7 otázek, které si můžete položit, kdy „toxická monogamie“ ovlivňuje váš vztah

7 otázek, které si můžete položit, abyste zjistili, zda jste se zabýváte „toxickou monogamií“

1. Vidíte žárlivost jako symbol lásky?

Žárlivost, vysvětluje Earnshaw, je normální lidská emoce, která vzniká, když je spuštěno něco v nás, díky čemuž se cítíme méně než dost nebo dost; Není však zdravé myslet na to jako na něco, co nás jiný může přimět k tomu, abychom se cítili, nebo nám na druhou stranu brání v pocitu. „Spíše než si koupit myšlenku, že žárlivost znamená, že jste zamilovaní, je užitečnější podívat se na emoce jako signál. Proč se cítím takto? Existuje skutečná hrozba pro náš vztah? Jak mohu produktivně komunikovat tyto myšlenky a pocity? Pokud neexistuje žádná skutečná hrozba, cítím se méně než z nějakého důvodu? Co mohu udělat, abych si vybudoval svůj smysl pro hodnotu a stojí za vnitřně?" ona říká.

2. Očekáváte, že váš partner splní všechny vaše potřeby?

Jak dokazuje její příspěvek, Earnshaw věří, že moderní monogamisté očekávají, že jejich partneři budou nosit příliš mnoho klobouků. Výsledkem je, že hněv a rozhořčení vaří, když tito významní ostatní v některých oblastech pochopitelně krátce. „Největší věcí, kterou se můžete naučit nabídnout ve svých vztazích, je soucit, který nabízíte soucitu svého partnera, který se na ně díváte jako na lidskou bytost, a jakmile si uvědomíte, že jsou lidskou bytostí, chápete, že pro ně není možné být pro ně všechno, aby pro ně byli všechno pro po celou dobu nás, “říká Earnshaw.

Když se jí zeptám, jak znovu vyvážit váš život, aby existovaly další, kteří plní některé role, pro které váš partner není skvělý, říká, že je důležité si v první řadě pamatovat, že zdravý vztah zahrnuje „my“ „Já,“ a „USA“. „Můžeme to udělat tím, že se posadíme a píšeme, kdo jsme byli, než jsme se setkali. Co jsme rádi dělali? Jak jsme se tyto potřeby splnili? Co se stalo, co změnilo naši schopnost napojit se na naše další vztahy a aktivity, aby se cítili naživu a propojeni?„Vysvětluje. Vytváření jasného pocitu toho, kdo jste jako „já“, je tak důležité, říká Earnshaw, zejména pokud se děti zapojí a věci se stanou hektickými. „Vytváří jasnost kolem toho, co můžete udělat, abyste se zapojili do jiných typů sociální podpory,“ vysvětluje.

3. Věříte, že jakmile jste odhodláni, ani vy ani váš partner byste nikdy neměli cítit přitažlivost pro jinou osobu?

Někdo mi jednou řekl-možná to byl dokonce perel-že na večerních večírcích ve Francii jsou páry odděleny, aby usnadnily flirtování mimo manželství. Toto, kdo mi to bylo řečeno, pomáhá zahřívat věci doma. I když nemusíte být spokojeni s umožněním svého partnera, aby si povídal ostatní, je důležité ve zdravém vztahu, aby je nečinil za to, že pociťovali přirozenou přitažlivost pro lidi, kdo nejste vy. (Samozřejmě, že jednání na této atrakci je jiný příběh, v závislosti na vaší definici monogamie.)

4. Podíváte se na svého partnera, aby vám udělal celý?

Když se lidé uzdravují z traumatu nebo emocionální bolesti, vysvětluje Earnshaw, mohou hledat věci, aby se cítili celé. „Pro některé by to mohlo být nakupování, pro jiné by to mohlo ponořit do jejich práce, ale myslím si, že nejčastěji sníme o partnerovi, který se vrhne a uzdraví nás a celé,“ říká. „Žijeme s touto fantazií tak dlouho, že když konečně potkáme správnou osobu, nakonec na tuto osobu dáme všechny tyto naděje a sny-a to je pro ně velká role!"

Místo toho doporučuje hledat dovnitř uzdravení.G. Nalezení věcí o sobě a vašem životě, které vás činí hrdými a opravdu se zapojujete do těchto věcí. „Potom, když se spojíme s partnerem, můžeme k nim přijít jako člověk, který pracuje na tom, aby se stal celkem, a ne na člověku, který hledá někoho, kdo by je udělal celý,“ vysvětluje.

5. Myslíte si, že byste měli být jedinou prioritou v životě svého partnera?

Očekávání, že váš partner nemá jiné priority, ale vy jste, samozřejmě nepřiměřeně-zejména pokud mají rozvíjející se kariéru, požadují děti, nemocné rodiče atd. Nutí je jednat, jako byste jen podporovali jejich izolaci v partnerství, což brání oba v tom, aby se potřebovali mimo sebe.

6. Věříte, že závazek může vypadat pouze jedním směrem?

Earnshaw mi říká, že obrovská část deprogramování vašich nerealistických přesvědčení o vztazích si je vědoma, že celý partner-jako bestie/milenec/mentor/poskytovatel je fantazie. „Jakmile to pochopíme, můžeme se uvolnit z věření, že náš vztah je„ menší než “, protože to nemůže plnit všechny role,“ vysvětluje.

Pak říká, že je čas navrhnout realitu, která by pro vás mohla skutečně fungovat. To může vypadat jakýmkoli způsobem, jak vy a váš partner chcete, aby to vypadalo. „Závazek není jen o sexu,“ vysvětluje. „Lidé mohou být spácháni a být eticky nemonogamní nebo monogamní, a dokonce i monogamní lidé mají různé způsoby, jak strukturovat své závazky vůči sobě navzájem.„Aby to zjistila, radí upřímný rozhovor o tom, co závazek znamená pro vás oba z hlediska toho, co očekáváte v ložnici i mimo něj. Poté, jak říká, vyhodnotit tyto vize na základě toho, jak, ai když je lze splnit.

7. Očekáváte, že váš partner bude vědět, co potřebujete nebo chcete, aniž byste jim to řekli?

„Lidé nemají čtenáři a my jsme lidé nastavili na selhání, když věříme, že dokážou nekonečně vědět, co si myslíme a potřebujeme v tuto chvíli,“ říká Earnshaw. „Lidé se mohou samozřejmě naučit být pro vás lepší a porozumět vám postupem času, ale je to práce každého člověka ve vztahu, aby byla jasná o tom, co chtějí a potřebují.„Pokud je to pro vás obtížné, nabízí jednoduchou šablonu pro stanovení vašich potřeb:„ Kdy (to se to stane), cítím se (cítím slovo), potřebuji (uveďte něco, co chcete, místo toho, co nechcete).„Otevřená komunikace Takový dialog Engenders zabíjí hádající hry, které, jak říká Earnshaw, jsou neochvějné a podobné drahé večírky a jsou něčím všechno-ne.

Monogamie není vaše jediná možnost zjistit, jak někteří hledají štěstí v alternativních strukturách vztahů. Navíc, tady je to, co dělat, když se vy a váš partner unášíte od sebe.