Trávit čas zábavnými věcmi mimo váš vztah

Zní to kontraintuitivně, ale ve skutečnosti hledá radost mimo vztahu vám může pomoci prosperovat ve vztahu. Někdy jsme příliš silně závislí na našich partnerech, abychom vyhověli našim potřebám. Trasa k blízkosti může být ve skutečnosti diferenciace a trávit více času na vlastní pěst.

Jak vychováváte vlastní zahradu? Jaký je váš sexuální vztah k sobě? Stále děláte věci, které vám přinášejí hravost a radost, které nemají nic společného s vaším partnerem? Přístup k smyslným, sexuálním a zvědavým částem, které jste možná zanechali, když jste se spojili, vám nenecháte cítit se více naplněné; Mohlo by vám to také pomoci podívat se na vládu jiskry mezi vámi a vaším partnerem.

Wellness intel, který potřebujete-bez BS, které se dnes nezaregistrujete, abyste měli nejnovější (a největší) zprávy o pohodě a tipy schválené odborníkem doručené přímo do vaší doručené pošty.